意难平

清晨6：15，我从一片混沌中睁眼。说是混沌，倒也不全是。我清楚的记得梦境里的人和事。现在，却是或多或少遗忘了些细枝末节。但内心的感觉是一分也没有消退的。

我梦见了自己的初恋。不对，不叫初恋。也许叫第一个特别喜欢的人更合适。年少的欢喜。

梦回中考，梦中的我那时是从在学校统一复习跳脱出来自己复习的。后面又想回去了，于是开始在文具店选购物品。我的梦一半是他，一半是在文具店挑选物品。自我分析的话，在文具店买东西是在做回校统一复习的准备，更是又回到他前桌的准备，所以我挑选的很慢，很仔细，像精心准备后准备回到他身边。

现实中，我们是小学同学，还没等我做好准备走向他，就小学毕业了。还记得那天阳光很好，主席台上校长的声音很洪亮，记得有人哭了。可是那一天，我唯一的想法就是：这就结束了啊。还没准备好呢。

那些掩藏自己心意内心却又暗自期许的时光，好像全部都是我一个人的。有点不甘心。可是真的要让我表白心意或者大胆的追求，我又没有准备好，是害怕的。

仔细想想，我因为害怕，拒绝了很多东西。包括拒绝自己对他人的心意，包括他人对我的心意。是自卑吧。是的。对身材的自卑，已经导致我心理上的害怕与拒绝。哪怕再浓烈的喜欢，我也只能在心底说，不可以。他不会喜欢这样的我。这对他不公平。

小时候还课堂上还用类似小灵通的板板机跟他聊过天。他应该知道我的心意，因为那时候的我并没有刻意隐藏，反而知道的人很多。跟他说过一句“那你准备好喔，我来追你。” 事实证明，我当时是脑子一热发出的这句话，不然怎么解释之后的我一直没有行动。

所以就那样毕业了。之后也再没联系过。听说他一直有个女朋友，很喜欢。我又怎么能去打扰呢，自然心想着就交给时间吧。

高中也遇见过一个男孩子，同样是未说出口的喜欢。他的存在，也影响我很多。可是我们也只一起待了一年。同样毕业了。而越长越大的我，身材上自卑的心理也越来越重。所以在朋友劝我去告白不要留下遗憾的时候，我真的想了一下，却还是拒绝了。

对我来说，那些根本不敢伸手触碰的美好，注定会永远封存在我心底。眼睁睁看着他出现，再眼睁睁看着他消失不见。或者说，被时间带走了。

都成了我的意难平。

无关乎伟大的爱情。因为我根本不敢去爱。不敢奢求。

可能正是这种清醒的不甘心，让我的大脑产生了强烈的反应，以至于那么早就将我唤醒。要知道前一晚0点过才睡的我，正常情况下是不可能醒那么早的。而醒来后的我也是喘着气，大口呼吸。

难受。难受。

就这样躺在床上想了几分钟。终于想清楚了对我而言，什么是意难平。也更了解自己了。

想要改变，想拥有爱，想要拥有把自己的幸福握在手中的能力。

破茧成蝶，是我为遇见他并争取自己的幸福做的准备。

想要优秀到，让未来的他看见。走近我。在我终于能够坦诚告诉他关于我的自卑，我的心意，我为他作的准备，我的一切时，他也能温柔回答“我愿意”。

从现在开始就作准备。

嗷~~~~~~~~~~！