大家好，我是立志推荐一百本书的三胖，今天推荐的是第二本：
马歇尔•卢森堡博士的《非暴力沟通》。
一听书名，似乎和直男直女这些名词八杆子挨不着边，但仔细看定义却不尽然。作者提出的“非暴力沟通”，恰恰是提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，避免冲突，情谊相通，这似乎有了一点关联，不忙，您再细细看。
“今天是很冷，谁让你不多穿点”。钢铁直男，一般用来形容直男的终极形态，直如钢铁，哪有一丝丝弯曲的可能。而三胖我自己一直被女票称作“钢铁中的钛合金”、“直男癌晚期”，上个月差点因为这“一别两宽，各生欢喜。”举个例子，几乎从来不发朋友圈秀恩爱，却被说成“不在意”。我从来没有觉得这是什么原则性的问题，反而有时觉得是女朋友太矫情，直到我看完这本书。推荐这本书的理由是希望我们别把天聊“死”，在保持直爽性格的同时，避免成为一个“杠精”。
在交流中，我们常常因为某句话惹得对方情绪大变，好好的氛围一下变得七零八落，自己还一头雾水，原因是下意识的一些语言和表达方式造成的负面影响，这些语言往往忽视了他人的感受和需要，在本书中作者将其称为“异化的沟通方式”：
一是个人道德评判。我们从小就形成了一套自己的评价标准，如果别人的行为不符合我们的标准，那么他就是坏人。三胖就和书中的例子很像：如果女票每天对我嘘寒问暖，我总会说她太黏人了，可如果我需要多一些体贴，我又会觉得她太冷漠了；二是进行比较。于是，父母的口中就有了“别人家的孩子”，我们的口中就有了“别人家的女朋友”，听到类似的话，内心迸发的反感显而易见；三是回避责任。对于责任，我们往往脱口而出的是“不得不”“你让我”一类的短语，比如我打游戏时会说：“基友相约，我不得不上线”，约会迟到会说：“司机绕路，让我来晚了”，把一些主观人为因素辩白为客观实际因素，这确实是回避责任的不二法门；四是强人所难。我们基于自身需求所提出的请求，往往会异化为命令，继而产生压迫，结果永远只会是两败俱伤。
本书则提供了解决方式。全书共15万字，作者所提倡的“非暴力沟通”，即重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。这本书呢，也从分析我们在沟通中一般存在的问题入手，提出“观察、感受、需要、请求”这四个非暴力沟通的要素，我也将通过这四个方面对这本书进行解读。
一、第一要义即“观察”
对于大多数人来说，观察他人行为而不作出评判或分析，是很难做到的。比如，每次只吃一小口的老婆今晚吃了一碗饭，我想说今儿吃一碗饭，是不是工作太累了，下意识的变成“你怎么吃这么多”，自然被顶回去“吃你家米了？”作为我来说，明明是好心，你却把好心当成管教，造成的结果只有一个：两方都生气。其实问题很容易解决，原因就在于，我将观察和评论混在一起，别人很大概率听到的是批评，并会立即反驳。如果我将上面的话改为：“今天吃了一碗饭，是不是太累了？”接下来的对话就会顺利继续。即仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
二、直白感受、直白表达
我们常常会隐藏自己的情感，却更倾向于表达自己的想法。前者男性明显，后者女性明显。我们最常听到的就是这种抱怨：我男朋友就像木头一样！而对另一方来讲，受到无端的指责，自然也没什么好心情，这样下去双方关系只会越来越疏远。如果家庭成员没办法表达情感，那只会带来悲剧的后果。事实上，如果直白的表达自己感到孤单，沟通将会更加顺畅。即真实感受，直白表达，“我感即我讲。”
三、说出需要与获得回应成正相关
我们的社会文化并不鼓励我们表达个人需要，这被认为是不礼貌或是自私的，暂且不论马斯洛“需要层次理论”中基本需要或者缺失性需要这些不接地气的名词术语，中国人骨子里有的内敛含蓄就足以解释。在日常交流中我们更多的采取指责、批评、评论等方式来提出主张，收获的回应常常是申辩或反击。但如果直接说出我们的需要，对方就有较大可能作出积极的回应。以下两个表述的区别仅供大家参考比较：“我累了。”和“我累了，想回去睡觉。”很明显后一种表达更为清晰，也更容易获得回应。即“需要”是“need to”指向具体，而非“need”指向表层。
四、不经意把“请求”变“命令”
在日常生活中，“让对方不去做什么”是一种常用的语言习惯，对方听完“你别把手机放在桌上”，“别把袜子放在床上”的第一反应是困惑，不知道我们到底想要什么，之后还会伴有一定的反感。有时候，我们讲明了自己的要求，对方也不会乐意满足我们的需要，因为将请求太多的强化成了命令，别人只会认为我们是在强迫他们，便不会乐于满足我们的需要。作者在书中是这样区分请求和命令的：请求没有得到满足时，此时提出请求的人如果批评和指责，那就是命令，而如果想利用对方的内疚来达到目的，这也是命令。如果我们愿意体会是什么使他们无法说“是”，那提出的就是请求。最常见的例子，下班后你让男朋友陪你去逛街，对方表示很疲惫，想要休息，如果你抱怨他不爱你，不想陪你，很明显会引起反感。而当你能够体会他的需要，在得到否定答案后询问：“今天太辛苦了，你愿意跟我讲讲么？”或者“你好好休息，我和闺蜜去。”又会有什么样的结果呢？想必答案一目了然。即基于相互体谅的请求取代强制命令，你好他好大家都好。
“观察、感受、需要、请求”四要素讲完，不知道你有没有看看这本书的兴趣？如果有，那么三胖希望它能切实帮助到你，无论是与事还是与人。如果没有，那三胖也很欣喜，会发自内心的说一句，你的情商真的很高，继续保持，再接再厉！
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