一个人的冬天

这个冬天，把太多的人留在了它的冰天雪地里。五十出头的老雷和老马，二十五岁的月儿，还有五六个耄耋老人。

这个冬天太冷了，冷的深入骨髓，让所有人禁不住打颤。或许是过多的死亡让人感受到了生命里本该就有却一直被忽略的寒意，熟人相见，总免不了一句，今年真冷。今年死的全是年轻人。

我想象着失去亲人的那几个妻子或丈夫，在某一个突然醒来的深夜，面对身边空荡荡的半边床铺，会不会突然泪如泉涌？心上会不会像插了一把刀那样疼上几天几夜？

我由此而想到我的爹娘之于我，我之于我的孩子和那些深爱我的人。假如我的爹娘有一天驾鹤西去，撇下我独自面对未来不可预知的漫长岁月，我会失去这个世上唯一的依靠，心里便会流出血来，尽管我已五十岁，或者六十岁。如果换做是我，终于有一天走到生命的尽头，我的孩子也会感到这样的疼痛。尽管我没想过那么早的就离开这个尘世，虽然我对他无比的憎恶，但更多的是留恋。因为一想到要把我的孩子和那些爱我的人独自留在世间是不负责任的事，我便又试着喜欢它，认真的面对它，并把自己操心的健康一些，以便让离开的时间推迟一些。

每个人的生命里都有一个过不去的冬天。它总是把最彻骨的寒冷和疼痛留给你，谁也无法逃避。

我讨厌冬天，同时又有着深深的惧怕，那种穿多厚的衣服都抵御不了的寒冷留在我儿时上学的路上，留在了某一个大雪纷飞的清晨，留在这些年积攒了太多寒意的心间。

我喝滚烫的茶水，吃烫嘴的热饭，觉得这样才能让我的肠胃感觉到一丝温暖，同时把温暖输送到我的心房。医学常识说，人不能食用过于烫的食物，以免对食道造成损伤，发生癌变。我不怕，我觉得看得见的安全感比未知的癌症让人可信，即便真的时运不济，被癌症突袭，那我也不会为一直持有的安全感抱憾。

如果家里来了客人，不让客人喝上一口热茶，吃上一口热饭，我会觉得自己不是一个贤惠的女人。没有人会反感那些带给人温暖的感觉。

所以，我断定，惧怕冬天的不是我一个人。

四季轮转的冬天和心里的冬天。

我不希望某一个年月的冬天成为一个人生命中永远无法驱走的冬天，而这个冬天注定把一些人的记忆留在了这个永远也无法回暖的冬天里，连同她们亲人的身体。

当我每天夜间把自己冰凉的双脚放置与一盆热水中时，那种短暂的温热会让我感受到这个世界上残存的一些温暖。由此，我热切地想念我的爹娘和我的孩子，并希望这种温暖能延续的久一些，再久一些……