我的人生啊

第一段，这是童年吧

人生在世，或许上一秒晴天，下一秒闪电，就像书里常说的，你总是不知道意外和明天哪个先来？

这是我的亲身经历，而我会如实的告诉大家，也给众人提个醒，也祭奠一下我自己吧。

故事并不长，却要从很远说起。

我是一个90后，从小就生活在乡下，七岁以前和父母住在农场里得窑厂里。

七岁以前的记忆，大概是我这一生最值得回忆和怀念的了吧。

永远都眷恋那个像是度了层光晕的午后，妈妈教我吹泡泡糖的样子，那么的美好啊

是我心中永远温暖的光照。

而那之后，让我再去回想童年竟然想不到让我怀念的事了。

七岁以后，父母为了再要一个弟弟，离开农场，回到了农村的老家。

从这时候起，我的人生仿佛就开始变得扭曲再扭曲，直到我堕入黑暗。

从小，我就是一个很乖的小孩，其实我不懂，只是听多了那些，你要乖要听话，你是姐姐，这之类的话了吧。

我奶奶曾说我，自己拍着自己的肚皮哄自己睡觉，乖的让人心疼。

我从小性格就很乖，很听话，可是看着别人打打闹闹的样子，也许我的眼神也是充满了羡慕的吧。

弟弟出生后，我八岁，好像就一定要把弟弟带好，天天扛着弟弟在脖子上，到处跑，现在还经常说我158的个头，大概是被压矮了，所以才长不高。

其实我不太懂我的性格，大人总夸我懂事听话乖巧，而我似乎也只能这样。

别人欺负我时，我妈会说，不要惹事。

别人骂我时，我妈会说，不要说脏话。

我不知道他们得教育是否正常。

只是七岁以后才来到这个小村子的我，总是格格不入的。

仿佛他们也只有欺负我才能找到乐趣。

我想，我的软弱在这个时间便开始雏形聚现了吧。

现在，我妈常说我的心思为什么那么重，小时候有吃有喝的，也没有亏待我们啊。

我总是笑笑，因为我也不知道。

弟弟还在妈妈肚子里得时候，爸妈吵架直至打架，我和妹妹只知道在边上哭，外面有人在喊开门，而我爸眼睛一瞪，大吼一声，谁敢开门？

我就吓得动也不敢动。

最后的结果是我妈的一只眼睛被打青了，而我爸怕我姥姥，带着我妹去农场过了几天。

而我自己，除了我爸狰狞得样子，后来的细节，也不记得了。

从一开始他们吵架打架我很恐惧害怕以外，到后面都已经麻木了。

还记得最后一次，我妈离家出走去姥姥家，我让她别走，我妈说，要你这个女儿有什么用，也不知道帮我！

当时我愣在那里，眼睁睁的看我妈离开。

好像从那个时候开始，他们吵架，我也不哭了。只是厌烦而已。

悄悄地，就许下了个愿望，我要早点离开这个家。

我学习成绩一般，小学毕业考以后，超长发挥考了个高分，分到班里的时候，做了历史课代表。

我家得院子很大，四间大瓦房，我小叔没结婚前，我家住两间，结婚后，我们一家五口住一间房，其中缘由不想多说，总归就是那些。

我记得很清楚，突然就有一天，我家要盖楼房了，那时候全村都是瓦房，我爸要盖楼房这事，惹的全村看热闹，其中也包括我爷爷奶奶还有小叔家。

盖房子的钱都是借的，我舅舅家大姨家，借了很多。

我爸休息了两个月，除了屋顶和地基，全是他一个人把房子盖起来，而那时候，我也是经常去帮忙的。做小工，接砖头。

其实，那段时间，还挺有意思，虽然累，但是有盼头，因为我爸是个特别要面子的人。

唯一我觉得不解的事情，我爸那么要面子的人，喝过酒以后真的是一点也不要面子了。

我冷眼瞧着，真的不希望那个骑在树上，惹众人笑话的人，是我的父亲。

我爸真的是一个很要面子的人，我家得房子，电视机冰箱等等，这些都是比别人家来的早的多，而这些钱可能给的也晚的多。

青春期的我。真的很讨厌我爸，只喜欢我妈，因为他总是喝酒，喝的醉醺醺的样子，要来亲我的脸，而我吓得让他滚开，我妈说我太过分了。

我想，那一刻我是后悔的。

我爸是一个内敛的人，或许他的方式是有问题，但是对我们的爱却没有少过，即使他喝很多酒，很凶，却从来没有打过我们。

只是这些道理，却是成年以后才懂得了，父女抱头痛哭，就好像和解一般。

只是在那个时候，对自己的家，烦恼多过于喜欢吧。

总是想，我以后不会找我爸这样的，为什么我妈那么好说话。

初二下学期，我的膝盖开始疼，我和我妈说我膝盖疼，我妈头也不抬，让我去隔壁村的小诊所拿钙片吃。

这样的情况持续了半年，而我的膝盖越来越疼，诊所的谢大夫犹豫了半天，让我回家和大人说，如果一直膝盖疼，不一定是缺钙，最好去医院检查一下。

当时我的心情好像很忐忑，又带着莫名的兴奋。

也不知，在开心什么。

只是当检查报告出来的时候，我妈突然背起我，流着眼泪说，我来背你下楼。

我当时很惊讶，来不及拒绝，我妈背起了我，我趴在我妈背上，膝盖还在疼着，嘴角却忍不住笑了。

从那之后，忙碌的妈妈好像终于能看见我了，每天都很关心我照顾我，即使喝很苦的中药，也觉得心里好甜。

突然就想起夏天，我妈回姥姥家了，我和妹妹实在想她，就缠着姑姑把我们送到姥姥家附近，因为姑姑也不认识，而我其实也只记得姥姥家后面的一片芦苇而已。

但是姑姑问我认不认识的时候，我还是毫不犹豫的点头了，而我和妹妹找了整个中午，哭的眼睛都开始疼的时候，才意外被找到，送到了姥姥家，而看到我妈得时候，就觉得，很幸福了。

我想，我应该是很缺爱的，哪怕我妈常说。没有对我们不好啊。

其实我也不懂，难道是别的孩子被欺负，别人的妈妈带着孩子打上门去算账？

还是下雨了，看着别人的父母接着同学回家？

还是骑自行车摔倒在暴雨里哭的时候？

仿佛总觉得在需要的时候，没有人来帮助我。

因为，我很乖。

初三的时候，我的病仿佛更严重了，老中医也看了，药也在吃着。

可是一到浑身疼的时候，我就知道，要下雨了。

那两年，每到过年，家里必定吵架，无外乎一个钱字。

所以我辍学了，我和老师说，我浑身疼念不下去了，老师说快中考了，要不考完再说。

我和我妈说，我成绩也不好，浑身疼。不想念了。

我妈说，你想好了，随便你。

然后我搬着我自己的课桌慢慢从学校出来，一路低头，碰见了最凶的教导主任，他说，不上学，以后会后悔的。

其实，我已经后悔了。

眼泪，夺眶而出。

三天以后，我爸才知道我不念了，很生气，跟我妈吵架，说惯着我，我妈就说他，只知道打牌什么的。

而我，什么也没说。

其实。我应该是想回去的，只是少年人的倔强，不知名的坚持，以为自己的奉献。

结果，却总是悲剧。

人，总是要为自己的选择，承担后果的。