20岁的人生，如初升的朝阳， 刚刚开始，刚好美丽。
算算时间，我的20岁，确确实实已经是上了世纪的事了。
20岁的我，思考过时间和余生的问题吗？大概是没有吧。那个时候，除了上课，我就喜欢泡在图书馆。二楼和二楼半是文学书库，里边的每一本书，都被我从头到尾读过。
输入量大了，自然需要输出。凭静心雕琢出来的文字，换取衣食费用，让负重的双亲缓一口气。
20岁，我不乖巧，稍懂责任。
也曾因为分手而深夜哭泣，然后牙疼、溃疡、无心饮食。如今，回首往事，忍不住嘲笑自己当初的激情。
所谓爱情，不过是一场自欺欺人的错觉。你以为的在意，你感受到的好，很多时候，都带了目的。
年轻时的非你不可，抵不过如今的一粥一饭。
人生几十年，最初到最后，他人的陪伴，是惊喜；一个人面对，是常态。
30岁，已经远去了十几年。
30岁的我，在孩子、家庭和工作之间被揉碎成一团，满面沧桑，没有了年轻的模样。
那时候，只有深夜是自己的。时间，确实不够用；余生，只嫌太长。
45岁，已明显衰老；但，不怀念从前。从前的自己太狼狈，不忍直视。
入他家门，我捧出一片真心和善意，接受新的家人，和他们的一切好与不好。
然而，女儿的出生，打破了大家共同营造的幻境。孩子，因男女而有别。这是一个残酷的现实，我头破血流，仍无力改变。我的世界，群魔乱舞。
女儿，是这个世界予我的全部美好。哪怕是她无意义的吟哦，哪怕是她被连连呵欠打断哭声，于我，都是天籁。
还记得第一天送她去幼儿园，担心她会哭、会磕碰、会被小朋友打、会被老师不喜欢……一整天，心揪得生疼，嫌时针走得太慢，怪太阳还不落山——望眼欲穿。
那时的愿望真的很简单：我送来一个健健康康的宝贝，学校还我一个无伤无痛的孩子。
长大的女儿，有了自己的小秘密，是不能告诉妈妈的心事。
心酸吗？有一点。
欣慰吗？也有一点。
那个八爪鱼一样附在身上的小东西、那个窝在我怀里撒娇的小可爱、那个“妈妈、妈妈”不离口的小生命、那个走哪儿跟哪儿蹲厕所门口等我的小女孩儿，她一本正经地要求跟我谈谈：我长大了，要睡自己的卧室了。妈妈，你想进来找我的时候，一定记得敲门哦！
母爱的四分之一，是抚育和陪伴；另外四分之三，是体面地退场，是纠结地送别。
我的小女孩儿，她蹦蹦跳跳走在成长的路上，无暇顾及老母亲不舍的目光。
我的父母，已近七十。这片红色，让我潸然泪下。不敢准确描画他们的年龄，因为，每一个不起眼的小格子，都是阻止不了的苍老，和一去不回的时光。
时间，居然如此残酷！
同在一个小县城，却做不到天天见面。甚至，做不到每周一次。
理由很多：先是孩子小，来回不方便；后来，是孩子有课，中间的空隙，不够往返60公里；再后来，孩子去了另一个城市，我去得了天津，就看不了父母……
日渐老去的父母，就这样一次次被忽略、被排在最后。
父亲发来信息：收红薯了，什么时候有时间回来拿？
老妈说：你去天津，怎么不来摘石榴？我给你送过去吧。
跟老公商量换电梯房，方便父母过来小住。他们腿脚不好，上下四楼太吃力。
寥寥无几的格子，刺得人心痛！
我可以熟练操作网络，可以富有四海的风景；送孩子远行的不舍，我可以用华丽的文字来表述。
父母的世界很小，只有贫瘠的土地，和几个孩子。四个孩子，分散在四个不同的城市，每一个孩子的喜怒哀乐，每一个季节的雨雪风霜，都牵扯他们的心。年复一年的惦记，日复一日的牵挂，却只写进他们苍老浑浊的眼神，从来不说。
对父母，不要再说什么来日方长！不要让来日，只剩悔恨和哀伤。
幸亏，没有远走！
幸亏，没有远嫁！
幸亏！
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