“比较”其实是每一个被比较的人都不喜欢的，甚至痛恨的。
你是否也被比较过？
爸爸妈妈尽管心里是爱孩子，也欣赏的，但就是忍不住要比较，要说别人哪里比孩子好，孩子哪里还不够好，还不如别人。
这是我写下“比较”这两个字，先去到的我的过去，我的学生时代。那个时候也是看不到父母的内心的，只听得到说谁谁谁哪里比我好。而在经历了无数次被比较以后，有一次终于爆发：“在你眼里，我做什么都不够好！我永远不如别人！“
当了妈妈以后，忍住那颗要比较的心，警惕自己不要拿孩子去跟别人比，嘴上不说但心里就是忍不住要去衡量，要去比。
为什么呢？
首先，我们就是这么成长的，我们已经“学习“了。亲子互动方式已经无意识写进我们的大脑和神经系统，无意识自然反应。
在我们被这样对待的时候，我们只知道这样令我难受，不喜欢，我们只会抵抗或是默默承受，不懂得识别。
我们没有学过，不知道这些是外界传过来的“信息“，需要识别。识别父母的意图是什么，是要把我们踩扁还是要我们好？父母是在说哪件事还是在说我这个人？总之，我们不懂得识别，一边抗拒一边无意识地学习，然后无意识地运用。
最多就是比学习，学习里比作业、比写字、比各科成绩；
比听话，这算是旧的评比项目，但依然占有一席之地；
比才华，不看自己孩子的天赋在哪里，就算看见了，更多的是看见别的孩子如何有才华，天赋如何发挥；
学习、才华都有了，比性格，性格不开朗合群不健谈也有问题；
比身体，无论胖了，瘦了，高了，矮了，都叫没长好，身材没问题的相貌还差点；
比体育，没有拿得出手的体育项目，肢体不协调，也感觉废了一半；
比智慧，比知识储备，那些比谁能背诗的节目一出来，赶紧让自家孩子把丢一边的500首、700首翻出来背，恨不得赶紧也能去“飞花”；
比能力，人家孩子都能用英语谈国际形式了，自己孩子口语水平还在问年龄、问价格，能播报天气、介绍个美食的也都太普通……
最高级别的比较是，比状态，那就是凭自己的感觉说话了
每一个置身事外的人估计都会说，这么能耐，爸妈自己怎么不学呢？这个观点大家都看到过很多次，教育父母们，自己怎么不去学呢，让孩子学。对啊，想过没？为什么父母不是让自己去达到？
为什么？
这个背后是一个让人沮丧的答案。因为在自己内心深处，已经觉得自己不行了。觉得自己没希望了，早就把自己否定得片甲不留，一无是处。
这些否定，很早就有了，早在小时候被自己爸爸妈妈或者其他人说自己不行的时候就有了，怀揣否定，一路前行，行至当父母的角色，早年没翻过去的坎没掀过去的那一页就让孩子去翻。
如果能拿孩子当镜子，对孩子的每一个不满意其实都是对自己的不满意，对孩子的每一个期待都是自己的未实现。
还有有一个原因，符合大家头脑认知方式的真相，后来的原因。
父母用比较的方式激励孩子成长进步，给孩子提出的目标是参照系，是因为大人自己没有标准。
自己没有客观规律的标准，就只有用别人来衡量对比作为标准。没有标准的目标是什么，就是达到或者超越看见的这个目标。
这也是为什么，有的家长觉得自己孩子还行，但一换到新的学校，新的环境，马上危机感就又来了。因为参照系目标变了，又没有自己的标准。
这不是激励，表面上的竞争教育实则是打击，对“自我”的打击，对孩子里面的那个“我”的打击，是教育他追求完美。看似一时有用的“激励”比较，背后是这个人要花好长的时间，好多的努力，甚至是一生，去把自己的“价值”，自己的“好”一点点捡回来，而无论他表面已经取得了怎样的成绩。
做事情，有事情它自己的标准，无需比；
做人，做自己，有自己独一无二的才华，独特的价值，无法比。
爸爸妈妈们，我们要做的，不是通过比较让孩子去做到，而是看见自己里面有怎样的“没有”“不行”“不够”，去学习、实践规律，化解这场生命的误解，对自己的误判。对孩子，去发现他独特的价值，支持他去实现就好了。
最终，你会达成和父母、和自己、和孩子的和解，真正去拥抱和享受生活，收获丰满的生命。
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