孩子的教育是谁的事

读者问：

蔡叔，我有一件很烦恼的事。

我父亲是一名军人，我从小就被他严格要求，做错一点事都会被他用皮带抽打，幸好我长大后性格也算健全，并没有因此发展出畸形人格。

现在我有了儿子，我坚决不以父亲的方式教育我的下一代，我会跟他讲很多道理，他很聪明，都听得进去。

但每次当我和老婆到我父亲家里时，他总喜欢在我儿子面前逞威风，这也算了，重点是经常得踩着我，比如当儿子指出他的某些习惯不太好时，他就会说是不是你爸爸教的？别听他的，他教你的都是我教的，并常在儿子面前对我吆五喝六。

长此以往，儿子渐渐在父亲家里就变得很不听话，而且在家里也动不动就威胁要找爷爷告状，我变得威信全无。

父亲脾气很暴躁，我的确不想跟父亲起冲突，但也不希望一直这样下去，望蔡叔教我该怎么做。

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答复：

你好，首先我们来搞清楚一件事，孩子的教育是谁的事。

很多人认为，孩子的教育是父母的事，也是家庭其他成员的事，还是学校的事，老师的事，它是一个综合的事情。

其实不是，孩子的教育就是父母的事。

父母有权选择给孩子怎样的世界反馈，比如做错事的时候是给予鼓励还是批评；也有权选择是否让其他人参与，比如根据爷爷奶奶的见识水平，决定是否让其同时接受一些来自爷爷奶奶的教育；还有权选择在自己缺席的时候让什么人来教，比如去这个学校而不是那个学校，选这个班级而不是那个班级。

孩子没教好，父母就是第一责任人。

当孩子的爷爷给了错误反馈的时候，你做了什么？你就苦恼了，什么都没做，你为了保持“暂时”的家庭和谐，选择了牺牲给孩子更为正确的世界反馈的机会，这就说明“为孩子建立正确的世界反馈”在你心目中并没有那么重要。

我常说，人就是一台机器，出生以来就自带很多传感器，通过这些传感器收集信息，并对世界给予的反馈做出“对”或“错”的判断，然后建立或避免建立快速通道。

有句古话叫“三岁看老”，意思就是孩子在很小的时候已经建立起了某一种反馈模式的话，它就会在不断地“重复练习”中变得越来越强势，直到后来明知道不太好也还是改不过来。

所以作为最早给这台机器以最多世界反馈的父母，对这台机器“面对什么外界信息会做出什么反应”至关重要。

一个家庭里必须在孩子教育上有一个绝对权威，这个权威是大家一致认同三观最正，最能给孩子正确的世界反馈的人，在正常家庭里，都应该由父亲或母亲担任，因为他们接触孩子的频率最高。

当他教育孩子的时候，其余人都应该帮助其树立权威，就算认为其说的有不当之处，也该单独商量，如确有不妥，再由他以适当的方式在孩子面前把之前的反馈给扭转过来。

有些家庭很有意思，父亲是教育的绝对权威，但母亲掌握着家里的大权，在教育孩子的时候由于母亲对其某些观点嗤之以鼻，便在孩子面前大肆批评，并辅以经济威胁，你的父亲也有类似倾向，这些都是非常恶劣的教育环境，对孩子有百害而无一利。

你是一个成年人，不仅要担负起自己的人生，还要守护自己的家庭，什么是你自己的家庭，你，你的妻子和你的孩子。

我们当然希望所有关系都是和谐的，但当这中间有冲突时，我们要分清次序，先守护哪一段，再守护哪一段。

人和人之间的相处关系都是相互影响的，由于你对你父亲的行为长期表示默许，你父亲在处理和你的关系与和你儿子的关系时，自然会尽可能地压榨你的利益空间。

当你稍有反抗苗头，我相信他一定会言辞激烈，你大可试试他的反应。可就算他做出寻死觅活、跟你断绝关系之类的行为，也不代表他就对此有多么难以接受，只是由于他要继续守护自己的利益空间，如不在一开始就表现出最为激烈的态度，你就可能一点点过界从而侵蚀他的利益，于是他就得在一开始打消你的念头——策略而已，尽管他自己也不一定意识到。

事实上，这种冲突并不可怕，冲突过后就会让你们之间的关系更倾向于平衡，你需要给他“正确”的世界反馈，并给他一个基于反馈来修正的机会，否则他一辈子都难以成长。

作为儿子，你可以忍让，但作为父亲，你就该足够强硬，否则你没有能力保护你要保护的人。

希望你儿子能从明天开始得到正确的引导。

（完）