潜活着的小孩

有一天早上，又到了上班时间。老婆要骑电瓶车，发现挡风布上都是冰。她就开始抱怨起来，说怎么都是冰，烦死了，要迟到了，好冷。我说要不我开车送你吧，于是以最快的速度洗漱。当我要开车的时候，发现挡风玻璃上也结了厚厚一层冰，可能要十分钟才可以融化。老婆更绝望了，只好又骑上车，带着哭调扬长而去。

我走在路上，脑海里突然冒出一个词：小孩。

潜活着的小孩

我好像看见了那个小孩，那个委屈的自己。小时候，去学校上学要走五公里路，意味着每天要早起。对一个小孩来说，是一件很苦的差事。许多同龄孩子都有爸爸骑车接送，但我的爸爸就是不愿意送我，除非是下大雨了或者是我生病走不动了。我多希望他跟我说，我送你去上学。我觉得他送我并不是一件很困难的事，来回就多花半小时的时间，不会太耽误他工作。但我也从来没有跟他说：爸，你送我一下。而总是用一种委屈、生气的语气或者告诉他我身体不舒服的方式，让他自己说要送我。我担心自己被他拒绝，被他讨厌，又希望得到像其他孩子一样都拥有的爱。所以，我只能通过委屈地抱怨天气、诉诸身体不舒服的方式，试图让他不得不送我。

那一幕，正如二十几年后的这一幕。我变成了我爸，老婆变成了那个委屈的小孩。我似乎理解那个二十多岁的爸爸了：三个小孩上学，一家五口要养活，然而家徒四壁，生活举步维艰。你们小孩只要去读书，不用干活，就是走些路而已，怎么就不会走了。回想现在的自己，一样为了生活、未来而奔波劳碌，哪有多余的时间去给予爱，去观察和照顾别人的感受。半小时的时间，一晃而过，其实对工作没有多大影响，但是感觉好累：像是身上已经背了一块大石头，加一根稻草都会觉得负重许多。

我也能够理解老婆了，她像一个委屈的小孩，不敢直接说：你送我吧。但是又希望我自己要送她，至少送她才能表示爱她吧。而她又不想变成一个不懂事的小孩，怕被讨厌，所以只能抱怨这些厚厚的冰抱怨天气。而内心一直再说：你根本不够爱我。

我也能够理解自己了，小时候的和现在的自己。原来小时候的自己经常在渴求关爱，但是他们忙于应付生活的压力，根本无法察觉到我的需求。而我，为了做一个乖小孩，也不会告诉他们我需要什么，我不想要什么。甚至，我生病了，也不敢告诉他们我不舒服，而是故意走到他们面前，让他们发现我脸色不对。我是一个多么懂事的小孩，又是一个多么可怜的小孩。

长大了，我不用去渴求爱了，但渐渐发现我不会爱了。有人说，爱是天生的，不用人教。我觉得不对，爱是一种能力，但如果没有人教会你，而你没有体会过爱的滋味，你是没有能力去爱的。

想着想着，竟然要落下泪来，为那一对辛苦焦虑艰难的父母，为那一个对爱嗷嗷待哺的小孩。