你来或者不来，我就在这里。不痴，不怨。
经常在留言板写心事，有两三年的习惯了吧，一次偶然在别人空间学到的方法。
翻遍通讯录不知道跟谁说的时候，我就去留言板，写写开心写写难过，写写我的生活。在一地鸡毛里学着热爱。
17年2月6号，我后知后觉的发现我好像喜欢了一个幻象。泪流满面是知道没有结果，耳机里从前不能理解的歌越听越想哭，还饿着肚子情绪就更破碎了。
我跟许久没有联系的朋友说，她说他不喜欢你。然后我恍然大悟，幸好盖浇饭填饱了肚子，我才不至于上午一样的伤感。不喜欢，所以《不再联系》。我送给自己。
人确实是群居动物，不管你承认与否，不管你有没有习惯孤独。有一天，除了你以外的其他人都成双成对的时候，你就会怀疑是不是坚持错了。哪怕他们互相取暖的生活满是两三天一次争吵，总是柴米油盐的斤斤计较，还有孩子这个伦理意义上的生命延续。。。。。。
这是前几天宿舍里一个姑娘的大概意思，我仔细想了想，以前的坚持有些松动，一直的固执有了变化。
从众是一种力量很强大的心里影响。
现在是冬夜的九点多，我刚下班到家没多久，停水了。洗头什么的都变成泡沫，我用吹风机吹干了鞋里的湿气然后上床扣手机。今天没刷韩剧看帅哥，剧里过世的老人让我想起很久没想起的姥爷，泪在眼里没流下来，每一次想起我都是想哭，心里难受。这是一种偏咸的想念。
微信公众号里的一篇文章看了以后很有启发。001，下一次收入原则。
002，成为你喜欢的样子。
003，AA不是一半一半，而是你一次我一次。
004，煎饼果子要等，肉夹馍也要等，爱你的人更要等。（等的时间有点儿长啊）
005，他说，受了恩惠后分不清是感激习惯还是爱情。（在你想结婚的时候有一个人爱你你也爱他，我觉得几率太小。）
看了文章以后我发现不问为什么的喜欢只有一个，那就是看小说了。喜欢故事，身临其境的一世一世，她们的悲欢离合我沉迷太久以至忘了现实和虚幻是不一样的。
看了一首词，绿茎红艳两相乱，肠断，水风凉。不知道温庭筠写这首荷叶杯的的时候什么心情，现在心情有些不好。上句那么香艳下一句就悲凉的那么彻底。
现在，我应该相信爱情。
相信。
我知道了男女思想的本质差异，我知道了过了小学后长大的你，我知道了几年过去想法改变的你，我知道了。
人都是变化的，我清晰记得两年前你简单的要求，现在变成另一番模样。我想起一篇文章里的一个故事，一个他们没坚持的别人坚持了的结果很差，另一个别人坚持了的结果很好。没有真正意义上的对与错，所以姑娘啊，不要后悔，不要遗憾，向前，向前。
欲凭江水寄离愁，江已东流那肯更西流。
有点儿小情绪，所以来梳理下。《雨一直下》，张宇的歌，不开心就听点儿爆炸音乐。昨天情人节和妹子一起看了《爱乐之城》，妹子看着看着睡着了。。。。。。我认认真真的看了俩小时，其实中间没有刻意渲染煽情，我就红了眼眶，留了泪。我是个很温柔的人，只是没让人知道。电影的结局很现实，现实里没有假如。他们没有在一起，在这个情人节里，我喜欢这个结局。很生活。
大早上一开会就听到了"噩耗"，心情开始不愉快，就两个结果。选择一个好了，有什么大不了？我现在喜欢一个词，who care.
听听歌，看看电影，生活这么好，你怎么舍得辜负。这星期天去公园吧。
挑明或者不挑明，什么时候挑明，什么方式的挑明，都是不够坚定吧。
你一个人在这里彷徨，犹疑，纠结，设想，演了一部泡沫剧长短的独角戏。有些可笑吧。
我是在自寻烦恼。
距离上一次过去了很长时间了，三月初我断了自己没有结果的念想，不给自己假装有希望的幻想，我就简单的两行字结束了快一个月的哑剧。
他没有回我，我没有猜测可能。我会感谢他的出现，我心里的幻觉变得丰满灵性，我现在的状态相比之前不一样了很多。我是喜欢现在的自己的。
翻了qq通讯录，微信通讯录，找不到想聊还有时间聊的人。我看到了这里，于是进来安放四处流浪的情绪。总需要一个出口。让我的不安害怕有所依靠。
6.14
心情很差。这是第三个月了，还没有确定工作，甚至连最开始的意向目标都变了又变。文职确实没有想象的那么美好，销售也没有表现的那么差。我不知道该做什么了，好的工作机会浪费了，不那么好的又不想迁就，高不成低不下。在半空中尴尬着。
我没有跟家里联系，惭愧又内疚，怕什么呢？其实根本不会有一句重话。就是觉得对不起，对不起父母，对不起自己。
在这个尴尬的年纪，没有钱，没有伴儿，没有自己皮囊的安身之处。生活的很失败。浓浓的自我厌弃。
这个星期六吧，跟家里真真实实的讲清楚自己的处境。无论好坏，有个结果，放开一层枷锁。
距崩溃过去了两天，跟某个人聊了以后看到理想和现实的差距，我放过了自己。心里豁然开朗。假现实真天真说的就是我，我只是刚明白，索性还不晚。不那么执着，生活轻快了很多。
6.28 大晴天
9.5 星雨
4号我拨打了一一零，人生第一次，虽然十五分钟后出警了，结局还是很凄惨。全盘皆输，小胳膊拧不过大象腿。
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