自我

      孤独，迷茫，不知所措，想要用力，却不知道力气该往哪里使。

      一直以来我都弄丢了自己。

      年少时，一切唾手可得。慢慢的，发现自己失去了好多好多，挺多遗憾的。尽力迎头赶上，似乎只要努力蹦一蹦也是可以的。甚至运气挺好的，一级一级的在跳跃。现在，发现自己维护住自己的幸运都有些吃力。老了吗？懒了吗？高看自己了？

      我承认，我是清高的，甚至觉得自已超凡脱俗。可现实的耳光总是啪啪作响，我现在也承认，自己不过是万千丛中最平凡的那个。一切的一切，有因也有果。

      而我最大最大的问题，就是把别人放的高于自己。可目前的自己有多大能量呢？只有提升自己各方面，才是真的对别人好。一个从来不出去旅游的人，能带着最亲爱的人去什么梦想中的地方？一个人，是不可能为了别人改变自己的。

      我想问自己，为什么非要对别人好呢？为什么非得活在自己圈中的边边框框内。怎么活不是活？我是在期望别人回报时的甜蜜感吗？到时候就可以装傻并麻痹自己，是多么的幸福！

      此时此刻的自己，想要把自己放在前面，所有人所有事情排到后面。不知道为什么落魄时候的朋友才更珍贵？可是哪个人不看你的头衔呢，包括自己也是！

      放松放松，不要活得太过用力，现在的自己，用处不大。从前的自己是多么的阳光与充满信心啊，懵懂无知却勇敢，硕士毕业后，一切都变了。不过是收到了假相后的真相，知道真相的我却活得更加卑微。之前的我觉得自己是漂亮的，善良的，道德高分的，可从一个无关紧要的同学嘴里得知我相貌平平却自视甚高，我的世界崩塌了，迷失在真相里，对自己真实的样子和未来都产生了怀疑。

      还纳闷一个关系非常好的姐姐为什么要去打听导师对我的评价，甚至主动转达有点负面的评价。这对内心脆弱的我来说是个不小的打击，双重暴击。我以为的朋友是善意的谎言，可能怕我难受就不会太诚实。每天和和善善友好相处的老师居然这样评价我！三年了，我一点都没察觉到，自己在别人眼中是这样的。一年过去了，我仍然对这些事情难以释怀，甚至受其影响，萎靡不振。

      可是，从内心讲，我感谢他们的真诚，人与人交往，我是把真诚摆在首位的，她们只是说出了自己的看法罢了。更重要的永远都是，自己如何看待自己。

      我的好朋友几乎都是直言不讳的，我会一直受伤，却很感激与珍惜她们的真诚。虽然很矛盾，可事实就是这样。我总是相信自己的，可我的好朋友从来不会觉得我有多强，总是知道我几斤几两，居安思危的关切语态。我有些明白这是自己为自己设定的人设，可有时也会感慨自己的无能与渺小，毕竟是最好朋友对自己的评价，总会上心的。

      我的相亲对象，目前能感受到的只是努力工作，孝敬老妈，跟我真是没半毛钱关系。我感受不到他的一丝丝情意，他肯定也感受不到我的！我本身就没一丝丝情意，不知道什么时候才会结束！真的不是很信感情能培养出来！