坐在我前面的那个人

我可能再也不会遇见你。

但若未来我们再次相遇，我们会用什么方式问候呢？

那时的你或许已经结婚家庭美满，有着淘气或可爱的孩子；或者你是一个人，为了工作废寝忘食，那时的我会是怎样的一个我？毕竟改变是每个人的主旋律。

但是唯一不会变的是一个喜欢你的我和永远不会说喜欢你的我。

和你的相遇是在刚上初中的九月，谈不上秋高气爽，北方的天这时已经开始泛凉，你就坐在我的前面，短发女孩，没有十分出众的面容，对你的印象只有“这个同学好像学习很好”。

我们从来不会闲聊，就像两条平行线，永远没有焦点一样。不过那次之后我这条平行线脱轨了。

那次你在讲台上演讲你的作文，让我发现了一个细腻的灵魂，干净透明，多愁善感的文学少女。我想认识你，了解你，想和你有交集，我想让两条平行线相遇。

我直到现在都在庆幸我们是同班同学，让我可以很自然的和你说了第一句话，让我可以每天每天，一点一点的向你靠近，我开始知道你喜欢宫崎骏，喜欢电影《情书》，你说你喜欢那种清纯有简单的爱情；了解你的多愁善感，就像你看见我的懦弱坚强，发现你对美好爱情的向往，你跟我说喜欢和爱的区别，知道你有了喜欢的男生，当然你没说过我也没问过，因为我们只是普通朋友和友人A。

感谢三年初中，让我发现我们都像寄居蟹。

我们从什么时候开始变得可以互谈心事的？我想应该是高中吧。

我们都去了外地上高中，同一个城市，不同的学校。或许因为没什么朋友，你跟我诉说心事，诉说生活学习上的不顺，诉说着我们不一样的改变，我们可能比普通朋友更近了一步，虽然不是每天都可以见面，但是我们可以看同样的日出，同样的天空，听着同样的喧嚣，让我可以感觉我离你那么近。

直到高三毕业，你上了重点大学，我选择重读高三。

现在我还记得高考那年你跟我说的话，你说你已经不是那个多愁善感的小姑娘了；你说发展就是螺旋式上升，波浪式的前进；你说已经不记得什么时候开始自己变成现在这个样子；你说忙忙碌碌的高中加上更加忙忙碌碌的大学让你感觉不到自己的情感变化；你说人最终都要变得理性一些，不那么关注自己无关痛痒的情感变化；你说也许我现在的状态是现在的你憎恨的样子；你说更厉害的是我已经学着接受且懒得改变了；你说……

不知道从什么时候开始喜欢上你的我，第一次发现你离我是这么近那么远，近的触手可及，远的望尘莫及；第一次有了既熟悉又陌生的感觉；第一次发现原来自己一直在追逐你的脚步，一直追赶你的身影，一直在伸手去触碰你，但一次都没有成功，直到你渐行渐远渐无书。

大学我和你选了同一个城市，再次和你看同样的天空，看同样的日出日落，听着同样的喧嚣，但是这一次你离我那么远。

大一第一学期我们保持着一定的联系聊着一些无关痛痒的话题，就像当年的普通朋友与友人A。

记得在大一的没有下雪圣的诞节，我去了你的学校找你，陪你上了自习，陪你逛了校园，陪你到女寝搬东西被宿舍大妈撵出来，我们一起吃了晚餐，我送了你第一个也是最后一个礼物，一个书桌样式的音乐盒，音乐是千与千寻，书桌里还放了一封我写给你信。

那是我最后一次见你，慢慢的我们的联系开始变少，直到现在各自忙碌。

或许我们不会再相遇，或许我永远不会对你说我喜欢你；或许一条平行线再怎么向另一条靠近也不会相遇；但是，我依然记得我对你说的第一句话：

“坐在我前面的那个人，我喜欢你。”

