我们都要好好照顾自己

我曾经在本子上写下我要去拉萨，在布达拉宫前看每一朵云卷与舒，我不仅去了，我还去看了那个情郎生活过的宫殿。我早就明白一起走的人总是要分离的，爱与被爱都是浮云。我们终于从拉萨回来，在西安分道扬镳，没有拥抱，没有道别，也没能说再见。

我们都要好好照顾自己

我要忍住对你的想念，一个人勇敢的往前走，就像我对自己承诺的那样。有些人明明明知道不合适还是开始了，所以才会如此心痛。分开之前的那个晚上我睡不着，可能是白天睡了太多，可能是有点不舍，我一直到凌晨五点才睡着，不到七点就出门。我要去把昨天晚上我因为看你晃神打破的壶盖买回来，我不想这段旅程有太多的遗憾了。我要早点走，想偷偷走掉，不想你送我，因为我会难过。

我们都要好好照顾自己

生活究竟对我做了什么，让我这么容易患得患失？虽然我再也不会坚持不下去了，就算再累再心酸，无论世界和我如何改变，我都能坚持。可是我还是不相信自己会获得幸福，我还是无法给别人带来快乐，所以我只好一个人不断的离开。

如今还是觉得你是过客，无论在路人眼里我们是情侣还是夫妻，我都不断的告诫自己，你只是过客。我不应该留恋在旅途中认识的人，那都是过客。对于过客，请不要相信他的故事，他的温柔，他的真心。

我是一个敏感而且靠着感觉活着的女人，我在面对多数人的时候会有这样的感觉。其实我觉得自己只是一个人，无关男女，只能自己承担自己生活的人。没有港湾的我，身边人来人往却无法停靠，我只能路过家人朋友的世界，却无法支撑自己。

我说我不想结婚，不想要小孩，想去流浪。你说，你不想再漂泊了。在我看来你的身边有太多的女人，而你每次见我身边也都是有女人的，你不是我的良人。你应该安定下来了，不要流连花丛，找一个惺惺相惜的人共度余生。

我们都需要阳光，只是我们无法成为彼此的阳光。我们都受过伤，心里都装着别人，有一些相似之处，却差别甚远。我不想去伤害任何人，但是我会伤害自己，所以我不能再爱上任何人。你会毫不吝啬的伤害任何人，只为了捍卫自己。我们是那么不一样，却又互相取暖。

其实我不想给你看我的文字，文字里面的我总是亦真亦假，却经常过度悲伤，而且从文字中太容易发现我的真心。我想我是爱你，只是我更爱自己。我喜欢的人不多，不太容易动心，因为我不相信我能得到自己想要的一切。

我无法看到我们彼此的真心，从一开始就觉得不可能在一起的两个人为什么还要发生关系呢？在床上耳鬓厮磨却从没有说过一句我爱你，我知道我在沦陷，陷入深渊。你说让我去找男朋友，我说让你去找别的女人，我们都在把对方拒之门外，我是因为害怕失去你，那你呢？

因为你，我变成了一个随便的人，好像谁都可以，却谁都不可以。你说过男人可以分清楚什么是性什么是爱，你也说过你是能控制住自己，可是你还是爬上我的床，那么我们究竟是性还是爱？

从此之后我再也无法坦然面对你，因为我怕我是爱，不过还好我们都离开了，从今我要离你远远的，重新开始。我想到了和我睡着一间房却没有发生关系的同学，我跟他说，如果我去上海找他我们就在一起。我想到了那个拉起我的手的学弟，我让他七月去找我。我和拉萨认识的小哥聊天，说如果有一天我混不下去就去拉萨投奔他。你我却什么都没有说就离开了，你的电话我没有接，我的电话你也没有接，我的短信和微信你都没有回，我们就这样结束了。

你说如果我嫁不出去，你重庆的房子分我一间，我不知道你是开玩笑还是开玩笑。在从成都去重庆的路上我给你写了一张明信片，我写了你在厦门的地址却没有寄出去给你，我想你在厦门应该有了新的开始，我不应该打扰你的生活，这是我最后的温柔。

你曾说那是你20岁为了结婚买下的房子，那么你想要结婚的人呢？我20岁时候想要嫁的人一直都是别人的男人，他说，我应该经历一些挫折才能学会成长。从那以后我再也不想结婚，我和男人在一起，也没有让任何人爬上我的床，然后我到了他的城市，想念他却从不靠近，我只能远远看着他，然后去见其他男人。

我学着自己照顾自己，不再依靠任何人。少年时期我和女孩睡了很长时间才学会一个人睡觉，无数男孩路过我的青葱岁月，我却很少正眼对待，但是离开拉萨的时候还是给初恋打了一个电话聊聊近况，我已经不再等他结婚了。我不能总是喜欢以前的自己。

无论男人还是女人，我总是分不清自己喜欢的究竟是谁，我对很多女人很好，从骨子里面就喜欢和女人呆在一起，我怀疑自己有同性恋倾向，可能和家人重男轻女有关系，可能就是我自己作的。不过我从来没有想过和女人发生关系，我只是奈何自己生来不是男子。

今天晚上我一直在听Jam的《七月上》，下火车后爬山，然后骑车，回来睡了一觉，奔波一天。我其实很累，但是却没有睡，究竟是因为想你，还是因为想你？请你告诉我，我还怎么样才能忘记你，我究竟要花多少年才能放下你？我也许不会心动，但是我在心痛。

最近学弟跟我告白，说喜欢我，朋友圈只对我一个可见的写情书，然后陪我聊天，安慰我。我被感动了，想要试一试。但是有些喜欢只能是一时的，时光会证明一切。我骗他说我怀孕了，我觉得我应该可以把他吓跑了，他应该觉得我是一个随便的人。我也希望我是一个随便的人，我就可以尽快重新开始了。

你要按时吃饭，好好休息，不要总是半夜三更还在玩游戏看小说，身体不舒服也要偶尔动动，你要好好照顾自己。我们都要好好的活着，也许在未来的某一天在某一个街头遇见，我们还能相视一笑。也许有一天我们都会忘了彼此，忘记发生过的一切。

忘记从成都去西宁的火车硬座上的拥抱依靠，忘记在西宁你第一次爬过来我的床，忘记我们为了去茶卡退票疲惫不堪的两个人在车上看着夕阳的变幻，忘记你开了一天的车累趴了还起床陪我去青海湖看日出，忘记你因为驾照吊销被拦下来我的担忧和焦虑，忘记你在去拉萨的路上和我一起听歌，忘记你在拉萨拉着我的手一起爬上色拉山，忘记在拉萨我月经来的时候对我的照顾。

忘记在西安的时候陪我去吃魏家凉皮和逛回民街的你，忘记睡不着然后半夜吃零食的我们，我想我最应该忘记跟你出门总是不带脑子认路的我，忘记留恋你的手温的我，忘记离开后还惦记你的我。

我们都要好好照顾自己

终于七月份了，都过去了，你想清楚自己要做什么了吗？我想我应该要过自己的生活了，我应该忘记这半年发生的一切，就当黄粱一梦，是时候该重新开始了。如果有一天还能在茫茫人海中遇见你，那时候你未娶我未嫁，我们还能认出彼此，我想我应该就不会放过你了吧。