朱迪丝·维奥斯特在她的著作《必要的丧失》中这样写道：“人的成长之路由放弃铺筑而成。终其一生，我们都通过放弃成长着。”
她还写道：“我们对生命核心的理解就是我们对丧失的理解。我们成了什么样的人，以及我们过着哪种生活，都是由我们的失去的经历决定的。无论这种经历是好是坏。”
我觉得她说得没错。自我转变的过程，其实也是一个不断失去的过程。
承认没有办法，就是承认失去的东西的重量。如果你的失去重到需要你痛哭一场，那也许痛哭就是最好的办法。如果你的失去让你一直抱有遗憾，那也许遗憾就是最好的办法。如果你的失去让你黯然神伤，那也许黯然神伤的失落就是最好的办法。有时候，我们需要这些和失去对应的痛苦，来确认失去对我们重要。
如果真的面对失去有什么办法，它所依靠的，正是人这种自我痊愈的能力。但大概率，它会在你身上留下印记。就像一个战士会留下伤疤。这些伤疤并不意味着我们不完整了。恰恰相反，它是我们走向完整的标志。
“好的分手是，这段关系活在你心里。关系里美好的部分变成了你的回忆，不好的部分变成了经验。不好的分手是，你还活在这段关系里。关系里美好的部分变成了你不肯放手的执念，不好的部分变成了你不敢重新开始的创伤。”
好的失去会让我们学到一些重要的东西，它变成了新自我成长的基础。坏的失去呢，它会让人以为所有的投入和期待都是错误，因为害怕这种失去的痛苦，你不敢再去投入。
为了把自己培养成可靠的人，你需要独立做出判断和选择，无论这个选择是否明智；你需要发展自己的能力，无论你曾经多么笨拙；你需要为自己创造机会，无论你有怎么样的羞怯和自我怀疑；你需要发展面对挫折的坚韧，无论这个挫折多么让你受挫……
失去会制造一种匮乏，它是目标带来的思维窄化造成的。有时候我们需要失去自己执着的东西，才会发现自己拥有生命本身的富足。这种富足，就在一呼一吸之间，就在习以为常的生活中，就在最简单的美食，还有最朴素的人与人之间的关系里。
脱离一段关系，是为了重新做自己，可是有时你会发现，对于做回自己，离开这段关系只是其中的一小步。有时候，你离开了一段关系，可是它带来的影响却还在。
第一个阶段，是依附期。在这个阶段，作为后辈的一方，会依赖有强能力的另一方，接受他的保护。这种保护会给我们带来归属感，而它的代价是，我们会压抑自己的想法和感受，我们要调整自己来维护这段关系，用对方的眼光来看世界和我们自己。
第二阶段，是冲突期。
第三个阶段，是决裂期。在这一个阶段，两个人开始互不往来，反目成仇。
关系的决裂，会不自觉地把两个曾经亲密的人推到竞争者的位置。他脱离权威的保护，是为了维护他自己的独立。他选择了忠诚于自己，不是为了比对方更好，而是为了成为他自己。
第四个阶段：自我重建期。
当这些理论从他的思考中长出来以后，一个新的自我就逐渐诞生了。
只有经历这样的脱离，人才能成为成熟，才能找回自己的自信，这种自信不需要依附任何人的肯定和认可。
好的关系，保护是为了离开。所有的培养，都是在为你有一天能够成熟、能够离开做自己做准备。而坏的关系，保护是为了离不开。坏的关系，希望你永远没有自我，永远追随我。如果这样，保护就会变成控制，控制就会引来反抗，关系要么变成一种相互怨恨又离不开的纠缠，要么以一种撕裂的方式离开。一方觉得自己被放逐了，痛恨自己的忠诚换来这样的结果，而另一方觉得，自己被背叛和抛弃了，自己以前的保护和好心都被辜负了。
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