我知道自己很多想死的感受里有很多妈妈的创伤，那些在我早年一直挂在我耳边的话，她经常会在我稍微不顺她心意的时候，就说她还不如死了去了，活着真是'造孽，爸爸和她吵架了，她也会经常在我跟前恶狠狠对我诅咒着爸爸去死！
总之，哪些话恶毒她说哪些话，哪些话最伤人她说那些人，那些让人能感受到最有诅咒性的话，最能感受到生不如死的话，都来自于她，很小的时候我也很难过，我不知道要怎么办，也只能忍着，在我的认知里妈妈的一切都是爱，她的恶毒也是因为爱，我总是习惯性的认同了她亲手给我喂养的最毒的药！
这些年我的很多方面其实都还发展的很不错，婚姻，孩子，伴侣，还有物质层面，都没有让我特意操心过，但唯独就是心理层面，时常感受到痛苦想死。有了孩子后，为了避免我把妈妈的那些创伤传递给孩子，我时常都处于闭嘴状态，不想刻意打扰孩子，尽量不给他制造创伤。可是作为一个妈妈，我要时刻保持自我觉察，觉察我对孩子的起心动念，觉察我是不是又犯妈妈附体犯病了。
我知道的模式里有很多妈妈的影响，虽然在表面不显现，但是在潜意识里我就知道那些伤还在，这也是这些我一直是这个状态的原因了。
有些人说，不要管过去了，你都是成人了，自己要开心点，'不要被别人影响，生命因该丰盛应该快乐应该绽放……等等等等……我太知道它是什么……
人人都知道，可是为什么人人都做不到，因为潜意识里的创伤拽着你，根本走不动 ，无法真正的快乐。这也是为什么这些年我一直稳稳的死扎着自己的这些状态的原因了。
这似乎有一种自虐的味道，我曾经自己也这么想过，我为什么要这样虐待自己，欢快一些不行吗？事实是好像真的不行，在我每次面对了一些自己痛苦的感受之后，它地里面会自然发生一些由内而外的东西，能感受到快乐的，也有美好的，我喜欢那种很很安心扎实的感觉。
所以这只能是我自己的修行方式了。
现在和以前最大对我不同就是允许和接受了 ，不挣扎了，以前我对自己犯病的时候，有很多评判，就会想很多很多办法要把他赶走打压，现在就是嗯我知道了，我看见了，知道你来了，知道你也会走的，只是时间而已……
我知道自己会好起来的，只是时间而已，只是时间而已……
抱抱自己❤❤❤
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