瘾头

和他聊天说话，能让我内心极大的被抚平，让我感觉平静和安宁。不好的地方是，想念的滋味太苦，太难熬，一个瘾头真的是让人欲罢不能。我需要不断的去揣测，去聊，去刚刚好，以期达到我的期待。

有时候我甚至放弃链接和希望，太累，容易受伤，他就那样，我不想多说。给不出，要不到，作罢。否则就是各种牺牲怨恨，以及纠缠。

今天的团体也是一直在呈现这个吧，着急的表达，又怅然若失。是否有意义，不想得罪人，想要安抚每个人，想要去链接，但到底有没有意义。甚至像《叔本华的治疗》里菲利普一样觉得不要有需要，太累。

是否有意义，这一遍遍的摸爬滚打去确认去满足别人的需要，去成为别人期待的样子。因为不想被攻击，不想被指责，又回到自己设定的人设里，然后隐藏于其中，这是否是我一直在做的。

有没有哪一刻是不累的，有，在回馈的时候，在表达羡慕的时候。在发自内心的时候。什么时候是最累的，在必须做些什么的时候，和拉一个人并企图为她负责的时候。还有哪一些是烦躁焦虑的，哪一些是顺畅舒服的？他们在绕的时候，有时候是觉得烦的，没有意义的。但被在意和理解看到他们的情感特别是对自己的情感时是舒服的。

感情真的是很繁琐的事情，需要不断的表达确认，还需要对方接的住才能连上。我似乎要学着不累的去表达，同时学着去要。让自己不至于累到都不想再去要了，然后收回来说一切不尽如意。其实那只是自己认为得到爱需要的条件，自己对自己的枷锁。更要允许爱的流入，并信任爱是一直在的，更多管道的接收。

我和男性的相处比较轻松，可能会负担比较小。而女性会有些让我需要拯救照顾的压力，所以我宁愿推开，因为牺牲太累。并且那种接收也让我有负担和压力，不太敢靠太近。我喜欢自己照顾自己的轻松的交流，我的爱也愿意流到这样的地方。绽放和爱自己的人，努力真实表达的人让我喜欢和赞叹。而我却不敢往前，我怕那样可能会被贴上的自私标签和被攻击。

我害怕被女人的攻击，我恐惧后面的被遗弃，被孤立，我想得到在里面的位置。即使是憋屈和压抑的，也是隔离和不舒服的我也愿意。并在这里退回到自己，不再去爱了，保持着距离。