这可能是一篇带着我复杂情绪的叙旧文，重回到简书里就像是到故乡的亲戚家里串了一次门，有莫名的亲切感还有低落思乡的感触。如果不是这次与无戒老师偶尔一次的邂逅，参加了这次训练营，简书会成为我的回忆之一。
我一直想与优秀的人在一起努力，变成喜欢自已的自已。所以我重新想再试一次，拿起笔写下去。不为了变現，只为喜欢。
我又回到了简书。
也许对待简书就如对待我的故乡一样，想起它就有离别的乡愁，在我无助迷茫的时候，有瞬间曾想起在那里盛载着属于自已成长点滴的快乐，看看每一篇灯下写的日记，很欢喜又再一次穿梭在那些时光里，品味当时的心境与情绪，看着看着，感动自已多亏当时记录了这些时间长河里的点点滴滴，还可以因此找寻到它们曾经存在的影子，让记录的文字温暖了自已。
而自已对于在简书的停更，是对自已了解的无奈与放弃，我失败之一。
生活总是无情碾压那些得过且过的人，而我经过数年，再见无戒老师的直播那一刻，才明白自已真的普通到尘埃里，得过且过与混吃等死是我不能不承认的事实。
曾经所有坚持的我能行，今日反思那些都是自已的自以为是。失败，不被认可，迷茫与一无所有。好多年过去了，这些依然都是我的标签。
喜欢文字的我，只是坚持写写日记，因为那里可以恣意的发泄自已的情绪，文字是我心情的音符，时而组成还算顺耳的音乐，而更多的时候是流出尖锐刺耳的噪音。
可我还是以为幸运，因为日记里可以写下我的心绪不宁，那里却也有一丝丝的确幸。这样就算卸载了我的负面情绪，放到了日记里，明天看见山上的太阳，温暖与能量就又会回到了自已的身上。最起码可以微笑示人，不给别人添麻烦，也不能成为被对立的目标。这样可以好好的保护自已那卑微的自尊心不再被自已的虚荣击败，活着不易。
我得为自已留一片心灵的净土。而日记就是属于我自已特有的秘密基地，文字就是我基地里种下的种子，它们可让我随意的播种。心境就成了滋润它们的阳光或者风雨。每天因此长势都有不同，或秀丽或颓废，基地基本都是在待开发状态，却是我常常一个人孤独而喜乐的避难所。
年龄越大越明白，世间很少有感同身受，你每次想寻同的理解与支持都会因为彼此遭遇的不同，而很难得到你想要的结果。
向别人寻求理解与同情，还不如自已与自已和解。因为我坚信，世间所有一切皆有因果，都是自招自扰。放下自已的执念，找到自已的宣泄口，用喜欢的方式重新朔造自已一次然后继续生活，热爱生活，这就是我坚持写日记的原因。
今天，我绕绕弯弯又遇见了无戒老师与简书。又给了自已一次希望与机会。而多年已过，老师一直在前行努力喜爱的事业，并且成绩斐然。老师的自信真诚是让我心动的理由。
老师说写下去。我想写下去。不为能够成为作家，就想证明自已，最起码在这十天里我努力过，想看到努力的自已。
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