新欢代替了旧爱，旧爱一直在等我回来。自从出现朋友圈，qq空间已然被大部分人遗忘了。许久不曾打开电脑，无聊中打开了QQ空间，看到最后的原创已经是2011年的了。那一年某人趁工作机会带我去的桂林。那一年也已经是8年前了。
我时常矫情，矫情的时候就会写文字，越是年长越是发现自己无法肆无忌惮的写。亲人会担心，朋友会多想，于是渐渐地就把我懒惰下仅剩的文艺细胞给逼没了。任何才能都是需要日复一日的练呀。
刚重温了一下以前的日志，看到了一些歌词。我现在很少听歌，应该说，我真正爱听歌的时期是高中，那时候，会弄一个收音机，仗着自己长头发，晚自习我就塞个耳机听上海电台FM101.7和103.7。依然记得睡觉前的节目是孟庭苇主持的，她用台湾腔介绍自己叫亚亚，还有就是听众点歌，点播率非常高的是杜德伟的情人。高中常听的磁带是游鸿明的，大学时已经不大主动去听歌了，然因某些原因，听多了无印良品和水木年华。。。后来我的人生里，只有在矫情的时候会去听，开心难过愤怒运动，任何想听歌时搜的便是悲伤难过这类，我一直不太懂自己的这个恶趣味到底是什么意思，也许只有这样的歌才会激发起我曾经的矫情，让我有冲动去想一些矫情的文，也便于激活我曾经的文学细胞。我承认，我骨子里也是个悲情文艺的人那。
朋友圈有个人文笔很好，虽然不熟不曾说过话。她的文字每每都带那么一点我看不太懂的感受，小宝曾经告诉我，别人不懂的就叫艺术。于是我便觉得她是个文人，起码是从事这方面的。她会说她的梦，似散文；她会写她或思念或抱怨远在成都上班的老公，似情书又似控诉；她会像我一样胡思乱想常想象自己披着外衣双手抱住双臂然后在凉夜里看月亮就悲伤看花谢就觉凄凉，似小姑娘强做愁的随笔；她会写春天的来临让她心情飞舞，便成了诗。我真的羡慕她，羡慕她可以肆意运用那些文字，看着舒服又随性自然。
我想是我的格局太小了，似乎所有文字都停留在高中时期，许是因为那时期看了太多的知音和鸡汤文，高考后太久不曾好好看过一本书，于是所有的文字只有在我极致开心悲伤糗的状态下才能形成，也更多了一些无病呻吟的感觉。
曾经在微博上看到一句话，似乎是跟李宗盛有关。“年少不知曲中意，听懂已是曲中人”。我很少能领会到这些文字背后高深的含义，就像听了那么多道理依然过不好这一生。我知道，只有自己经历过了，才会懂那些有故事的人写出来的有故事的歌或者文。我听那么多悲伤的歌，也从未真的被拖入悲伤的歌词里去。直到那一天，我听到别人唱了那首歌，居然发现自己听懂了，于是我就知道，这歌词便真的融入我的经历我的故事了。尽管这经历本身并不是件值得高兴的事，但现在想来，依然觉得很神奇。
前几天我跟妈妈通话时说起听到的一句话：父母隔开了我们和死神。我以为我妈妈没明白就解释了一下这话，妈妈说她知道，就是说父母走了，就轮到你了。我的爷爷奶奶外公外婆都还在，感恩。只是到了他们这个年纪，或许就更懂这句话了。
很晚了，今天的文艺细胞已经随着黑夜消耗殆尽，它们完成了任务便消散了，把我抛弃在这孤独的夜里。最近时常觉得孤独，啊，去年以前我都不曾觉得，如今像偿还。前几日看的剧里说：每个人都是孤单地来，然后孤单地死去，那么我就要在沿途拼命争取一点什么。我在努力，然而我是个畏畏缩缩的人。。。这世上，终究有很多事努力也无法如愿的。
哦，在空间里看到的是这个“光阴的故事”，虽然我从未刻意去听这歌，居然也能哼出旋律来，光是青春2个字就显得那么美好。
晚安了。曾经我在被窝里唱的那首约定，约定的我的青春。
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