如果人生能够翻转到十年前，我多磨希望那个曾经的自己没有做出那么荒唐的决定啊！现在想来，虽然我极力压抑内心中的种种感受，但随着时间的吞噬，这一切没有消失，反而在我的内心中更加清晰和笃定，当时拼尽全力让自己容忍和接受的，其实，自己永远也无法接受和释怀！那离开的念头虽然一次又一次被自己的理智挽回，但终究自己的心已越走越远……
出于讨生活吗？也许我能选择更优渥的；出于爱情吗？也许那个爱你的人始终在角落里静静地等候你；当眼前这一切已经让我没有了再容忍下的一丝半点的留恋时，是不是就到了该洒脱的时候了呢？这种生理上的爱，让我越来越觉得恶心，甚至厌恶。没有共同语言，没有共同的兴趣，甚至连最基本的待人处事都不在一个频道上，所谓的浪漫温馨更是绝无仅有。如果你问我，当时为什么做了选择，我只能告诉你，世俗的压力，长辈们总是敦敦教导我们说，人总不能单着一辈子，在恰当的年纪找个可以踏实过日子的就好，生活嘛？于是乎，我就选择了那个看起来最踏实也最木讷的，尽管我千百次地问过自己的内心，那都不是我最理想和最钟爱的，但还是违心地接纳了一切。生活嘛？可这生活竟如梦魇般让我在其中撕扯、挣扎着自己……让我痛不欲生！从八年前到现在，我没有一天听到过自己那曾经爽朗的笑声，你能想到过那久违的笑声曾感染过身边很多很多的人嘛！
我曾幼稚地以为，时间能打磨一切，改变一切，可我真的错了，根深蒂固的家庭自卑感和那几乎没有人情世故的傻蛋状，让我一次又一次地崩溃和歇斯底里！三观不合，除了简单的生理需要，没有沟通，交流，看见他那种“窝囊”样，我甚至有些作呕！可眼下，看着年幼的孩子，我一次又一次告诉自己，理性点，为了孩子健康地成年！可当那擀面杖打向我的时候，一切都飞灰湮灭了！继续容忍这种痛苦不堪的生活，还是淡然离开，找寻内心中那个“理想”！每每纠结时，我都会泪流满面，不能自已！
违心的凑合，不开心的现实，人生就这样在压抑和苦闷中一天一天地熬过！盼着日出，又盼着日落，如果说婚姻是坟墓，那么没有爱情的婚姻就是千年古墓！我仿佛就在这千年古墓中等待最终的被掩埋！
与爱的人，再平常的一天也是崭新的一天！与不爱的呢？度日如年！
此刻，我有点期盼60岁快点到来，期盼那个美好的校园！你会如约而至吗？！
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