偶然去天台散步，发现天台上有一对夫妻正吵得面红耳赤，双发剑拔弩张，谁都不肯让步。
他们大概持续了有2个小时，我听得无趣，便耸耸肩下楼去了。
虽然浪费了2小时，但是也察觉到一些有趣现象。
我发现夫妻双方从争论到吵架再到打架，决定后续事态是否升级的因素有三。
第一，其中一位是否突然加大音量。
一般来说，夫妻吵架，一开始都是就事论事。忽然，其中一方试图占据上风，将分贝调高好几个度。
这时，另一方的情绪被调动起来了，为了能够平等地交流，也只能被迫跟着大声吼叫。
处于不同思考角度的人，很容易就激起自我保护机制，不自觉地调大音量，却不知道吵架力度正在慢慢上升。
第二，是否开始翻旧账。
争吵过程中，如果有一方开始这样说了：“你老是这样，你看看你上一次怎样怎样......”这样的桥段一旦出现，争论等级必然提升。
牙齿也会咬到嘴唇，夫妻是最亲密的关系，在一起时间很长，多多少少会有一些摩擦，如果每次争吵都要把从前的不愉快拿出来复习一遍，不仅听者生厌，同时感情裂痕也会加深。
另一方会想，怎么这么记仇呢？怎么就是翻不了篇呢？
第三，是否由具体的事上升到对人的攻击。
比如妻子批评丈夫不去洗碗，结果脱口而出：“就不能去把碗洗了吗？真是懒人懒鬼屎尿多，狗改不了吃屎。”
这下又完了。丈夫也许本来打算行动的，结果一听到这句话，两个人之间的怒火又一触即发。
人不是机器，情绪总会有上下起伏的时候，也不可能时时控制自己的情绪。不管是触发上面哪个开关，都可能发生争吵。这几乎是无法避免的事情。
我一直觉得吵架对于夫妻关系来说，不仅不是坏事，还有可能是促进夫妻关系的利器。
那种一辈子相敬如宾的关系，虽然没有争吵，却总给人一种缺乏生活气的疏离感。
会发生争吵，是因为双方卸下伪装，坦诚相待。
争吵原因，可能是对于某一个问题的看法不一致，也可能是习惯不能符合对方要求。
吵架时，受到肾上腺素的影响，可能会说出一些伤人的话。吵架后，双方冷静下来了。这时，正是磨合的好时机。
两人中有一人必须要先低头，承认自己在吵架过程中出言不逊，另外一个人如果不是蛮不讲理，那么也一定会反思自己做的不好的地方。
然后双方就争论的核心问题做一个梳理。比如妻子不爱打扫卫生，原因可能是觉得家里并不脏，丈夫觉得家里很乱，垃圾也没有归位。
找到双方不一致的源头之后，再找一个大家都认为合适的解决之道。比如约定每周专门拿一个固定的上午来做一次全方位大扫除，其他时候如果不是特别乱，就没必要揪住不放。
这样，夫妻双方的矛盾解决了，感情更加亲密了，两人都得到了成长，也从对方身上汲取了能量。
谁能想到，吵架这件事情，反倒成了增进双方感情的催化剂呢。
如果我们总能以辩证的态度去看待负面的事件，那么就能够扭亏为盈，柳暗花明，收获意想不到的好处。
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