前言
不知道过了多少年，当我当我在整理过去的文件夹时，看到了一个名为《给某人的一封信》的文章，我记不清是什么时候写的了，但我依旧记得自己当初的那种感受，也记得从那时起就保留到先在的习惯，而当我再次读到它时，还是忍不住泪流满面。。。。。。
给某人的一封信
你哥哥给我发消息了，我多希望那是你假扮的，这样我知道你还安好，还能跟我开这种会让我伤心的玩笑，又或者你故意报复我，让我可以尝尝当初骗你的苦头，让我内疚，让我痛苦，如果真的是这样，那我也愿意承受，只要，你还活着。
如果说刚看到那条消息，我真的不能相信，为什么那样怕死的人，竟然会选择自杀。你哥哥问我，我也不知道该如何回答。还是因为你的病？是你负担不起的昂贵费用？还是给了你希望又让你绝望的我？如果没有我，你可能会混沌的度过最后这段时光，我知道你没有活下去的动力，但是至少，你不会以这样的方式提前离开。而我，带给你希望，又让你绝望，我才是真正可恶的人。
你哥哥说你从寺庙的山顶跳下来，运气好，没死透，但是肋骨摔断了一大堆，生还希望不大。
还说手机留给他了，叫他代打个电话给我，说你先走了，你对这个世界绝望了。你哥哥说不知道你怎么了，但是一定关于我。确实是的，如果我不告诉你真相，如果我走的不是那么决绝，那么你不会选择这样的方式离开，我们都知道你有多怕死。你跟我说过，宁可让疾病带走你，也没有勇气自杀，我曾经嘲笑过你懦弱，可是现在我根本笑不出来。
我的眼泪不停的留，我止不住，认识你之后我只哭过两次。每一次你都陪在我身边，可是这一次我知道没人会来安慰我了。我一直知道我离开你你会很痛苦，但是我不知道你如此如此痛苦，连活下去都不愿意。
我不欠你钱，这段时间你给我花的钱，我都还给你了，但我确确实实欠你一份感情，我还不起。我许诺不了你今生，如今，你走的这么早，我连来世都追不上你。其实我当初不说出真相，是我知道你知道以后再不会原谅我，你会离开我，所以我一直拖，拖到东窗事发，拖到事情到了一发不可收拾的地步，然后残忍的告诉你真相，让你绝望。其实我喜欢你，可是我不能说，我知道你有多喜欢我，但是我不能说，我甚至不敢对你太好，我让你看到我所有的缺点，我的自私，我的贪婪，我的冷漠，我的懒惰邋遢，可是你就是那么义无反顾，我就纳闷我到底有什么好，值得你这样掏心掏肺的对我？我对你态度如此恶劣，可你对我还是那么好，让我觉得我是多么可恶的人，如此践踏别人的感情，该遭报应的是我，不是你。
我也请你哥哥替我转达了，其实我希望看到的是你健健康康的站在我面前，而不是为了最后一面急匆匆来看我，如果你无法生还，我会在你生日那天烧纸，也会如你的愿望，每年为你哭一场。你保险的钱，我会还给你父母，你用命换的钱，我是不配拿的。
无论如何，可能今后你都不会再陪着我了，那我也只能希望，如果你能活着，那就好好活下去，如果你不能挺过去我会永远记得你，把你深埋心底，背着这个秘密度过此生。
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