周日跟好友吃饭，照惯例，我们一坐下来的话题就是讨论各自看过的书。
我看的书一直都挺杂的，既有个人成长的，又有育儿或亲密关系方面的。他呢，最近刚刚把《未来简史》刷了三遍。他说：“我觉得你以后要继续发表什么理论的话，你得先把《未来简史》刷完。”
这书的厉害我早有耳闻，书也买了，但一直没有抽时间去看。我问他：“是什么原因让你这么看重这本书？”
他提到了第一性原理。
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第一性原理
我们先来看看在哲学上关于第一性原理的定义：
第一性原理是基本的命题和假设，不能被省略和删除，也不能被违反。—— 亚里士多德
其实我们在中小学时期就学到了很多第一性原理，诸如三角形的内角和为180度，勾股定理，万有引力定律等等，这些数学或物理学的公理都是第一性原理。
因为我俩都是奶爸，所以我们接着讨论了这个问题：育儿的第一性原理是什么？
好友说他的第一性是：无论孩子做什么，都不会对他产生影响（情绪上的波动）；同理无论他做什么，都不会对孩子产生根本性的影响（对孩子将来的影响）。他认为，孩子的人生不因单个个体的行为而有所变化，孩子拥有自己的“命运” —— 这里的命运即所有结果组合（多个个体行为的结果）所产生的个人特质，无所谓好坏对错的评判。
其实他想着重说明的是：我们作为奶爸，一方面能对孩子产生的实际作用其实很小，另一方面孩子的行为（无论对错好坏）都不应该引起我们情绪上的波动。
接下来，我从这两个方面展开讨论。
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父母的影响
关于好友想法的第一个方面，我想说的是：
父母是孩子来到这个世界的第一个接触到的环境。
父母是原生家庭最主要的构成部分，孩子通过父母来形成他们对世界的第一印象和待人处世的价值观。如果说原生家庭的说法代表了“父母决定论”，那否定父母的作用则是走向了另外一个极端。
我们既不能过分强调父母对孩子的影响，也不能把这个影响的力量看得太弱小。
我在仔细观察身边熟悉的朋友和同学时就发现，虽然他们从小就是老人带大的，但他们对人对事的看法，以及言行举止的风格，都很大程度地是在模仿他们的父母。
因此我认为父母对孩子的影响总是占据主要地位的，甚至跟父母陪伴孩子时间的多少没有必然的关系。
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孩子的影响
关于好友想法的第二个方面，我做了一点修改：
对于孩子的任何行为，都不应该引起父母过于强烈的负面情绪。
父母也是普通人，普通人就会有感受和情绪，对事情的看法与观点。当孩子与父母的需求产生矛盾时，那孩子和父母必然是会相互影响的。但父母应该努力修炼自我的稳定性，以拥有强大的内心，这样当孩子有情绪时，我们才能做到不以情绪去回应情绪。
例如，你们一家子在外面吃饭，饭菜都上来了，孩子就是不吃，还把玩具车丢到一盘菜里面去了。这时孩子的需求是玩，而父母的需求是舒服地吃顿饭。自我稳定性差的家长可能会把孩子的玩具丢掉，然后大声责骂他，甚至进行体罚。而内心强大的父母却会选择先带孩子离开现场，然后再与他进行适当而又有效的沟通。
在上面的过程中，父母是不可能完全没有感受的。但是，父母有能力学会不让情绪爆发，而且要尝试把自己真实的感受告诉孩子。我会选择把孩子抱到外面，然后跟他说：“宝宝，你把小车丢到饭菜里，我真的觉得好可惜哦，菜都不能吃了，而且你看，小车也弄脏了。”
因此，父母的目标应该是用适当的方式来表达感受，而不是让自己完全没有情绪波动。
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我的第一性
分析完上面的这些，我想起了自己在学习华德福教育理论时感受至深的那段话，现在我可以确信这段话就是我所相信的育儿第一性原理：
所有的教育，其实是自我教育
孩子在环境中教育他自己
身为成人，我们只是孩子环境中的一部分
我们必须尽可能让自己成为最好的环境
因此孩子可以教育他自己，协调他自己的命运
—— 鲁道夫·施泰纳
我是认同好友的这个观点的：孩子的命运是由所有结果组合（多个个体行为的结果）所产生的个人特质，无所谓好坏对错的评判。
如果把孩子身边所有人和物都看作是环境，那父母的责任就是尽可能地给他一个有利于成长的环境。这不但要求父母本身要不断地成长，还需要父母有能力为孩子提供更好的环境。
我的好友可能还会说：好是父母判断的好，或是说现今社会所判断的好，而不是真正的存在于未来的好，因为未来的好在当下是根本无法判断的。
然而，父母与孩子在一起生活就必然会相互影响，即便对孩子做到了完全不评判，父母的言行本身就会传递价值观，价值观就必定会有或好或坏或中立的倾向。
所以我认为父母就立足于现在，给到孩子我们认为好的环境，这样就够了。
最后我摘录了纪伯伦的诗来作为此文的结尾，但愿各位父母们都能找到自己的育儿第一性原理。
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身的渴求的孩子。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却不属于你们。
你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，
因为他们有自己的思想……
你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
纪伯伦 ——《先知》
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