本文参加简书七大主题征文活动，主题：校园小说
C先生，
今天突然想起你，算了一算过去的年份——十二三年，
如今你也到了法定结婚的年龄了呢。
啧 也许你早已结婚，或许你还有了可爱的孩子， 应该还长着一样的桃花眼，等到十来岁的时候，笑起来肯定把月光都装在里面，眼波荡漾。
为什么偏偏是十来岁呢？
因为我就是在十岁出头的年龄遇见了你，
我只看到你十一二三四五的模样，
再往前见不得，再往后也见不得。
我只遇到过十一二三四五的你，像极了张爱玲女士说的——白月光，青涩的年龄单纯的感情。
我向来在情感方面开窍晚，在我心里男女之防真正出现时就是为了躲避你的炽烈情意，因为害怕因为喜欢因为不知所措，我便拿男女之防为盾牌把你阻挡回去。
我想那是我遇见你做的最可爱又最残忍的一件事了。 难为了你我，难为了两个少年的懵懂和萌动。
“十一岁的你，皮肤很白，略微羞涩。”
其实我不太记得我们的初识，不太记得我们之间发生过的故事，偏偏我却记得你的同桌、你的朋友，可能是因为是他们最开始在打诨插科中向我透露了你年少的心事。
可惜那时我不以为意，没有男女感情意识，便不能领会到其中深意。
另外我还记得你那张朦胧清俊的笑脸，似乎永远带着痞笑看着我，陪我疯看我闹，有时候也会悄悄红了脸颊和耳朵。
让我猜猜，那时的你，应该是快乐多一点吧。
尽管我不懂你的情意你会有点委屈，可当时我们是好朋友，没有性别之防大大咧咧的我应该很好相处的，我一定搭过你的肩拍过你的背， 一定把最真实的自己给你展现过。
毕竟那时我还没什么年少心事，不知道会隐藏一点真实的自己。
“十二岁的你，羞涩却勇敢。”
说起来，我自己都不知道什么时候把你放在了心里。
过去这么多年，我都记得那个燥热的午后——
我在我家暗凉的老房子里，边画画边构想着新学期的生活……
我不记得我曾盼望着和哪些要好的伙伴分在同一个班，我却清晰记得，我在心里念过你的名字后 那种强烈的期盼、无端的兴奋和害羞、还有害怕失望的复杂感觉。
当时我不知道为什么会有那种感觉，后来慢慢长大一点，我就知道，我从那一刻就开始喜欢你了。当然这是后话。
说来也奇怪，我至今都记得你大概十二岁那年很多事情，哪怕我们现在是陌生人。
比如我记得——
我记得那种感觉突然像海浪一样把我湮没；
我记得我一个人在房间时偷偷在两张大白纸上工工整整写下你的名字然后又紧张地撕碎丢掉；
我记得我边写你的名字时边祈祷着一定一定要和你分在同一个班级里；
我记得我还看着撕碎的写满你名字的白纸片嘴里念叨着让爸爸妈妈还有上天原谅我；
（说来可笑 那时候觉得自己第一次那么小就喜欢上一个男孩子 就像犯了一项天大的罪）
我还记得等我慢慢平静下来时候一遍又一遍地告诉我自己一定一定要记住我第一次喜欢男生的名字并且把你的名字记住一辈子。
那时候小，觉得一辈子又长又短，听别人说很长而自己却以为很短。
终于开学了，我们不在一个班级，我失望之余发现你就在我隔壁的班级。
没关系，刚好给年少的我一点空间喘喘气，还能让我有一丝丝小欣喜。
从小的家庭教育和那时我自己的认知告诉我，不能在上学期间喜欢上男孩子和不准谈恋爱。
所以你就是我的洪水猛兽，可我偏偏还想着时不时见见你。现在看来，这就是喜欢，身不由己。
隔壁一年，我见过你失望又期盼的眼神；见过你想看到我的神色；见过你在人群中寻找的样子；见过你和我碰面和眼神相撞时的羞赦和下意识的假装躲避……
不要怀疑十二岁的我为什么能看懂，
因为我也像你一样，拥有欢喜一个人的心情。
所以我们才会在人群中看到彼此；
所以我才会在上课时莫名突然抬头看你走过我们教室窗外与我对视；
所以我们才会在一个大扫除的下午突然在拐角处被对方撞个满怀而红了脸……
我还记得2008年的元旦，我想不出意外的话我应该会记得一辈子。
因为在2008.01.01的晚上我收到了你勇敢的来信和卡片。
也许写这封信时你很紧张很欢喜，
因为我还大概记得信里的表达感情的字迹，些许潦草 。
可是那时的你真勇敢，
字里行间都是你的喜欢，大胆直率。
我清楚的记得最后两句，
“我很喜欢你”“你喜欢我吗”
说真的，你真的吓到我了。
我觉得我喜欢你是我自己的事情，怎么能让你知道，就算我喜欢你我也不会和你谈恋爱呀，可是我也不能否认我喜欢你呀。
你看，当时的我多纠结多胆小多无知。
