写在昨晚我睡不着的深夜

大晚上睡不着开始思考人生了。不知道开学后的生活会是怎样，不知道会不会习惯新装修的学校，不知道以后要做什么。

每天记手帐，别人看起来很有意义，其实自己知道自己的任务很多都没有完成，仍然是一副拖延症患者懒癌晚期的样子。

刚才从睡梦中醒来脑子里唱的是宋冬野那首莉莉安，我脑残的查了一下歌词的意思，是胖子写给一个精神病患者朋友，歌词记述了她精神分裂的状态。只是宋冬野用阴郁低沉的嗓音描述的莉莉安，让我有些唏嘘，有些共鸣。

开学回去找程老师聊聊，聊聊以后，聊聊假期。不过老师再怎么帮自己，路还是要自己走，突然有些怕。我还是那么惧怕失败，以前理综和数学让我屡战屡败，几度崩溃，失去信心。那时候爱的人总也躲避我，后来我脑残居然去跟他道歉，再后来我们在春风秋雨里失去了联系。

那时候江老师总也冲我笑，后来我想，他只是用灿烂的笑容给我些安慰吧。感谢他，一直给我勇气。自我介绍第一个给我鼓掌，我手机被偷帮我找，我考到实验班，没有再在他的班，在他的办公室里痛哭流涕。我想，那是我第一次，在老师办公室里，哭的那么伤心。我觉得我足足哭了一小时，老师说“忘了吧，把一切都忘了”我记得特别清楚，那句话，足可以让我难过整个青春。江老师说我情商很高，我不知道是不是那时候我哭的太伤心了他安慰我。我也不知道什么是情商，心里默默想，老师，情商是我喜欢你的那种吗。我只知道，后来在实验班里摸爬滚打，我一直想念他。不许别人说他坏话，谁要是说江老师不好，我立刻就会骂过去的样子。

当然还有那些当娜姐的日子，一去不复返了。

现在的我，想做很多事情，也害怕很多事情做不成，但是笃定前行。我喜欢心理学，报志愿一直想报心理学。家人反对，于是报了和心理学有关的人资。但其实我对心理学一点都不懂，我也许只是喜欢心理学这个名字和其中我无法探知的奥秘。

大二有个很清晰的目标就是找到自己喜欢适合自己的方向，希望可以找到。就是找不到，也最好找一个大致方位，让我这个路痴不那么糊涂。

偶尔很想念以前的朋友。想侯子，想一堆人，然而在身边的，一个也没有。如果时光可以倒流，我希望能和侯子，再荡一次秋千，好好看看四中的钟楼，在溜一遍操场，听一听四中的铃声，我上这么多年学，四中的上课下课铃是最个性最好听的。和惠、小窜、洋洋一起，看看老顾老兔子，看看化学老师。想来那时候真的学不会理综，在老兔子办公室也哭过，老师也是一遍一遍安慰我。突然想起她们，就真的很想她们。希望她们现在都好。

今天突然想，我以后就当个老师好了，一直都想做老师的，也喜欢小孩子，长得也像个老师样子，有双休还有各种假期，生活安逸稳定，多好。可是这样的话，我就见识不到公司里拼杀奋斗的白领生活了，心里问自己，你想要在职场上一路厮杀么，你喜欢这种高压的状态么，各种人员工作你能应付的过来么？在公司里做个小职员，是很虐。可是，如果不趁年轻闯荡职场，看看在科技前沿工作的人们，我可能会有遗憾。我当然喜欢看孩子们的笑脸，看到我教的小孩每天都有进步，健康开心的生活。可我更想看到，自己努力拼搏的工作团队完成没一项艰巨任务的欣喜。这会透支时间、金钱甚至健康，但同样能学到做老师永远学不到的东西。

有些困了，不瞎想了，明天又是新的一天。

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