在一个阳光明媚的早晨，来一段灰色插曲“刚刚我问潼潼糖果可不可以给我吃，她呀一声不吭。”刚落下了话语还顺带免费送了我一个不屑的眼神。
我笑一笑，并没着急着去“拷问”潼潼为什么不分享。到了晚上睡前洗漱时，和她闲聊中我轻描的说起这事。
我:早上是不是遇见xx？你们说什么了呀？
女儿:是呀，她问我可不可以把糖果给她吃。
我:那你给了吗？
女儿:没有
我:为什么没给呢？
女儿:妈妈，她们真的好奇怪喔。
我:好奇怪？
女儿:她们经常问我要东西，但是我给她们的时候，她们就不要。
我:所以你不是不愿意分享，而是不知她们到底要还是不要是吗？
女儿:对呀
我:这样，如果是我大概也会搞不清楚他们真实的想法，要不下次有人问你要东西时，我们试着反问他“你是不是真的要”
女儿点点头说好。
这种故意向孩子索要而又在孩子给予时拒绝说不要的戏码，是否也常发生在你和孩子身上？或者你自己也常常在玩这样的“游戏”？
关于分享，我们都希望孩子是个慷慨大方的人，仿佛这样才显得我们身为父母的“管教有方”可什么才是正确的分享观念？你又了解多少？
愿意去分享不是于生俱来的能力，在2岁之前小朋友是无法很好感知他人情绪的，这种能力，要到四五岁才出现，到六七岁才慢慢成熟。所以，在四五岁之前，孩子一般都是以自我为中心的，看起来就会比较自私。实际上这是很正常的心理发展阶段。身为家长我们可以如何培养孩子的分享意识呢？有三个关键。
一是，从日常生活中引导孩子理解他人的情绪能力。
比如通过“开心、难过、委屈、生气”等词汇描述他人的感受，让孩子萌发感知他人情绪的能力。学会理解才能更好的去接纳，接纳为什么要有“分享”的观念。
二是，培养孩子的物权意识。
在孩子2岁开始家长可以有意的使用“你的、我的、他的”帮助孩子区分物品的所有权。当孩子清楚并明白这东西是属于“他的”时候，可以让孩子获得相对的安全感，这种安全感来源于他知道这东西就算借出去也还是属于他的。这有利于帮助孩子建立起愿意分享的心理设限 ，从而提升孩子的分享行为。
三是，需要尊重并让孩子拥有说“不”的权利。
尽管你觉得教育孩子分享的“这条路”已经辅好了，可孩子还是不愿意分享怎么办？这时我们千万不能给孩子贴“小气”的标签。如果你觉得路的基石已经打好了，那就请给孩子更多一些的尊重和耐心。
就像《园丁与木匠》一书里的核心观点:我们为人父母，不是工作，不是木匠做桌子，重要的不是技巧；为人父母，是园丁种花，其本质是爱。这种爱没有目标，没有蓝图，但它确实有一个目的，这个目的不是去改变我们爱的孩子，而是给予他们成长所需要的一个安全、温暖、自由的环境，或者说，一个“花园”。在这个花园里，一个生命层层绽放，最终他会找到属于自己的那条路，他会塑造自己的命运，成为独一无二的自己。
不管曾经以什么理由对孩子开了这样的玩笑，现在请及时刹住。像这样试探孩子的分享意识，不仅会让孩子感到困惑，也会扼杀掉孩子的分享意识。
而真正的分享不是有求必应，而是要学会识别只懂索取的人，并向他们说“不”。
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