我决定离婚那天31岁，女儿7岁。与前夫兜兜转转十年，结婚前就知道不是一个桌子上的菜，但是从小单亲的我病态的讨厌离开，所以凑凑活活，闹闹哄哄的走进了婚姻。不能说他完全没有优点，也有过开心的日子，但是后来他的经济，三观，男女关系彻底颠覆了我的认知。在此就不做赘述了，大概和每个家庭都一样，一地鸡毛，但是我这一地鸡毛好像特别特别厚，紧贴脖领了。林徽因说： “人一旦有了隔阂，就真的走不近了。这世上只有和好没有如初，旧帐重提是因为它从未被妥善解决过。热情这东西耗尽了过后就只剩下疲惫和冷漠。细节中崩溃，失望中放手。”就这样经过多次的优柔寡断最后还是理智的选择离开，36个小时没睡，没吃，没喝，倒不是多舍不得，就是那一刻觉得自己特别特别委屈。这样本本分分的付出还是给不了女儿我错失的完整童年。
小时候我常常跟在别人一家三口后面羡慕不已，离婚后我依然对路上一家三口的画面羡慕不已。有时候觉得这大概就是定数吧，强求不来。加上刚好那时工作部门稍作了变化，体力和精力都是日日紧绷着，女儿的学习也是一刻不能放松，经济也稍有缩减，说一点都不难是假的，说特别难好像也不至于。
我有个特别亲的表姐从小一起长大，决定离婚的那个晚上我与表姐发着越洋微信，她不断给我打气，我挨着身边熟睡的女儿一边流泪一边点头。想想这么善良的自己从小到大真是不容易，命运怎么就不能对我好一点点，总是给我这样那样的别无选择。真的有点气馁。
希望自己快点调整好，如果性格使然没办法成为自己和女儿的太阳，那我愿意当一轮明月挂在天上散发出晕开的光，照亮女儿和自己手拉手回家的路。
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