有家长问我，
你讲家长课咧，
讲教师课咧，
还上孩子情商课咧，
你会对孩子生气发火吗？
答案是肯定的，会，我生气发火时和【你面对作业拖拉磨蹭、跟你顶嘴对抗的孩子时】生气发火的状态一模一样。
谁说讲这些课都是“慈祥的笑容”挂脸上，大家都是正常人。
两个发火的场景
场景一
A同学，上课几次离开座位，这次要去拿出一些发出声响的物品。
那时，我简直火冒三丈（心里想的是，都是你这个家伙，不听话，扰乱课堂），怒气冲冲过去，拉住他要伸出去拿物品的一只手，而被我拉住的A也像个小🦁️一样，提起另外一只手，准备回击我，那只手快要挨到我的头上了……
场景二
B同学上课坐一会儿就离开凳子，发出各种声音，被旁边人投诉，临下课，我忍无可忍，把他提进老师休息室，他像只小河豚，脸上写者不满和生气。
战争升级
剑拔弩张，从身形和力量上，我占有优势，还有老师的身份，把你们这次好好“修整”一下，就是要赢了你们，要让你们看看我的厉害，事情会这么发展吗？
场景一后续
A同学那只轮到我头的手稍迟疑，虽然能感觉到力道加重，我说：“看到出来你很生气，但是你在努力克制自己不去伤害我，你在生气的时候努力控制自己行为。”
我一说完，那只小狮子有一个轻松的表情，然后手放下，询问我：“我把这些东西拿出来，小声一点可以不？”
我说：“现在会影响到其他人，不可以的。”
他很干脆的答应，好的。
场景二后续：
那只小河豚气鼓鼓的，我觉得我也快成大河豚了，脑袋空白，此时，我声音放低：“我们现在很生气，不适合解决问题，你到教室里自己选的“积极暂停区”去吧。”
他说：“我刚就准备去那里的。”
我说：“好，我现在也生气，也需要在这里暂停一下。”
两次的生气，可以说是暴怒，被自己硬生生的掐住了，为啥？
因为数次家长课的角色互换扮演、
与孩子的交流（情绪安全情况下）
看到许多成年人身上的模式（包括我自己）
这样经历和看到，
让我知道，在怒气冲冲那一刻，如果被原始本能驱使，用成人的优势继续冲动下去，这样的冲突从长远和本质上来讲，
不会帮助孩子下次做的更好（我说的是长远），
不会让孩子觉得周围的世界安全，
不会让孩子觉得自己是好的
不会让孩子做出对自己成长真正有益的决定，
只有愤怒，反抗，（也可能暂时看不到，压在心里），下次可能变本加厉，或者其他场景反抗，或者偷偷来……
按照本能反应下去，只会让我下次想调整他的行为更费力，或者我要一直用这种方式才可以，或者孩子在我这里乖乖的，在其他环境里照旧。
我在家长课里讲过许多次的工具-鼓励（场景一）、积极暂停（场景二），因为日常的使用练习，本能的冒出来。孩子的行为就是我们的一面镜子，我们变了，孩子也变了，他们那么快柔软下来。
掐住怒火，不仅仅因为孩子，也是为我自己。
所以，虽然火被掐住了，我没有被气憋着的感受。
话说回来，成人对孩子发火，那也是因为没办法了，自己无力嘛，但是谁愿意承认自己无力。用发火来让孩子“就范”，发的火越大，力量感越强。
我得承认，没办法在每次面对这样的情况下能马上解决问题，能马上扭转孩子所有行为，对，我没办法。做不到，就承认唄。
尽管，承认自己的无力和办不到，真正做到，对于许多人来说，并不容易，包括我自己。
我在里面休息，B同学轻轻敲门:“小鹿老师，上课了。”，那一刻，跟前几分钟的“小河豚”判若两人。我说：“好的，谢谢。”
无论父母，还是老师，需要学习，因为孩子，可能都是我们的镜子。
当我们去学习努力调整自己行为，孩子就能从我们这里学到更多积极的人生技能，比如，情绪和行为。当我在那一刻“暂停”时，孩子比我更快暂停，这就是行为的影响。
而且他们也比我们更容易原谅。
这样的小人儿们，面对他们，克制不住发火没关系，从能够比上次做的好一点点开始。
我觉得，下次见到他们两个，需要给他们一个大大的拥抱。
后续：下节课，我会跟他们具体沟通，并共同商讨出彼此尊重、逐步做到遵守课堂规则、参与课堂的方式。
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