随着一声惨叫，我和孩子都嚎啕大哭起来。似乎所有的情绪都在这一刻爆发了。我哭得近乎晕厥窒息，孩子也哭得可怜伤心。只有我温暖的大儿子在轻抚着我，安抚着我疲惫又凌乱的崩溃的情绪，这让我感到更加痛心，更加内疚。
这就样日日夜夜的熬了很久很久，终于，我支撑不住了。带着各种复杂的情绪，我久久不能平静，眼泪倾泻而出。此刻是因为他咬得我钻心的疼，也因为精神上得不到支持和理解，也因为对家人的愧疚，我总是让他们跟着受苦。这样的挣扎让我非常痛苦，身体的疲惫和精神的崩溃。
一年多从怀孕到喂养，小二号的到来改变了我生活的面貌。从刚刚获得的自由和喘息中再次跌入深谷，熬，成了这个深谷里最大的主题。可是，这甜蜜的负担是支撑我熬着，挺着，坚强着的唯一理由。可是也有像今天这样两败俱伤的时候。他对母亲绝对的依赖和迷恋，让我精疲力尽，让我熬得痛苦。可有谁知道，同样和我熬着的还有我的家人。因为我这天生受苦的命，只能拖累家人。这几个月来父亲成了留守老人，母亲在我身边照顾，洗衣做饭，端汤送水，还要接受我冷冷淡淡阴晴不定的凉薄。我承受着身体和心灵双重的枷锁的煎熬。时常，我会感到自己熬不下去，时常，我会觉得自己游走在崩溃的边缘。然而，所有的艰辛只有生育养育孩子的母亲在承受。父亲，永远就只是一个称谓，一个保持家庭完整的存在的名词。
我不懂我们夫妻的相处模式，只是羡慕别人。有时候是真的羡慕，不说什么举案齐眉了，至少搭伙过日子，别人家合作的比较愉快，也很有成果。我只感觉婚姻带来的窒息感。越来越没有共同语言，甚至经常是恶语相向，我不明白坚持的意义何在？又或者这样的生活，我为何如此卑微的过下去？又该如何惨淡的日复一日的坚持。也许，孩子是唯一的理由。又或者，父母，面子，沉没成本……我不知道还有多少人和我一样正在经历这样的痛苦。这如鸡肋般的生活到底该如何继续下去？
其实也算是个比较乐观的人。就如姐姐所说，给点阳光就灿烂。可是，阳光在哪里？谁又能给与？别人的不屑，只会让我觉得挫败感满满。十多年的婚姻，争争吵吵，一地鸡毛，只有埋怨。所谓浪漫，所谓温情，真的什么都没有？是我不配享有么？为什么我如此努力，情况却总是不如人意。我为这个家付出，可谁能懂我的付出，谁能体谅我的不容易？我就这样石沉大海激不起任何浪花的存在着，挣扎着，努力开朗的坚持着。可是，到头来细思量，意义何在？
我真的累了，也痛了。期待被爱，却永远也得不到被爱。只有自爱，只有看开。不然还能咋么样？我只想尽我所能得到我想要的，安定的，被爱着的。只祈求上苍，让我快乐平淡多过崩溃痛苦。让我健康平安，让我的两个孩子和父母家人健康，唯一的信念。
今生，注定无缘被疼惜，那么就在这疲惫的不堪的日子里活成一株坚强的草！既然得不到就莫强求，告诫自己好好爱自己。唯有如此，方不负此生来这人世走一遭。我不会自暴自弃，只会越挫越勇。天地之大，我想总有我容身之处。我将努力度过这痛苦时期，我相信总有苦尽甘来的一天！只有自爱自省，才能坚持活着！
网友评论