先生见信好，昨天说了很气人的话，我很抱歉<(_ _)>，原来伤害你的时候，我其实也很难过，很痛苦。
不想伤害你了，我对你有所愿，有所待，一念起，众念生。
从一开始我就错了，不是得到了，那种心痒痒会结束，以为一切会尘埃落定，殊不知，就像《遥远的救世主》里的台词一样，女人就有贪嗔痴，我也免不了落了俗，反而越陷越深，对你的期待越来越高。
听说我这个年纪的女生最希望的就是陪伴了，大抵是我还没遇见自己吧，我一直都知道，我还没遇见自己，也还没有爱上自己，所以我一直觉得自己并没有爱人的能力。
连自己都不爱的人，同样别人也是不会爱这样的人的。
不想伤害你了，想给彼此留一个体面，其实是想给自己留个体面。我发现有时候真的很痛苦，在那种上头的日子里，陷在无尽的黑暗里，不停的思念，不停的想念，不停反复无常，不停的钻牛角尖，不停的寻找你爱我的证据，又不停的寻找你不爱我的证据。
有时候会羡慕你身边的每一个女人，我妒忌的发疯，我也不知道为什么有时候会这么偏执的。
看似对我没什么影响，但毒瘤会越来越深，恍然发现看到自己的丑陋面，看到自己的贪嗔痴，看到的执念，看到自己的卑微。
就好像突然想起来，突然想放下，鼻子依旧会很酸。一切不过自欺欺人罢了。
不能一直自欺欺人下去了，要快刀斩乱麻，不然最后一分体面留不住了。
往好点想，你失去了一个爱你的人，而我不过失去一个倾听者。而且再也不用被那种上头的情绪所牵引着身心，怎么看都是我赚了。
我再也不用患得患失，不用在深夜难以入眠，或许刚开始我会很难受很难受，但我相信我会变好的，我会遇见自己的，我会爱上自己的。
先爱自己，再去爱别人。
我知道你收不到，但依旧想写信给你，或许这样我心理会好受点。
我也不知道写到什么时候，那就一直写吧，写到放下吧。
漫长的岁月里，我决定与自己和解，放下执念，总有一天我会像放下师兄一样放下你，然后轻而易举的提起你。
有些人伴我一段路就很好了，为啥我还非要执着能不能伴一生呢？
在一起，深爱就好了，我从不后悔和你在一起过。
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