刚刚分开，又忍不住开始思念泛滥。
如果你曾经深深爱上过一个人，或许就能体验我此刻的感受，可我又不想知道你爱过的人，发生过的事。这样的感觉游走于阴阳两端，一会像阳光一样明媚，一会又像黑夜一样的冰冷。
惊诧于自己怎会有这样的感受，也越来越不像真实的自己，而真实的我究竟是什么样子的，竟也说不清了，这样的感觉太过于陌生，总在猝不及防的时刻，悄然攻上心房，让人避无可避，只好勇敢面对，直面真实。
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听说过这句话吗？其实每个人的心门都是虚掩的，只有有缘人才能推开。
这些年来，一直沉浸在自我小世界中，爱和阳光无法穿透其中，过去的阴影走出不去，像是带着一把无形的枷锁，把心门牢牢锁在了永恒的当下，没有过去，也没有未来。
奔波在那条遥遥无期的道路上多年，一直在寻找真正的有缘人，可是那个人好像是梦幻泡影一般，只肯在梦中与我相会，我在梦中能看清他的样子，一旦醒来就模糊了容颜，不复存在。
虽然记忆模糊，但感觉却如此真实，我永远记住了那种感觉，亲切的像是一个久违的知己，没有丝毫陌生感，又像是彼此生命的一部分。贫乏的预言难以清晰准确描绘这种感觉，但它是支撑我走下去的勇气。
年年岁岁，朝朝暮暮，岁月催人老。每见一个陌生人，心就会被创伤一次，生命也好像失去了意义，失望中徘徊蹉跎，每当支撑不下去的时候，冥冥中总会听到一个声音在告诉我，无论早晚，你终究会到来，这个声音是对的，我也终于相信这个世界是有奇迹发生的。
2
现在回想起来也蛮有趣的，从去年十月份，L就一直念叨着让我和你见面，中间是千叮咛万嘱咐，好像怕我怠慢了你一样，一会要我不要太严肃，要多微笑，不然别人不敢靠近，一会要我好好学习穿衣服，不要素面朝天，竟不知我在别人眼中原是这番模样，真的如她所说，我是如此冰冷的让人难以靠近吗？从并不在意别人的看法，所以显得格外任性。
自己的优点虽然不多，但有一点是很可贵的，我欣赏那些敢于直面提出建设性批评意见的朋友，我把这些视为宝贵的精神财富，因为太稀有。正如他们所言，冷漠的只是外表，他们最终也都成了我最好的朋友。
听从她的建议，从头到尾，重新塑造了一下形象，同时对你是满满的好奇，就想见识一下你到底是何许人也，竟让她如此费心。
从去年十月开始，日期被你一拖二拖三拖再拖，一眨眼就过去了四个月，渐渐对你失去了耐性，到后来，也是礼貌性回应一下，觉得这人有点不靠谱。
最终暂定了二月十八日，当时还有另外一场，细想了这四个月的历程，犹疑再三，拿起电话给L，本来是要推掉的，但又不想辜负了朋友间难得的真情，换做别人，谁都懒得搭理，最终，选择奔赴你这一场。
后来的事情，你都知道了。
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从见到你的一刹那，感觉到时光划过岁月的痕迹，那么熟悉、那么亲切、久违了我的朋友，你终于肯现身了。
人生初见，这个画面一直萦绕在我的脑海中挥着不去，或许是要伴随终生了。这好像就是传说中的一见钟情，只有体验过的人才懂得。
你操着满口的家乡话，鼻梁挺拔，笑起来有两个小酒窝，声音有着磁铁一般的魔力，用幽默风趣的语言说着家长里短，好像天大的难事在你的眼中都化为笑谈，生活如若真的如你口中所言，轻松自如，该有多么美好，可这笑容背后，隐隐看到一丝丝无奈和心酸。
在一个陌生人面前，第一次卸下内心防备，找到一种放松自在的感觉，身体不再是紧绷的、颤栗的、紧张的、恐惧的，好像这一刻，我才是真实的自己。
我们去看《爱乐之城》，我的卡片还未开过，暗自尴尬间，你已经干净麻利的办好了一张新卡片送给了我，像我这样的小白，分分钟被你的绅士风度秒杀。
观影期间，你一直将背包紧紧搂在胸前，好像里面装有很多钱，你怕被抢走一样的紧张不安。
三八节日，第一次收到你送的礼物，开心了好久，原来收到礼物是这么开心的一件事。
雨天过马路，你一手擎伞，站在我的右侧，身子全都淋湿了。
见姐姐之前，你紧张不安的问我衣服是否合身，我说挺好的。
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五一是个转折点。
“看不起”这个概念在我的操作系统里是不存在的，任何人都没有任何资格贬低或者看不起别人，众生平等。