所以我在给你回信上心惊胆战地回复一句：
“我也不知道。”
你也许捉摸不定我的态度，于是再写信表达你的感情。
我害怕极了，怕父母怕老师怕同学都知道了，
我实在没有勇气和胆量去承受和你坦白的后果，
所以我再次“恶狠狠”回复一句：“别再打扰我了。”
我猜，你肯定被我当时的恶意和回信伤害到了。
毕竟我是你第一个喜欢的女孩子，
毕竟你鼓起很大勇气来告白的。
可是你也许不知道，我一点儿也不骄傲我是你第一次喜欢的女孩这事，因为我的胆怯和懵懂伤害了你。
尽管我也喜欢着你，也曾在收到你信的零八年元旦的夜晚心跳如雷难以入睡，也曾后悔懊恼过，
可我的不坦诚和欺骗就是伤害了你。
这是事实，我不狡辩。
十几年过去了，我想认认真真向你道谢道歉——
我感谢你把你年少最干净的感情给了我，
我抱歉我把我年少最胆怯的选择给了你，
谢谢你曾经的喜欢，也请原谅那时一点儿也不可爱的我。
“十三岁的你，怎么就叛逆了呢”
时间不是药，药在时间里。
草率的告白结局很快被我们刻意遗忘。
或许那时候我们暗恋的感情是纯粹干净的，却不是深刻的，就算有所遗憾也会一直向前走。
比如我在升学考试中拿到不错的成绩，进入了新的班级。
很巧了，我们又是隔壁班级，是那种所有老师都用同一个，俗称 “兄弟班”的隔壁班级。
这一年，我在学习之余看到过你很多次，每一次你都不太一样，但一次比一次帅气，一次比一次叛逆。
唯一一次正面交集就是，我偶尔走出教室看到你在我们教室墙外和一群兄弟在闹哄哄的看上面班级优秀学生的板报——那时我把所有精力用在学习上，所以我的照片也在板报上面。从你回头躲避的眼神我知道，你刚才在看板报上我的照片。
只是那时我对你还是有满心的愧疚，便不多想。
但是后来没想到你越来越恶劣，翻墙打游戏，顶风违纪，不尊师重道。
也许我们年少时都喜欢美好的积极的事物和人，
在听到你殴打老师的传言，我暗下决心，一定一定要忘了你，就像当初告诉自己记你一辈子的时候。
“十四岁的你 慢慢离开我的视线”
你还是那么反叛着，我时不时听着你的消息，却一直在让自己忘了你，慢慢地我不会经常想起你，不会经常看到你。
直到有一天盛夏的傍晚，听到学校的广播站大喇叭里传来的通告，里面有你的名字，说是开除了你。我记得那时我五味陈杂的心情，难以形容。
就这样，你渐渐用你青春年少方式淡出我的视线，我的心里。
“十五岁的你，在操场张扬帅气”
机缘巧合下，我在十五岁这年认识了你的旧朋友。她成为了我的新朋友，玩的很好，性格也很搭。在一个盛夏的夜晚听她说你要来找你的旧朋友玩，我竟然逃了晚自习的课，和你以前的朋友也就是我的新朋友，去操场见了你。
远远的还是一眼就看到了你，
这时的我已经知道喜欢和恋爱都不犯法，
也不会时不时就大惊小怪惊慌失措，
可是我知道我不可能再喜欢你了，不可能去想着补你和我一场恋爱了。
尽管在你张口和我说话时我还是会紧张心跳加速，但是我起码开始又一次对你坦诚了，我不再对你有欺瞒，我又可以认真的最后一次和你打招呼了。
那个时候我不知道我们是最后一次见面，
但我记得你离开的背影，
潇洒肆意，甚至你长的越来越帅气。
十五六的少年，清俊得总是让人更容易心动。
我记得我们后来还是阴差阳错在企鹅上联系上了，我还记得我满脑子的冲动——
我想着，我必须要告诉你，当年不是你一个人在唱独角戏，还有我，我也曾经喜欢过你。
我如实告诉了你当初我的心情和对你的欢喜，也明确表达了我不再喜欢你。
那时候我认为，告诉你真相，是为了给过去的你我一个交代，我不愿意你和我最初对彼此的感情充满晦涩暗淡。
现在我觉得那是我做的少有的勇敢的正确的事情。
“只是往后余生，别说不见，就算见面，你我皆路人。”
我们从没有约定过不再见面，可是这么多面从来没有见过。偶尔想起你，连记忆里模糊的脸，都快想不起来，只记得那双灼灼桃花眼。
也许这是我们最好的结局。
后记——
写这些东西，我没有旁的意思。
只是突然想起了你，就想写下关于你的故事，
向你道个谢，向你道个歉，向你道一声祝福。
感谢你温柔了我的年少时光，
原谅我胆怯凉薄的回应，
愿你余生安好。
笔者： D小姐
写于2018.07.21
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