很明显，2022年的开端，我还是不开心。
整个一周，都很堵，尝试自我调节，尝试放松，尝试向别人诉说，以为可以缓解压力。
是的，我诉说的每个人，后来都同意我的说法，可是我自己，心里总是堵的。
要度过整整漫长的一周，我才可以看见我的宝贝，她现在是我的软肋，是一切事情的原因。
很多时候我都会很困惑，为什么？为什么骨肉分离会经常发生在我身上，为什么自己的姐姐，身边的无数人，从来没有让不到三岁的孩子，离开自己身边，为什么，自己亲身经历的痛，会像轮回，出现在自己的孩子身上，不管是三个月，还是十天，这些日子很煎熬，也只能自己体会。
心里是带着恨的吧，当终于理解了一个母亲应该怎么做的时候，心里也是有气的，当知道一个父亲该有的责任的时候，可是，还好我的后知后觉，这种怨恨来的时候，我已经可以用更大的成熟与责任压制住它，只是它会在我的内心像一个躲在暗处的猛兽，说不定什么时候就张牙舞爪。
我知道，原声家庭，一定是所有事情的开端，是面对整个世界，所有的勇气，老公还没有摆脱，他也不想摆脱，他接受束缚的同时也在享受着爱。是我可以感受的到的，那种不让任何人侵犯的爱。
那我呢？
当我没有在原声家庭得到足够的爱，起码是总会质疑的爱，当这一块缺失，我究竟该怎么找到自己的位置。
我知道婆婆不会真心爱我，我知道老公的爱有所交换，我知道女儿的爱不会比我爱她更多，我知道，我的父母，对我的爱带着很多的情绪。
如果一个人，在这个世界上，觉得自己不被爱，她该怎么去努力生活呢？
我在爱，爱自己的孩子，当有一天，她的某种做法让自己失望，当她很明确的没有那么需要自己。我还爱吗？我还痛吗？
我会不会说，为了她，我做出了，很多后悔的选择。
可是究竟是为了她吗？
没有人知道，此时此刻，我是如何的想念她。
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