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很长一段时间，我觉得自己真的陷入了“爱无能”的状态。我也始终没有想到自己可以一直保持单身，一度的认为自己真的不想恋爱，觉得真的没有办法去信任一个人。也没有胆量在一个人的身上浪费个三五年。在这三年里，拒接了所有试图接近我的异性。
前几天我见到一个人，只是看了他一眼，我居然有了想要谈恋爱的冲动，所以并不是爱无能，只是没有遇见那个想要在一起的人。
第一次见到他，到现在已经有好几天了。遇见他第二天的时候，我有想要联系方式的想法，但是我实在害怕自己只是心血来潮，所以一直压制着内心的想法，可能过一段时间，这种想法就会消减，直到消失。见到他的时候我没有勇气跟他要一个联系方式，现在错过，我想我们可以永远也不会再遇见了。
目前来看，并没有消失，而且欲望越加浓烈。想要他的联系方式，我有途径。拜托，我现在真的没有再多的勇气了。万一他有对象怎么办，岂不是很尴尬。
我多希望自己可以大胆一点，哪怕能做朋友结果也很不赖。
现在22岁，早已没了17～18岁时的冲动，我没有办法承担无疾而终的后果，没有办法在我和他之间找到一个平衡点，就连自己的生活都是乱糟糟的一团。我在极力说服自己打消这些不切实际的念头。
姐姐说，你现在就应该多去认识一些朋友，多去尝试一些不同的生活，接触不同的异性，应该试图去改变自己一成不变的生活。
这些话在鼓励我踏出自己的舒适圈。想想自己挺无趣的，都没能认识怎么后有后续，第一步都没有走出去，怎么敢想结局。
眼看着身边的朋友一个又一个的接了婚，有的依稀在筹备这婚礼，好像只有我还在寻找着无所谓的“爱情。”
我还在细数自己的日子，从恋爱到结婚一系列下来，也需要三五年，那时我就27岁了。到那个时候，应该很难再去爱一个人。
我需要一个具体的人，能出现在我生活中的人，能和我一起感受人间烟火的人。
我知道爱很难，被爱也很难，维持爱情更难，但我还不想放弃，我还是怀有期待。
从这一刻，不恋不婚的想法彻底消失了，可是我记得，这句话真的在我心里藏了好久，原来遇见看得顺眼的人，一切的条条框框都成了虚设。
我不怕没有结果，怕的是还没有开始就已经给自己想好了结局。我不怕流泪，但是要值得。那就让我再大胆一些，大胆到可以说出心里的想法，可以去认识他，去和他成为朋友。
一直很喜欢《恋爱的犀牛》中的一段话：
“你要坚信上天会厚待那些勇敢的，坚强的，多情的人。如果你爱什么东西，渴望什么东西，你就去爱吧，去渴望吧，只要你有足够强大的愿望，你就是不可战胜的！”
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