屋外台风肆虐，像鸡爪般挠着大地。做了一夜乱七八糟的梦，早晨醒来，头脑还是昏胀胀。饮了一大杯冰凉的咖啡，尚好些。不想洗脸，洗澡，刷牙！也不用出门，就让自己蓬头垢面着。
这样的日子有过，那是2012年海葵登陆宁波。我住在慈溪龙山镇某五金厂单人宿舍里，养了一株虎皮兰和一盆常青藤，有一台影碟机。那时候，手机网络还是2G吧，记不清了，我用的好像是一台联想。我记得应该还有一台笔记本电脑，我记得那时场与F小姐通信，也记不清了。
回忆有时候会伴随很多错觉，但是对于2012年8月8日前后海葵登陆的情境是记忆犹新。从8月7日夜里始就刮了风，风很大，政府开始大批转移危房人员。到8月8日上午台风登陆的，刮断了路边行道树，电线杆，新闻报道还死了几个人。
我至早上醒来，在宿舍外的走廊上看了半日雨，雨打在地方叭叭响，我想着海水会不会涨上来，淹了整个龙山镇。那时候我还不抽烟的，就呆看雨，看了半天。也没有朋友联系我。
下午回房间，打开影碟机，看王家卫的电影，看了《重庆森林》，《花样年华》，《2846》…趁风雨小些还撑伞走一公里路到买啤酒。然后回房间继续看碟片，都是王家卫拍的，看了多少部记不清了，反正窗外渐渐没有一丝亮光，啤酒罐花生米也洒了一地。
一种深深地孤独感突然袭击了我，好像喉咙里面有一团东西咽不下去又吐不出来。那时我才二十岁，第一次挺会到什么是孤独。那是对未来的一种惶恐和自我的一种极不自信。时至今日，这种情绪也常会袭击我，但我已经学会如何去麻痹自己。
我是一个极其懦弱的人，这种懦弱可追随到我孩提时代。其实我也需要朋友，但是我总是刻意选择孤独。我记得小时候，母亲从做袖套剩了一袋橡皮筋，那时候小朋友聚一起玩跳皮筋，弹玻璃球什么的，当时有个几个伙伴，见我有一大包皮筋，总是过来问我要，这个人给了那个人也要，这个人说我给那个人多了，那个人说我给这个人的要好。于是我干脆就把一整包皮筋全部扔屋檐上，干脆都不要了。现在想想，一个人的性格在儿时就早已注定。到如今，我仍处理不好人与人的关系。
于我来说，阻隘在人与人关系之间的利益，我令可毁灭，满盘皆输。这何尝又不是一种懦弱的表现呢，这点看明白的也许只有我的父亲。以前总觉得父亲不懂我，后来渐明白其实只是自己未看清自己而已。
我骨子里是有傲气的，这傲气像鸵鸟漂亮的尾巴上的羽毛，但遇到事情又只会脑袋埋在沙子里。这让我很矛盾，是我一切孤独的源泉。
我不是一个脚踏实地的人，这些年来还是没有掌握这项本领。我几个表兄弟，倒是务实主义，不管黑猫白猫，抓到耗子就是好猫，能挣到钱就好。但我确实个浪漫至死的理想主义。我认清这一点，用了差不多十年。
生在贵族之家，名门之族的人可以谈理想主义，比如，本.拉登。我泥腿子出身，非要搞理想主义，便注定要受罪。事实也是，理想主义是受罪主义。任何哲学，艺术，文学都是受罪主义。人有一辈子就够了，偏被这哲学，艺术，文学搞出了几辈子。要受几辈子罪。
扯远了，扯哪儿去了啊，扯不回来了。姑且这样。我写东西从来无头无尾，这也注定我这辈子成不了哲学家，艺术家，文学家。大概可以成为一个做梦家。
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