那天你跟我说，分手吧，这几个字真的好痛，还宛如昨天一样记忆犹新，后面我们说了什么已经不重要了，隐约记得我问了你为什么要执着的开始，给了我希望又给了我失望，你到底有多爱我，我们可能还是更适合做朋友 之类的。我们以互相尊重又体面的方式，通过没有感情的聊天工具，结束了这段感情。我们没有互删微信，不知道是不舍得还是觉得没必要。
我们没有因为谁爱上了别人而分手，而是异地加争吵，这些就让我们彼此都觉得爱的很累，很辛苦。
我曾经听过一句话，是说如果你真的不爱一个人了，那他是不是在你的聊天列表里，也就没那么重要了。你看到他的动态更新，他的近况如何，有了新欢还是依然单身，心里都是波澜不惊，没有变化的时候，那这个人真的与你无关了。
可是你说，如果我们算和平分手，我为什么心里还会这么痛？拿起手机没了那个置顶聊天的人，我的心总是会痛一下，晚上睡觉还是会梦到你的样子，听着慢一点节奏的音乐就觉得伤感，不知为何就默默的流泪，不哭不闹。
我以为我会好起来，我告诉自己学会接受新的生活。可是思念会在每个寂寞的时刻涌上来，让我一遍一遍想起那些曾经在一起的时光。
我止不住的想你，每天我都一遍一遍翻开你的各种社交账号，偷偷看过你所有抖音点过赞的视频，期待能感受到你在想什么。点开微信头像，想看到你是不是有一点点动态变化，得到的却依然是那句 朋友仅更新最近三天的朋友圈。没有变化，好吧，但是看一眼那个和我账号相似的情侣ID好像也可以得到些许慰藉。还有你的头像，那张洋溢着笑容的照片是我拍的，你当时看着镜头看着我微笑。幸好，你还没换。每天拿起手机，反复打开这些应用，其实我也不知道为什么，也不知道在期待什么。直到有一天，我看到了你换了新的头像，它不再与我有关，反复点开大图确认，我承认我还是不争气的哭了。哭的很大声，很委屈，感觉像是失去了自己的一部分那样心痛，让我煎熬。我鼓起勇气，删掉了你的微信，删掉你的微博，你的QQ，我以为这样我就可以放下了，但其实我在自欺欺人。我做这些，只是希望你回来啊。希望你可以有一点反应，希望你可以生气，可以和我大吵一顿，可以直接打电话过来质问我。可是，这些都只是我的一厢情愿，原来，你早已经开始新的生活，放下过去，而陷在这段感情里面的只有我自己。
先说爱的先不爱，后动心的不死心。
很久以后，有一次和朋友聊天偶然得知，你在我们分手以后，写过一个屏蔽了我的微博，说即使我们不能做恋人，不能牵手共渡一生，你也是我最牵挂和放不下的那个人。那时，我才得知原来你也默默的像我对你做的那些一样，看过我的每一条动态和评论，却未曾漏出半点痕迹，直至我删掉你的那天，你去找了最好的哥们喝酒，直到喝醉依然一言不发。原来我们不是不爱，只是一个在等待对方回头，一个在等待对方挽留，但遗憾的是，我们都没有先开口。
有时候，两个互相深爱的人，最后没有在一起，是因为我们彼此真的不爱了，还是只是我们太作，总想让对方去猜。我们都太倔了，放不下所谓的面子，所谓的自尊，想让对方先道歉，不愿意自己低头，觉得先认错的就是输家。
爱没有公平不公平，只有愿意不愿意。我们错过了很多明明差一点就可以和好的机会。
不要让每一段爱最后都变成爱过，如果爱，请珍惜爱。如果爱，请勇敢爱。如果爱，请用心爱。珍惜眼前的 身边的 那个他。
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