人间最暖煦的风

半夜的火车仿佛有魔力，让人在困倦中缱缩。

请假5天，在家待的时间只有3天，剩下的都耗费在了路上。

2018年已经过去半数，在家待的日子屈指便可数。2018年2月15日——2月21日，7天。5月30日——6月3日，5天，总计12天。5个月150天，3600小时，216000分钟。按前半年占比计算，12天仅仅占了5个月的8%。

8%意味着什么？很多东西是经不起具体量化的。

幼时，我们总是无比期盼并且兴奋于能够逃离父母的束缚。一旦有那样的机会，恨不得永远不再回到他们身边，从此天高任我飞。

初中时的叛逆是张狂的。父亲整天在外面忙碌，家里我和母亲分分钟硝烟四起。记忆最深的一次我摔门而出，回头看母亲错愕的站在那里。她的眼神浓郁的像雾，到现在我也分不清究竟是她哭了还是我哭了。

中考结束后和班上较要好的同学相约出去玩。整整一天我没给家里打一个电话，而且近晚上十点才回到家。从后门悄悄溜进去的我当时还纳闷今天怎么没锁门，待我进到后屋厅里看着肃穆而立的父亲，不等我反应过来他怒吼着问:“去哪了你？”然后我清晰的感到有扇出的风在我头顶停了下来，那一巴掌最终没甩到我身上。我不记得我那样倔强的站了多久。姐姐喊我睡觉的时候我疼的腿都迈不开。客厅一片漆黑，饮水机的声音格外清晰，那时的我真的很渴，可我不敢。我一步一步挪向二楼的楼梯，攀着扶手向二楼的卧室爬去，楼梯处的感应灯随着我的动作一明一暗，泪水终于流了下来——我的腿真的好疼。

从小到大，从未见过那么盛怒的父亲。

时隔这么多年，其实已经忘得差不多了，我的记性真的很差。前几天和姐姐聊天偶然聊到那件事，也是从她那里得知，那天他们打遍了我同学录上所有的电话、去我常去的地方、沿着街道找我，而这些我通通不知道。现在想来二连浩特并不小，他们当时得有多焦急多无助才会用那样的笨方法！

现在，我们开始渴望留在父母身边久一点再久一点。哪怕外面的世界再新奇再精彩也抵不过陪在父母身边听他们絮叨来的实在。

4天前还在家的时候，我蹲在门口训练家里新来的二狗子“纽钮”。很小的一只，正是学本事的时候。

我妈:“明天走？”我还没来得及说话

我爸:“才回来几天就要走。”

我手里端着啃下的骨头准备去喂另一条二狗子“灰灰”，“我的亲爹5天了”。

喂狗大业结束，进屋时听到我爸说:“不是亲爹的话是不是只回来2天啊。”我看着我爸乐呵呵的说:“不是亲爹干嘛回来啊。”我妈在厨房嗯嗯着提示我爸不要再说了。因为今年春节的时候我被“不是亲生”的这个梗弄的哭了一鼻子。当时我还郑重其事的在家族群里问的诚恳意切——我到底是不是亲生的！

嗯，我比较爱哭，笑点高泪点却低到爆。

大学刚毕业的时候和同宿舍一个姑娘租过一段时间房子。中秋节她陪着男朋友回家探亲。我下班回去看着空荡荡的屋子还有那被古人渲染到极致的思乡之月心中顿生伤感，给家里打电话大哭。那天我妈才给我说:“你爸当晚喝了点酒，你在那头哭，引着他也哭”她说完这句话我瞬间鼻酸。

随着年龄的增长，有些事情不似曾经那样会感到恐慌或是无助。一个人生活会哭？根本不存在的。这么多年谈不上多大的风雨，可就是那些生活中的细枝末节反而磨砺的自己越发的隐忍起来，更多的是一个人承担所有的孤独、难堪，以及很多不为外人道的心酸。

越长大越会过的小心翼翼。怕别人看见自己的难堪，也怕父母看到会心酸。

每个人的内心都有一块不可触动的点，有的是老公有的是孩子有的是父母。纵使一生路程踏遍，身边会有陪你一起走到最后的爱人，你用心呵护的孩子，可愿你内心还有一方寸土留给那默默养育你成长守护你周全的双亲。

他们的爱是这人间最暖煦的风。

写在此文后:

以前觉得自己写些东西就好，后来觉得写得东西应该具有一定的观赏性、启示性，这样才会不辜负看的人。

单纯的小愿望:希望每位看我文的朋友会因文中的某一句话有所触动，哪怕只是一瞬的愉悦感与我而言也是满足的。

比如这篇，不仅仅写的是我与父母之间的琐事，而是希望看此文的你更包括我自己更能懂父母的不易。那些被他们隐忍下来的怒气实则是内心深处最沉重的爱与关怀。

我们总是把最坏的情绪给了最亲近的人，过后却又懊悔万分。与其懊悔不如从当下做起，控制情绪不让这锋利的剑刺向亲近的人。

真正的强者是情绪的控制者，绝不是它的奴隶者。

人间最暖煦的风