最见不到自己贬低自己，一句话都不想听到，而你像是被念了咒语一样，从开始到那时，总是说自己的各种不是，一会说自己是路盲，一会说自己是个胖子，一会又说自己是吃货，好像还引以为傲，别人偶尔说说也就罢了，可是当局者不知，久而久之，自己常说的那些话，就会让你变成口中说的那个样子，我是被这样的话语所累，又深知其害，又岂能看到你再步后尘， 我的坏脾气被你激发，忍不住狂飙起来，自此以后，你的自尊心受到伤害。
一路之上，心里百般滋味涌上心头，对你又是心疼又是生气，沉浸在自己的小情绪之中，完全忽略了你的感受，我不知道那段路程你是如何走过的，分别的时候，你问我晚饭吃什么，我气呼呼的说，不吃减肥，你完全没有怪我的意思，还要我吃水果，不要饿着。
当一个人发起攻击，另一人不仅能够用爱接住还能用爱轻松化解，这是非一般的能力，如果不是因为有爱，你和我早已不复存在。
接过你手中的饮品，掂量了一下你的背包，至少有几十斤的重量，拎一下都感觉吃力，实在想不明白为什么你要这样虐待自己，背负着这么沉重的包袱上路，不累吗？累了为什么不主动释负呢？有了情绪为什么不发出来呢？
看到你的眼神里充满了委屈和心酸，我感觉我一转身你可能就要流泪了，可我却是泪奔了。从我转身的那一刻，一直走到大明湖畔，我感觉自己伤害了一个无辜的灵魂，而这个灵魂已经不堪重负，那一刻，特别特别讨厌自己，因为我所能伤害的了的，只有真正在乎我和爱我的人，而在这个世界上却是屈指可数的。
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相信那段时间的你，过的并不如意，家里的事情一大堆，忙着职务晋升，还要顾忌我的感受。520你邀请过我出去，我一会怕打扰你准备材料，一会又怕日子太敏感不敢去，最终也没有去，你还是没有嫌弃的送给我节日礼物。
有时候真的想不明白，你何以能够做到，对一个只见过三次的陌生人有这样的耐心，这个时候的我，一点都不懂得如何去爱你，只沉浸在自己的小世界中，对你好像从来没有关心过，也不知道该去做些什么。
如果有聊天记录就好了，还可以看到自己的成长轨迹，本来一直留存的很好，可是中途被我任性的删除了，差点把你也删除掉。现在只能凭借着支离破碎的印象去回忆了。
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你一直对于体重耿耿于怀，可能你自己没有发觉到，在我们相处的过程中，你提到最多，在意最多的是你的体重，在我看起来，你的体重带给你相当严重的自卑倾向，这样的自卑感让你对自己失去了自信，变成了老好人的性格，可我知道这不是真实的你。
我想了好久，怎样才能让你重新找回失去的自信，所以才有了那个150斤的约定，你还记得吗？
第一次听你说在乎我所以才会管我，别人懒得理睬；
第一次听说你问过隔壁千佛山的大夫，过敏了要多喝蜂蜜水；
第一次听说你很担心我，长期在那些人身边变成一个冷血无情的人，只会定指标、下任务、要考核；
第一次听到骨密度这个概念；
记不清了，好多第一次......
想看看你是不是真的好脾气，即便是对待一些无理过分的要求，也能够做到全盘接受。结果是把你惹毛了，触碰到了你的底线，也第一次见识了你的脾气。
不过，我觉得这才是你真实的一面，一个活生生、有血有肉、有情感、有欲望、有脾气、浑身散发着男性魅力的人。请不要怪我，正如你所说，我也是对于不在乎我的人向来是置之不理，我只珍惜值得我珍惜的人。
你如何从英俊潇洒变成如今的模样，凭女性的直觉，我大概能猜到几分。在这期间，如果不是有着重大的创伤，一个人不可能变得那么看不起自己。
暴饮暴食是一种瘾，和烟瘾、酒瘾差不多，一旦染上，很难戒掉，这不是想起来，跑跑步就能解决的。这个问题困扰了你多久了，如果真的那么在意，何不彻底一次性解决，如果想解决，肯定会有办法的；如果只是嘴上说说，或者说给别人听的，那么自己开心就好，不必在意别人的目光。
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每个人都有自己的困局，作为局内人，有时候会看不清未来的方向，这很正常。没有一个人能够帮你彻底解决问题，你的困局只能自己破除，这或许是你我都要修炼的终生课题，在破局的过程中，不断获取新知，启迪智慧，用智识改变自身的命运。
六七月是你焦虑的时刻，也是我最焦虑的时刻。一想到回到原来的地方，内心就感觉到无助感升起，一点都不开心，但一时半会没有能力改变现状，只好暂时接受，提升自己的能力，磨练心智，突破困局。
相信我，你一点都不孤独。
