小时候，总是听到那个生理身份为“妈妈”的人抱怨说那个生理身份为“爸爸”的人，说话不算话。承诺了那么多，多数都不兑现。可是她仍在期待，而他仍在不假思索地许诺，然后在无法兑现时，说他也没办法，说她不谅解他的不容易。
作为母亲的她的怨恨一直在积累，并逐渐变得极端……
不知道从什么时候开始，她的怨恨，变成了她女儿的。
应该还是在小学，他女儿向他抱怨，说他说话不算话，还让他道歉。女儿似乎也疯癫了，根本不知道他经历了什么，上来就是抱怨。后来成年，进入职场后，女儿更有体会，觉得生活不易。妈妈一个人在家照顾两个孩子不容易，爸爸一个人在外打工也不容易。可那时的女儿在说这些话的时候，不知道为什么，从没想过自己的身份，明明是女儿，怎么就对老子“批评”了起来。像是失心疯，不受控，推口而出。被妈妈渲染、影响了太久、太深了吧。
明明和奶奶、和爸爸最亲的。不知不觉，在妈妈的“养育”下，学会了爱干净，学会了把妈妈的付出，当作“债务”，要还的，所以要“听话”，也因此，和这两人的关系，越来越远。慢慢地，她失去了这个世界上，最爱的两个人，也为此失去了因着两人而产生的幸福、快乐的童年。
原来，已经经历过的事情，还能这样，被重新“刷新”，重新定义，由原本的无忧无虑的色彩斑斓、欢声笑语的童年，变的惨不忍睹。
女儿无人可述说，因为，一切都是自找的，是自己活该，是自己没有坚定自己的内心，那么容易被影响，被虚荣心占据，说出超出自己年龄、自己身份的话，做出超出自己年龄、自己身份的事情，并被一些别有用心的“大人”支持者，并被称赞为“小大人”。呵呵，人心，就是那么脆弱，那么容易被动摇、那么容易被蛊惑。
可是，可是，可是，女儿也只是个孩子吖，她都不知道自己做的事情，自己的一些想法，哪怕是被妈妈”认可“的，也不一定就是对的，没有人告诉她，大人一些想法、说的一些、给出的一些指令，也不一定就是对的，大人自身所做的一些事情也不一定就全是对的。
抑或，女儿为此曾怀疑过，自己，性本“恶”~
奶奶去世后，女儿成了有“家”，却又无家可归的人。明明有爸有妈，也有一个弟弟，可是，心，从此再也没有了归宿。她背叛了爱她的人，也被别人背叛着，因果报应。
作为爸爸的他的痛苦一直在积累，并逐渐变得极端……
他曾向女儿说，他永远不会如她所愿，他挣得钱，她也别想花，为了不如她的愿，并以此为借口，他绝不挣那么多钱。他这么说的时候，他不曾提及他的孩子。
到底是他先给的承诺不曾兑现，还是她逼着他许出超出他能力范围的承诺，抑或是，他头脑一热，不由自主说出了太多美好，而说者无心，听者有意。
太对太多，那些未兑现的许诺，一直在等着重见天日，从不曾消散，成了妈妈永远的执念，也成了女儿的枷锁。妈妈需要找女儿发泄，给了她太多的怨恨、责任，提出了太多的期待，太多的条条框框，目的就是要把女儿塑造成自己的“刀”，一把趁手的“刀”，能伤那伤她的人，满足她那虚荣心，实现她未能实现的愿望，一言一行，都符合她的要求，这样她才吧“不是一个人”，才“舒心”。
可明明是一个新生命，一个不同的个体，女儿为什么要背负别人的债？为什么要背负别人的痛？为什么要背负别人的偏执？为什么要满足别人的期待？
后来，女儿离家去外地读书、工作。慢慢地，女儿觉得“舒心”。
女儿发现，减少和爸妈相处、减少和他们的沟通，女儿渐渐有了更多自己的心情。
以往，女儿的情绪、感情，是不被允许的。用爸妈的话说：“你们就负责学习，钱是我们挣得，家务也是我们做的，你们能有什么烦恼。”“别瞎想，能有什么事。”“不想不就没事了吗”“你不那么想不就没事了吗？”
此外，爸妈总喜欢把自己的心情、把自己的想法说给女儿听，他们需要被理解，女儿就像垃圾桶，只能承装他们的心理“垃圾”，但却不能有自己的心情和想法。就像是垃圾桶装了自己的垃圾，就没办法装他们的了。因此，他们毫无顾忌的占据着。又或许，他们根本不知道，我也有自己的情绪和心情吧。就像是个垃圾桶，被肆无忌惮地使用。然后说一声：“你清理一下不就又可以装我们的垃圾了吗”。好像对他们来说，别人的一切，只要一句话，就什么都可以了。
“蝴蝶效应”也不过如此了吧~
一步错、步步错~
一个错误的开始，因为缺少承认和承担的勇气，引发一系列的谎言。
如果可以，就演一辈子好人，这样，对别人来说，这样的人就是一个好人。
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