这些都是我大脑里面的故事与念头，和真实的世界都沾不上边
不知道什么时候开始，我的灵魂希望拥有完全的自由，这种渴望是我自己非常清楚的感受到的，每天有人给我一点点的束缚，我就想灭了对方，甚至更狠，灵魂渴望的自由，是任何人都不能够剥夺的（对我而言而已，虽然有听一些老师说过，人的内心都是一模一样的，人是个奇怪的东西，我只想对我自己诚实一些，他人我也不知道怎么说，人分那么多的维度，有些人都不知道自己在哪个维度，都不了解自己，冒然断章取义时就会闹出别扭）
我总是渴望着死去，死去对我来说具有无穷的吸引力
我自己认为，我为什么对死那么向往的原因在于我不知道自己要什么，我不了解自己，我小时候对自己要什么失去了感觉，于是我停止了探索世界，不知道自己要什么，我想要死去（我不了解自己的爱好，一些大人长期以来不提供自由的空间给我，让我长期的自闭与抑郁，不得不说，我在他们那里失去了自己，除了死去，我不知道自己还需要什么）
杂谈家事
我本到妈妈家里面是为了突破自己的信念和情绪，感受自己的感受，让自己的信念和情绪有一定的释放，但我发现自己还是不愿意感受这种感受，我太他妈的有分别心了，这个家里面的一举一动，我都厌恶至极，我根本不想体验自己内心负面的感受，请问这就是人为什么痛苦的根源吗？我只想逃走，不想体验
一直以来我和内心都极度的脆弱，我不知道是为什么？于是我观察我家里面所有的成员，我在找自己的影子
看到了小妹妹XX，脾气暴躁，像个小炸弹一样的，每天无时无刻都有可能炸了，这就是我的小版本，他那个样子就是我，一点都不夸张，我讨厌极了她，非常讨厌，从来不好好说话，每句话都带着愤怒和无理取闹，就像个野人，让我心生务必厌恶的感受，非常的厌恶
小妹妹XX，XX的双胞胎妹妹，她聪明活泼，爱思考爱探索，肯听肯学习，学习能力很强，唯一的弱点，就是被我妈灌输的一种自我否定的思想，妈妈总是夸别人好，总是比较，夸他们也是夸漂亮，其他的一概不夸；
这种思想是要命的，一个人可以好好的在社会上生存，但是会局限于自己的思想，本来人是无限的，可是由于我们为了生存，为了要一口饭吃，非常听命于家里大人的话，这些语言在心里产生信念很难突破，让人痛不欲生
最后是大妹妹XX，今天妈妈带我们去景区游玩，由于妹妹穿了一套红色的衣服，被妈妈骂死了，事先声明我大妹妹非常的自闭，我妈妈还说是因为阿姨带了几年造成的，小孩子不懂得如何保护自己，精神很容易受到伤害
而我妈妈对大妹妹的一举一动都看不顺眼，那种感觉就像是在说，你他妈的怎么不在世界上消失啊！你怎么还在这里，真他妈的就是个二百五；这就是我感受到的我妈妈对我大妹妹的看法，因为我很敏感，我能够感受到人的心念以及因为心念发生的肉体反应
而我妹妹因为自闭对自己完全的否定，除了就差去死以外，完全没有自己，因为没有人关心过她喜欢什么，没有人关注过她，她得到的只有骂声；
人真的很奇怪，大妹妹小的时候人见人爱，非常有灵性，活泼好动，硬生生的被妈妈骂成了一个傻子
无知的人们真的真的真的非常的可怕
我对我妈妈的看法（说的任何不好的言语，这只能说明是我内心的龌龊，并不代表真的是我妈妈）
第一个层面：她非常爱我们，但真爱好像占比成分不多，与她内心想要的荣华富贵相比较就小了很多，她除了利用女儿以外，把孩子们当工具以外，我没有感受到任何一点点的真正的关爱，没有问过对方的感受，没有尊重过对方，当然这不是真正的她，只是她的ego而已，这不是真正的我的妈妈
