很抱歉昨晚我说的确实是气话，但是我想把我这一年为啥纠结到死给你说下。初中的时候，我确实因为学习还可以，心高气傲，但是你俩天天吵架，初二时候我熬夜刷题，但是听到你俩吵架就很心烦，有时候也稀里糊涂捂着被子哭的稀里哗啦，一放学回家还是被骂，站在哪里都碍眼挨骂，后来索性就不出屋子了，屋子里是最安全的。第一次盘绳的时候，盘的不好被你破口大骂这都不会。六年级毕业我26个字母没认全，在你店里帮我补习单词，我学的很困难，你也骂。我到现在都在琢磨家庭心理学，就是因为这个。初中体育课上因为我分不清足球篮球皮球被同学们嘲笑，所以初三我就觉得学习不是那么重要了，社会实践才重要，这个想法一直影响到我大学。为了不跟社会脱节，去勉强自己和同学玩篮球啊什么的，其实我也不知道喜欢什么。高三冲刺时候，你上个老婆带着两个孩子不知道发什么神经去高中找我，几十个教室她一个一个去找，班主任通知我她在宿舍等我，见面就哭的眼睛红肿，说不见我以后工作了怕是再也见不到了。我小时候就知道我亲妈走了，我也想着将来肯定有一天会见到，没想到会在高考时候。那时候家里你俩还是经常吵架拌嘴，在我看来从初中到大学整个家庭无时无刻不处在分崩离析的边缘，我没敢给你们说她，怕你们因为这再吵架，搞不好又离婚了，但是我也不忍心她的可怜，也是为了高考不分心，假装认了，想着以后再说，大不了不联系。后来她给我买了好多水果，高中任务重，眼镜已经看不清黑板了，她给我钱，我拿去学校眼镜店买了一副200块钱的眼镜，一直用到了大学。她前后给我一千多吧，还买了一件衣服，我也不敢穿回家，后来我觉得隐瞒你们太愧疚了，尤其我妈，我就告诉她了，我让她别告诉你，她还是告诉你了。结果你和我爷爷双面夹击，让我拒绝她。当时我就崩溃了，根本找不到人去说。高考也没劲了，心烦意乱，最后一个月没去上课，天天跑出学校出去玩散心，随便考了一下，然后挂了。我有点不甘心，你也为我好，想让我复读，并且别让我跟她联系。但是我拿了她钱，还有水果，我不想欠她的。复读那一年，愧疚感太深了，学习又紧张繁重，我特别抑郁，经常有自杀的想法。好在坚持了下来，我把自己想象成机器，忘掉痛苦和感情，木然的去刷题刷分数。大学开学全校学生心理测试，我是那检测出来的几个人中的一个，重度抑郁。心理老师找我，我说我没问题。因为我觉的是家庭感情的问题，她一个外人没用，也没必要说。我想着赚钱还她以后两不亏欠就好了。所以寒暑假我疯狂打工赚钱，不全是还她钱，还有大学费用，我觉得我我高考失利，我是没资格上大学的，高中已经花光你们血汗钱了，把我弟弟妹妹教育费也折腾光了，不然他俩也能上大学。所以上大学的钱我也不能让再你掏了，寒暑假工也能让我更多社会实践机会，一举三得。后来工作一年，他们说我笨，后来我才知道他们是怕我抢了他们饭碗。他们越说我笨，我就越想整明白给他们看。后来我做的很出色，做的比我师傅还出色，整的明明白白，领导对我刮目相看，我师傅走了，领导想提拔我。但是我不喜欢这种单调混日子的环境，领导也是半路进公司的，没看到我来的窘迫，还听别人的鬼话给我使绊子瞧不起人。这口气我真的咽不下去，我是那种到哪都不会吃亏的人。工作一年，心里对她愧疚感也越来越严重，期间也陆续传来我二爷，三爷去世消息，我伤心之外，心惊胆战，觉得离家太久了都快变成局外人了。再加上表弟找我借钱买房的时候，光阴似箭，我想着马上要到找对象年纪了，想着结婚了可能还天天吵架，还得一辈子还房贷，买房还得装修，将来还有孩子。我瞬间就崩溃了。婚我也不想结了。没了后顾之忧，这恶心领导我也想恶心他一次。于是辞职了，领导再后悔我也不去了。情最难久，故多情人必至寡情；性自有常，故任性人终不失性。这几年我情绪波动太大，性情都快枯竭了。这一年安静的时间我心理自我调节了好多，但是家里的问题我不想再去想了。以前活的太沉重，我现在要去放低标准，生活难度降低，慢慢去改变。我不担心我的将来过的不好，不好我也可以让它变好，但是我担心做的所有这些，时间不给我那么久，让能看到的人没有看到。
我好像发错地方了，这里还好没人看，赶紧跑了。
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