求而不得

已经这么大了，再没有一个人可以让你在他（她）面前把你的软弱毫无保留。

              没有一个人的安慰能让你真正安心，每次受伤后能安慰你的还是只有你自

              己。

再也不想流眼泪，哪怕只有自己一个人，也尽力不让身体的水分在不该溜走的地方放肆。

都说小孩子是简单快乐的，因为他们还能理所当然的拥有避风港，而你却不愿把风暴再带回那曾经为你遮风挡雨十几年的地方。

好久没有这么写点东西了呢，没有时间，没有精力，也没有什么值得写。

我还年轻！我曾年轻过，你老过吗？

老去的东西只拥有新生，没听说过有返老还童。我想年轻，妄想而已。

我胆小，我懦弱，我不再年轻。我明白冲动的代价。我做不到明知有害无益却仍去赌那不甚光明的未来。

你喜欢的东西，一半是你适应了它，一半是它不喜欢你。

自小时起因体弱受同学欺负，因过于顽皮受老师厌烦。天真的自己总在怀疑我是不是不受人待见，不讨人喜欢。幸天生乐观，未能抑郁。

人总爱扎堆，我同样不愿离群独处，越不接受我的地方我越想加入进去。我开始迎合别人，开始学着揣测别人的喜好，习惯着为别人着想，相信着这是道德素养。

成熟的标志在哪？可能从我第一次知道为别人考虑，就开始了我走向成熟的第一步吧。

慢慢的，我的心越来越成熟，越来越老。人都说成熟的太早不是什么好事，我曾以为不过是考虑的多点累点罢了，但就如同进入大学前对高数的预测一样，我还没认识到它的可怕。

人本性自私，婴儿都不愿意分享自己的任何东西。渐渐的我知道，若仍紧守自己的所有，而不愿意牺牲什么去满足别人的需要，就只能孤立无援。

我害怕孤独，挺可笑的是，我现在一直在假装合群。

我没有安全感。我讨厌背叛，或者说接受不了失去。

我讨厌向别人借东西，我讨厌问路，我讨厌让别人帮忙，我讨厌需要别人的感觉。

所以我成了百宝囊，我学会了用地图，我试着遇到问题先去想着怎么解决而不是哭天抢地等着别人怜悯，我习惯了需要自己。

我没有背景，没有靠山，没有办法闯出祸来却让父母去承担后果。我只好小心翼翼，衡量利弊而后行。

我为什么要知道这么多啊，本想用这些东西让自己活的更开心，结果它们却成了我追寻快乐路上的绊脚石。我试着学着年轻的样子，扔掉不该有的顾虑，可习惯了的东西，有种属性叫做根深蒂固。

一个人可以孤独，可以快乐，可以一切自己扛。

两个人里，我若没有安宁的港湾，你就必须拥有我所有的得不到。