第二个层面：这就是业力导致，也是我们自己选择的父母，自己选择的亲人，自己选择的体验，一切都和他人无关
第三个层面：世界上根本没有你我他，我妈妈实际上就是我的另一面，我不是她，不接受她，只会让我的生活拥有更多的执着
虽然现在的我和他们区别很大，可是家庭给我带来的影响不可忽视，我一直想要死，每个人的生命体验太不一样了，在我的生命里面一直没有笑容，没有自己，我觉得生在这样的家庭，在5岁半的时候就应该死去的
是的，我承认我现在自己陷在我自己的念头里面，虚假的故事里面，虚幻的世界无法自拔，无法活在现实的当下；在家里的感受就是宁愿去死也不想当这样的家人
我对于死真的真的很渴望，那是很幸福的一件事情，即使我知道这是念头（死神的诱惑），但我却很认同，我的故事和念头我不相信，只相信当下，可是对于这个去死的念头，我唯独认同它，真的真的好向往，难道鼓起勇气到家里来体验的情绪，准备释放的念头，就是加速把自己的肉体和人格推向死亡吗？
退后一百步内观自己，这个女孩子真的是看到了太多的太多的执着与无知，感受到的人与人之间的差别，感受着家人之间的距离，不知道家庭意味着什么，在这里的体验让人想早早离去这个世界，可是在外面，大家都那么的真心沟通，真心付出自己的心，无论开心与龌龊，好好的听好好的爱，一切都是怎么了，世界都是怎么了，无知最可怕，无知的父母最可怕
以上的话语是在18：06分开始写的
接下来吃饭时发生了事情，在故事里
我深深的知道我的第二个妹妹内心是最脆弱的一个人
我对她的做法是，经常想打她，且对她吼叫，让她滚
她好像是使用这些方法来得到关注，而我取代了我妈妈的角色
我对二妹妹的看法是，没规矩、没教养、无理取闹、自以为是、暴力、好像没有长耳朵一样的人，就像是她觉得自己不存在一样
我认为妈妈的教育方式是暴力
我的方式是想要和她交谈，我发现她从来不听任何人讲话，我想教她认识自己的行为
于是我无意识的参与了她的故事，她得到她要的关注
在吃饭间，她直接把菜用筷子在桌上摩擦，还让每个人都看，最后把菜扔向我妈妈后面的墙上，我不知道她这样做的目的是什么，我的直觉是她觉得无聊才这样做的
于是我生气的骂她是否犯了神经病，让她滚，最后她把自己反锁在房间里，如今一向不容易发脾气的我，失控了，完全回到了从前的模样，我把家里的门都快踹穿了，铁门几乎都凹陷了下去，最后拿起椅子扔向门砸去
晚上睡觉的时候突然一股很强烈的愤怒在我身体上反应出来，我想起来小时候遇到过的一次伤害，是在我极度需要人关心、身心都受伤的情况下被人再次静进行身体的伤害，虽然第二天我像同学说明她哥哥的行为让我的伤更加严重了，得到了一些关爱，可是内心的伤害因此加剧了不少，这次我不知道是否彻底的把这次伤害造成的愤怒给释放了，但我知道的是，我想起来了一些情绪
而且让我想起来的人，无疑是我妹妹，她让我有了情绪，因为目前的我很难有脾气和情绪出现；每天都会念一下疗愈的祈祷词，于是内心的那股愤怒的情绪出来了，通过最后情绪的释放，结合每天的祈祷，再发生对妹妹的情绪，一切都是安排好了的，是祈祷发生了作用
感谢妹妹对我做的一切，虽然她根本不知道自己做了什么，其实也和她没有关系，只是我自己觉得她对我们不尊重而已，我的情绪其实和她没有半毛钱的关系，她只是一个引发的受害者
网友评论