你家里的事，我是看在眼里，急在心里，但不知道自己能为你做什么，很想去看看你，又怕你根本就不愿意见到我，又不知以什么样的身份去做，内心陷入各种纠结中，好长时间都没有沟通，只停留在简单的日常问候之中。
我也倦怠了，发完微信，不想和你说话了。
晚上，你搜寻了好多个出去玩的地方，看到你认真的样子，我于心不忍。枣庄出行计划还是被女魔头搅黄了，难以想象，你在公司是什么样的地位，他们究竟把你欺辱成什么样子，作为男人的自尊心，一点点被他们这样的人碾压，你的善良让他们以为你是软弱可欺的，而这正是我担心的。长此以往，一个人的自信心会被这样的环境一点点吞噬掉，最终失去自我，适时表现一下你的坏脾气，完全是可以的，这是一个人的正常反应，长期压抑的结果，会让心灵变得扭曲，何苦来哉。
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你有没有发现，每次见到我，你都异常的兴奋，这是一种你难以掩饰的内心喜悦，不管承认与否，你习惯压抑内心的情感和欲望，或许你自己都不知道，但作为一个敏感的个体，虽然有时候反应迟钝，但好在还是能够反应过来的。
九月，确实是一个转折点。因为，我要做出一个决定，这个决定非常难，但必须要做。无非就是两种结果，无论哪一种，我都会选择勇敢面对。
说起来，需要感谢我的战友，是他们帮我克服了表达障碍，有些话，必须说出来，才能听得懂，缺乏沟通，容易造成各种误会。还需要感谢我的姐姐，要不是她，我不可能，对你说出那样的话语，到现在，都佩服我自己的勇气。
简单的几个字，却有千斤重，我紧张的盯着屏幕，清晰的看着时间在一分分过去，整整四个小时，一动也没动，这段时间，可能是最漫长的四小时，内心各种杂念，各种小声音，不断侵扰，我静静地看着它们来了又走，走了又来，心跳加速，手心冒汗，我想知道到底是什么东西在阻挡，我到底在怕什么，看看最差的结果能否承受，能，就发出去了。
你发过来一个奇怪的表情，让我感觉无地自容。
当我问你心里爱着谁，你说随缘的时候，我感觉内心的防线一下子被你击溃，转而进入一种毁灭的状态。
当你深深爱着的那个人，一点都不爱你，根本不在乎你的感受，你会是这样一种近乎崩溃的感觉，这两个字会让人陷入无助绝望的状态，第一次感觉到什么叫做心痛的滋味。
既然如此，那就这样吧。我虽然从未触碰过感情，也不明白具体怎么一回事，但觉得作为一个正常人，谁都没有办法忍受你在乎的那个人，心里想着别人，除非她根本不在乎你。
你在挽回，这是第二次。在快要破碎的时候，想起要弥补。
岁月让人从批判走向建设，你让我对这句话的理解更进一步。
你心里紧张吗？你把这段时间以来对我所有的不满都发泄了一遍，到最后总结为都是我的错，不得不叹服，你的逻辑思维能力真的很强。
印象中，我总在犯错，各种搞不懂，你也总能让我认识到自己的缺点，我觉得有些事情是讲感情不讲对错的，我并不在乎谁的对错，不过，我也在你的影响下，慢慢成长了，虽然像蜗牛一样缓慢，但我变得开始懂你了。
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你说了好多霸气的话，我都记着了，特别感动，每次想起，心里都是暖暖的。
你一点都不笨，反而是出奇的聪明。
为了这几天能出去，我都挂吊瓶了，看到我的决心了吧。
挂吊瓶就是为了马上好起来，陪你去天涯海角。
我们家以后不用她做饭。
我让爸爸把房产证上都写上你的名字。
我是因为心里在乎你，才会这样问你，别人我才懒得管呢，我这段时间专门研究了合理饮食，就是担心你的身体。
在公司寄送东西，已经是在公司所有员工面前证明了我的想法，我不怕当众曝光。
你不是说过去不想见你吗，换个角度，试想一下发生在自己身上，你就明白没时间的感觉了。
我的原则是，别人不愿见我，我也不打扰别人生活。
我要的不是书啊。
你说的都对，你理解的对，我配合你，我在睡觉。
言多必失，多听就行。
听着嗓子还是不行呢.
中午和我们家一起去吃自助吧。
我觉得你变化很大，给我一种不太真实的感觉了，我看不懂是一开始的你是真实的你，还是现在的你是真实的你了。
我现在一定要改变些什么，要不以后会很累的。
你好，一切都好。
看惯了人间冷暖，才知道世间真情的可贵。本来想写几百字，结果一口气写了这么多，还有很多有意思的事情没有收录，如果有聊天记录就好了，幸好你那有。
未完待续........
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