最近又和母亲，闹得很僵。主要原因，还是我管理不好自己的情绪。
有时候，我常常想，如果有来生，不要做母女了。
在给女儿用药这件事情，她觉得我没主见。
要么打针，要么吃药……或者不管，顺其自然。
她儿子是医生，博士毕业，所以她潜意识觉得，她儿子支持打针，那打针肯定是对的。
我跟她说了，孩子爸爸，不支持打针。这样高的费用，我承担不起，有人给我建议吃中药。但是我担心副作用，所以才找家里人商量。
母亲来一句，你怕事，总是这怕，那怕……
她以前给我二个哥哥吃过量青霉素，差点丢了二个孩子。
给我吃过过量的感冒药，抽筋，高烧不退，也差点没了……
她是60后，做事凭勇气，凭胆识。
我做不到。
表面上，看起来，我有时候跟她很多矛盾。
实际上，内心，我更多的是愧疚不安。
她今年60岁，在北京这四年多。我几乎没有给她买衣服，鞋子。这些都是我哥嫂在承担。作为女儿，本来我该做的，我心里是有愧疚的。
二哥曾经说，父亲走得早。母亲一个人守寡这么多年。她知道一个女人守着孩子的心酸，压力。所以当她看到我要带孩子执意走离婚这条路，很心疼，很难过，这也是一个母亲的正常情绪。
是我不能换位思考，不能体谅一个母亲，常常想着远方的孩子，忧虑，担心。
来生我不愿和你做母女。
因为我不想你为我受累，受苦，我承担不起……
我曾经说了。我在隔壁镇上普通高中实验班读了一个月，国庆节回家……她代表家族给我说……能不能不要读书……
那一晚上，我心里的痛苦，绝望，这么多年，都挥之不去。
那一年，我满了15岁，算16岁吧。
后来我读书的路，异常艰辛。
再很多年后，我忍不住，说起这件事。
母亲说，我是阻止了。但是你并没有停止学业，你何苦要记恨。
她说这话，我瞬间又无言以对。
我一直读书，高中，大专，本科，甚至离婚后还去考研……当然我没考上。
我停不下来，因为书籍，才是唯一能填补一个农村孩子，内心空白，空缺的精神粮食。
对于母亲，我内心是十分抱歉的。
我们聚少离多，沟通很少，很容易矛盾。
我带着女儿，租房子……那天晚上，母亲说，你们娘俩，那破房子住的还好吧……那一句话，我瞬间泪崩。
她可能是无心的玩笑……
我以为天下母亲，更多的是心疼，是理解。
但是我知道，她只能从她的认知范围，来说一些，无关痛痒，解决不了任何问题的。
她思想传统，觉得离婚是我错了，女人既然结婚了，就应该守着夫家，任劳任怨，再苦再难也应该像她们那样守着家庭。
但是我父亲曾经给我的教育，无论男孩，女孩，要会学习，会生活，会吃苦，爱劳动，有骨气，有尊严。
所以，当我在婚姻里，没有尊严，反而备受侮辱，我选择放下。
我放下的前提是，我有独立生活的能力，也可以照顾好孩子。尽管我在成长和适应的路上！
我母亲今年六十，说实话，从内心，我深刻告诉自己，不要跟她计较。尽量报喜不报忧，老人家辛苦大半辈子，健健康康平平安安就好了。应该是这样的。
可能我不够坚强，不够勇敢。所以给家里人，联系，带着情绪，没有耐心。
也可能我一直像个孩子，走不出，十五岁的阴影，这其实可怕的，我只有放下，才能远行。
女儿说，只要跟妈妈在一起，她什么都不怕，每天都很开心。
谢谢我的女儿，她的坚强，乐观，坚定，真的感染了我。
这几天，她在看高尔基的《童年》，看到她聚精会神的样子，我都忍不住为她点赞……
十岁的孩子，大部分时间，都非常懂事，甚至让人心疼。
所以，33岁的我，需要不断反思自己，不断修正错误，不去计较世俗的眼光，做好自己。
网友评论