写在2018年2月14日

这是去年情人节那天写的，本以为自己永远不会对你说出“我喜欢你”，但是七夕那天我还是选择跟你告白了，当然结果不会像动漫主角那般幸运，那天同时也丢了工作，老天可能真的是嫌弃我了，其实那天跟你通完话之后我坐在公园椅子上哭了，不知道为什么眼泪就是止不住，开始还只是扼制抽泣，后来干脆放声大哭，当时没有抬头相比周围的人一定对我指指点点吧。

忘了过了多久，哭不出来了，我就坐在那，什么也不想，一片空白，反复眼泪带走了所有关于你的一切，与你有关的回忆，喜怒哀乐，和我的青春岁月，他们都不在了，真真切切的消失了。

就在今年过年的时候，偶然间和你聊起了天，和普通的聊天，再也没有以前的那种焦虑不安和开心愉悦的感觉了，反而是那种很普通好久不见，发现放下也就是一瞬间的事情，用一瞬间喜欢你，也可以用一瞬间放下，再回首，皆是人生。

那次和你聊完，没有把你从好友列表删掉，感觉没有必要，我曾痴迷你，但是现在我把和你有关的东西一起丢在了那天。不过我依然留着你给我的一样东西，那是我在高考的时候你给我写的一封邮件，鼓励我的一封邮件，那时候我们还是好朋友。每当我走不下去的时候我都会读他，一直到现在，那封邮件一直鼓励着我前行，不过它可能也会在某天突然消失吧。

我们终究是两天无限接近但永不相交的线，也罢，愿我们各自安好，再见了。

“还有多长时间啊，已经过去了多长时间了。。。

前两天去了一个附近的高中，看见了很多很多穿校服的男孩子女孩子，我知道也许我比他们大不了多少，但是我们不一样，我和你不一样，无论你以后走到哪一步，你现在的状态是你这辈子最好的十字路口，四通八达的可以指向任何一个方向，你的未来是个未知的存在，就像薛定谔的猫一样，他就在盒子里，你看不见他，它既是活的，也是死的，你的以后也是这样的神奇

我知道现在说什么学习云云一点意义都没有，我们不要管他了，我只是希望你知道最后结果是什么样子你要有心理准备，你要根据自己的状况判断选择自己要走的路，你希望我还是那个多愁善感的小姑娘么？好像我不是啦。貌似哲学上说发展就是螺旋式的上升，波浪式的前进。我也记不得自己是什么时候前进到现在这个样子，大概是忙忙碌碌的高中，加上更加忙忙碌碌的大学，我都迟钝到感觉不到自己的情感变化，时间都在有意义或者无意义的各种事情间溜走了。我不知道这是好事还是坏事，也许人最终都要变得理性一些，不那么关注自己无关痛痒的情感变化，也许我现在的状态是现在的你憎恨的样子，但更厉害的是我已经学着接受且懒得改变了

也许我适合学文学，学了文学起码不会变成现在这个样子，哈哈，自古以来对律师法官那样冷酷理性的人都不受待见，我被这个专业的知识所慢慢的塑造，四年之后不知道会变成什么样子，不要觉得可惜或者什么，这是命运，这是生活

这也是我想和你说的第二个重要的问题，经过的建议，你能把目标选在上海这样的大都市是再好不过的了，像长春类似这样的四线城市你是绝对绝对不要考虑的，人可以看得远点，望的高点，落脚才会高，最后才会走得远，不要纠结什么，喜欢什么就做什么，选择本身一点对错之分都没有，浪费四年在你不喜欢的事儿上，等于浪费一辈子在你不喜欢的事儿上，我已经深受其害，所以诚恳的以切身经验告知于你。。。你有一颗敏感的心，敏感的思维，很棒的画工，无限的爱，足够足够了。。。管他什么就业率，管他什么发展前景，管他什么工作，你还年轻，足够有能力做好你喜欢的任何事

少年加油

”

​                ————来自《2013年6月8日(星期六) 下午4:57的那封邮件》

恩~~~谢谢你。