第二章主要站在家长的角度，如何让自己成为一个顾问型的父母（我那么爱你，才不愿意跟你吵，家庭作业的事儿），而不是一个专治型父母。“为什么强扭的瓜不甜”，越是试图控制你的孩子，你就越得不到想要的结果，逼孩子会对下一代产生强烈的负面影响，会让孩子不得不习惯于不被外部力量驱动，因为他们自己的内驱力，要么压根没有发展的机会，要么早已经被外部压力一致了。正如埃克哈特托利写过，借由你他们来到这个世界，但他们不属于你。我们主要的目的不是培养一个顺从听话的孩子，其实最根本的目标是培养一个有好奇心，能自主学习的人。我们希望孩子成为善于思考的学习者，希望他们自律，而不需要他们被纪律驱使。
作为父母，记住这些话是明智的，这些话可以简单明了地概括为以下几条：
（1）你不能让你的孩子违背他自己的意愿去行事。
（2）你不能让你的孩子想要他们本不想要的东西。
（3）你不能让你的孩子不想要他们本想要的东西。
（4）让他们想要他们想要的东西，不想要他们不想要的东西，至少在当下没什么不好。
什么是权威型养育？权威型养育等同于顾问型模式，他不完全对孩子以专制，也不是特别的宽容。这种教养风格强调自我导向和成熟的价值观，而非一味的顺从，通过这种教养的风格，家长会传递给孩子，这样一种信息，为了祝你成功，我将尽我所能，但我绝不会试着强迫你做什么，我说到做到，同时，权威型父母也并不意味着让孩子放任自流，他们还是会给孩子设限。
胜任力分为四个阶段，
1.无意识的无能。我挺不错的，我不需要学数学，我本来就会.
2.有意识的无能。哇，好吧，这边我想现在要难，看来我得用功来学习的数学了，
3.有意识的胜任。孩子开始认为我真的花心思学过了，我知道我的数学考试肯定成绩不错
4.不自觉的胜任。
我们可以做的事：
帮助你的孩子营造一个适合的学习环境，必要时帮他建立起自己的奖励模式，这样有助于他完成定下的目标，如果他没有达到这样目标，就以同情的态度回应，好可惜啊，今晚你没有达成目标呢，但不要发火，或是威胁说要罚他累的话，你的目的是要帮助他培养出自我激励的能力。
表达出你对孩子解决问题的能力，有信心。
第三章深入探讨“这事儿听你的，能自己做主的孩子”
从最基本开始谈，首先在你的孩子身上采用以下三条规则：
（1）你特别懂你自己，你可是自己的专家。
（2）你脖子上长着你自己的脑袋。
（3）你想要让生活中的一切都有条不紊。
让他们相信这事，你说的算，我相信你有能力对自己的生活做出明智的决定，就算不那么明智，你也能从错误中吸取教训。但我不能因为爱你放纵你做出的这个决定，因为这个决定听起来实在是不大靠谱，让孩子自己做决定，但是必须要心里对你在一定的范围之内，设立边界始终都是养育的重要的组成部分。
当孩子自己做决定时，父母需要做到以下几点：1.首先设立能让你感觉舒适的干预边界2.让孩子有机会自己操练一下二在这些边界之外，逐渐做出更多的让步.3.为了让你的孩子做出明智的决定，帮他们了解更多的相关信息。
出现冲突，如何解决办法？使用协作型问题解决：1.首先要以同理心表达开始。2.向孩子承诺，你不会试图因你的意志强人所难，迫使他做出他本不愿意做的事情。3.你们可以一起确定能达成共识的解决方案，并摸索出如何达成目的的具体方法。
六个理由证明我们没有错
一，大脑受益于自主感所带来的内在动力，在管理自己压力和战胜自身的挑战方面，孩子获得的经验越多，他们的前额皮质就越能调节好，他们的杏仁核。
二.不要让孩子觉得自己是个空心人。对孩子说话的方式应该是我相信你，你能力对自己的生活做出明智的决定，就算不那么明智，你也能从错误中吸取教训。
三.让孩子拥有控制感，这是培养他们胜任力的唯一方法，不仅仅是能胜任，怎么做抉择更是能胜任他们要掌握的每一项技能。这种谚语所说智慧来自于经验，经验来自于失策。孩子需要先练习，做出决定，随后才能掌握，怎么做出正确的决定。
四。你并不总了解，怎样才是最好的。
五，孩子都很能干。当孩子长到14或15岁时，他们通常就具有了成人水平，做出理性决定的能力，事实上，孩子的大多数人知进程，在青春期中期就能达到成人的水平
六.明智的决策与情绪，智能与前提，孩子有必要去了解，对他们来说，到底什么才是最重要。情感在指导我们的思考决策和行为方面起着至关重要的作用，孩子对外界术语自然需求的主观感受并不比客观事实器械，他们军训决策过程中重要的组成部分。
父母让孩子做决定之前需要这样说，我相信你能做出明智的好决定，虽然咱们们说好了，是这事，最终还是由你来定，但是我还是想让你做出尽可能好的选择，所以我想帮你考量一下各种选择的利弊，我还期待你能与拥有工作经验的人谈一谈他们给你的反馈，你的计划没有按照预期走下去，我觉得咱们就一起讨论怎么另谋出路非常重要。
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