得知高考失利的那天，我一个人在屋里哭了好久。
不敢大声哭，因为怕爸爸妈妈更难受，于是就蜷着身体把头埋进臂弯里哭。
那个时候我才发现，人哭的时候只要把嘴张到最大就不会发出声音，就像憋笑一样。
哭的时候我想了很多，我想到我奶奶爷爷最想看到的就是我上个好大学，我想到我妈妈天天早起给我做了两年早餐。
我想了很多很多，每想一下心脏就撕裂一样的疼。
其实我不在乎我上怎样一个学校，但是我在乎我的家人，而他们想让我上一个好大学。
哭过之后，我第一次正面问我爸，我说你们是不是特别特别想让我上一个好大学。
其实望子成龙是很正常的，但是我想知道的是从他们个人角度来说，我如果去读大专会不会让他们觉得丢脸、抬不起头，会不会让他们不快乐。
我爸说他们如何面对同事什么的都是次要的，说这些都总会过去的，最重要的是我的未来。
听到这番话我真的心更疼了，后来我说我要复读。
我爸妈都很开心，他们全力支持我。
我的心真的已经疼得无以复加了，那年高三我的混账贪玩是我时至今日觉得最对不起我爸妈的事。
后来我们三个人一起去看了几个复读学校，环境真的很差，像是封闭的传销组织。
我说我觉得挺好的，转头一看我妈眼里没有责备，全是心疼。
我几乎不敢再看她。
坐公交车回家的路上，我坐在了前面一个人的位置，我爸妈去后面的双人座了。
很奇怪的，那天我爸坐在靠窗的位置，旁边是那种公交车的报警器，按常理说不会有人莫名其妙按响警报，可是那天我爸就按响了。
而且按响了至少四五次。
当时全公交车人的目光都齐刷刷望向他，我爸有些无措，只得继续摆弄那个按钮让它不响。
第一次第二次响的时候我都回头看了，可是再后来几次我都没有回头，内心泛起不知名的情绪。
事到如今我常常觉得那可能是我梦里的场景，因为现实中我爸怎么可能那么不小心按四五次警报铃呢？
那一幕幕就像一场电影一样，剧里人物的心理都需要通过视听语言表现出来，表现我爸心理的，就是那警报铃声。
距离那年高考失利已经过去四年了，往事如风，提笔仍是不能心若止水，涟漪。
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