心若向阳

我不知道你们是不是有过这样的情况，总会有那么一段日子，不想说话，不想出门，窗帘拉上，屋子越黑越好，大部分时间是发呆的状态。

我知道，这段时间又到来了，自我怀疑，自我否定，自我孤立。这样的自我陪伴了自己好多年，我知道这是病，但大体不知道该怎么治。

在构思小说人物最终结局的时候，总是无法避免不自觉地“虐”，“更虐”，但是就像现在的自己无法再面对任何悲剧的收场一样，总会固执地用美好的结局潦草收场。

我在努力地从故事当中把自己解脱出来，所以我一般不想用第一人称来写故事，因为我怕把自己带进去，但同时，我又羡慕那些以第一人称把感情描写的细腻感人的故事，你看，人就是这么矛盾。

我都忘了自己从什么时候开始，拥有了一项特异功能，那就是刻意地忘记过去的某个人，某些事，连同当时大部分记忆都可以忘记，我也不知道这是不是我自己的专属，但我从来没有与别人讨论过此事，我怕别人以为我是一个傻子。

但有时候我觉得自己真的像一个傻子，不是0就是1，总是会做出极端地想法与极端地选择，实在没有办法行我中华几千年的中庸之道。

像我这样自卑的人，对认可、鼓励、包容以及爱有着超乎常人的追求，但是又发自心底的不愿或者说不敢主动。

敏感且卑微成为了自己的代名词，每一个伤口都会在内心变大，每一个人站在我的面前都被我羡慕不已。

我在黑暗的理想化中，在羡慕的眼神里，看着远处的光芒，固执且懦弱，怕那束阳光的美好忘却了自己是谁。

学校的书本不会教我心里学，校医务室也治愈不了我内心的创伤，但是没有人会无缘无故一直把阳光留在我冰冷的世界。

我只有主动地离开，去追寻，偶尔回到自己黑暗的世界里舔舐新的，或者过往的伤口，无论他们是否因此治愈。

今天群里来了两个小孩儿，看着他们两个的对话及玩乐让我感到非常得快乐，我关注了他们的老师，叫“危微”，我看到他文字里对孩子们的喜爱，字里行间的真情是无法掩藏的，我真羡慕他的学生们，在他们的童年时代，能遇见初心未改的老师，我总是会被这时间的一点温暖而感动，源于我所经历的那些冰冷，让我习惯了这个世界的基调。

我也曾，快乐吗？我都快忘记了，有些人会把快乐的记忆留存，始终给自己提供能量，但是于我而言，我觉得我像是玄幻小说里修炼魔道的修者，那些蚀骨的负面情绪一遍吞噬者我，另一边却又滋养着我，让我欲罢不能，饮鸩止渴地苟且卑微地活着。

抱歉，我不喜欢写散文的原因源于我的悲观，我忘记了那些缠绵细腻的文字写法源于我不想重温那个年代我并不美好的我所谓的“爱情”。

一边羡慕嫉妒，一边望而生畏，这两种想法在我的脑海中互掐，始终都没有得出个胜负，我不知道我与这种情绪斗争了几年，我只知道我内心的阴霾可能暂时驱散了一些，又有可能卷土重来将我吞噬。

但是像我这样身处泥淖的人，总归是对那些美好有着格外强烈的索求，只是不知道，我心若向阳，阳光是否可以多多照拂一些，毕竟，来到这个世界上的生命，殊为不易。