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疫情期间,老公买菜,却不按照我的要求买

疫情期间,老公买菜,却不按照我的要求买

作者: 凡尘有烟火 | 来源:发表于2020-02-27 20:20 被阅读0次

文 | 木凡尘

疫情原因,我和两个孩子呆在家里,买菜的任务落在老郑头上。

前段时间,我让他买A牌鱼皮角,结果他买了B牌的,不是我要的那款。

我当时想,我只是告诉他牌子的名字,没有告诉他价格包装,信息不够全面,他买菜又赶时间,就不一定能买到我想要的。

在理解他的基础上,我没有问他什么他买的跟我说的不一样,我可以接受这个不一致。

第二次让他买鱼皮角,我特意跟他强调,要A牌的,绿色包装,25元一盒。

然后他买回来的是粉色包装的C牌鱼皮角。

这时候,我觉察到自己心里有点不舒服。因为这是第二次了,超市那个冰柜也不是特别大,要找也不会太难。

01

两次他都没有买到我要的东西,他为什么不按照我说的买?

我会猜想一些可能性:

他是不是不喜欢我说的A牌鱼皮角?

还是他就是随便买,不在乎我说过的话?

上面的猜测,背后多少带着“他不重视我”,或者“他只想着他想要的”这样的内在语言。

我意识到自己的想法带有个人浓重的价值评判和不自信,毕竟都是猜想,我并没有跟老郑确认过我的猜想对不对。

所以我得先放下评判,让自己有点负面的情绪先调降下来,自己先对自己的情绪负责

人在有情绪的时候,特别是情绪越激烈,认知就越容易失调

认知失调,就没法理性思考,也就无法客观看待事物从而做出正确的行动。

假如我很生气地质问他:你怎么又买错了?你到底有没有听我的?

但凡是人,一旦被质问、被指责,就会有被攻击的感觉,被攻击就会采取防御,不同的人会有不同的防御措施。

但不难想到,大部分人被攻击后都会生气和反驳,继而引起争吵,而争吵,更多的会导致破坏关系。

图源网络

我知道自己心里还有情绪在,所以不去跟他讨论买错的问题。

我选择自我觉察,自问:我为什么会那么介意他没有买到我想要的东西?

是不是每个妻子在面对老公买错东西时都会生气?显然不是。

既然不是,那就可以说,我的情绪里有我自身的问题。

在回想自己的过往经历,我脑海里出现了一个记忆。

读大学时,天气冷了,妈妈叫爸爸去给我买一张毛毯。

当妈妈看到爸爸买回来粉色的毛毯时,妈妈生气地跟爸爸说:怎么又买粉色的给她,什么都是粉色,不会选其他颜色给她吗?

爸爸一听,脸色就不好了,反驳说:你叫我买,又没说要什么颜色,而且女孩子的东西不都是粉色的吗?

被爸爸反驳,妈妈脸色更黑了,气氛进入寒冬。

我当时当着爸爸妈妈的面说:粉色或者其他颜色都可以,我无所谓的。

虽然我解释了我的意愿,但是爸爸妈妈相互的气场还是冷的。

对我来说,虽然我不喜欢什么东西都是粉色,但是我真的不介意爸爸给我买粉色的东西。

在看到粉色毛毯时,我是没有任何负面情绪的,内心平静而且会有一份感谢父母的情感在,但是听到他们气愤的交谈,我是又压抑又无力。

02

当我意识到我的原生家庭里,这样的例子还不少,我继而思考,在老郑买错鱼皮角的事情上,我自己内心真实的需求是什么?

图源网络

先入为主的想法是,肯定希望他按照我说的来买东西。

那他没有按照我说的买,我能接受吗?

我很肯定,我能接受,我接受他买的和我要的不一样,我内心深处是没有负面情绪的。

这里头,有我的一些信念在:

☆他先是一个人,其次才是我的丈夫。

☆他即使和我结了婚,他买东西还是有自由的。

☆我们是夫妻,我可以向他表达期望,但是他有不满足我的权利。

☆相比他是否按照我的要求买菜,我更看重和谐愉悦的互动关系,从心里接纳他的选择,也是让自己不纠结于小事情。

通俗现实一点说,就算他买的其他牌子不好吃,最多下次换个口味,还真的不值得为此生气或者有其他负面情绪,从而影响心情破坏关系。

我内心的这些真实的想法跑出来了,也知道了我一开始的不舒服是我自己情绪的问题,自我觉察过后,处理掉负面情绪,我就豁然开朗了。

这里有一个小技巧,如何区分情绪是自己的问题还是对方的问题:

可以假设这个事情发生在其他人身上,是不是每个人都跟你一样愤怒?

如果不是,自己的情绪就会有自己需要负责的部分

例如我自己一开始的不舒服,是受到原生家庭的旧模式影响的。

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03

这个事情就这样过去,直到昨天中午,煮了他买的C牌鱼皮角。

我夹了一个到他碗里,说:试试,我觉得挺好吃,但是小孩不喜欢。

老郑吃了,说:是挺好吃的。

我说:这种应该比较贵吧,个头大,量少。

他说:对,这种贵一点,你说的那种卖完了。

原来是,卖完了。

我庆幸没有因为这个事情去质问他。

我既然接受他有买东西的自由,我发现我已经不在乎他为什么没按照我的要求去做了。

假如我没有冷静自我觉察,而是指责了老郑,等他反驳说之所以没买到我要的那款鱼皮角,是因为超市卖完了,所以才买别的牌子。

他理由充分,我也知道了他是无辜的,我错怪他了。

但是我想,他心里应该也会不舒服,因为我是通过质问指责的方式让他解释的。

看似问题解决了,但是互动过程中的伤害,也同时留下了。

很多夫妻关系不好,很大可能就是长期处于情绪激烈的状态。

家庭里,生活中,刺激源实在是太多了。

但是,有刺激源没关系,更重要的是,当自己的负向情绪被激起的时候,尽量让自己缓一缓,想一想,或许会有不一样的结果。

——END——

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