砸碎跑步机

太多时候，想要拥抱自己，或与自己合二为一，让自己与自己之间没有一丝障碍的畅通无阻的沟通，可词不达意或模糊的无以言表的感觉时常在告知我，我与自己的距离好像依然那么远。哪怕我已经很努力的向自己奔跑了，可当我低下头之后才发现，原来我只是在跑步机上拼命奔跑，前方的那个自己也在跑步机上拼命奔跑。尽管彼此都能看到对方，可是并无法实现很直接交流与感知，所以，我对自己的陌生是与生俱来的，也是无可救药性的永久延续。与自己握手或拥抱，似乎是一个遥远天国的超级神话。不可言，不可操作，不可想象。

于是，我开始尝试远距离操纵另外一个自己，以一种摩斯密码般的电波传输信息，下发命令，责令双方士兵齐心协力。可是依然收效甚微，两个自己都会无动于衷，所谓双向奔赴也只是假象的抽象意识，从来提不到实际的层面。所以这个尝试也是失败的典范。

虽然我清楚的知道：“不能听命于自己，就应永远是一个奴隶”，“我命由我不由天”，“我能够改变一切我所能感知到的自己的一切”等等诸如此类的人类宣言，可是我却无法确切的做出任何实质的改变。道理明白一箩筐，可是没有一点用途。跑步机上的奔跑只是出出汗，想象一下奔跑的沿途风景，却无任何实际前进的可能。这是跑步机的悲哀，当然也是我的。

想要奔跑，原则上说，是一个好的现象，起码有着对于现状的不甘心或对远方有着某种神奇渴望，只是我站在自己给自己制造的跑步机上，紧靠思想的奔跑，肉身无法被带动，生命始终也只是在原地踏步。这一点起码我目前深信不疑。所以，我最该做的也许只是砸碎这台跑步机，让我真正的跑起来，让身旁的花草树木朝我的后方飞速奔跑。至于能不能与另外的那个自己是否握手寒暄倒还是其次，起码，我有了实质性的运动。

实质来说，我已经放弃了寻找自己，或者说，我好像也不太相信有另外一个自己的存在，我只是想要跑起来，至于能遇见什么，那只是沿途的风景一角，途中的万象世界，也许才具有一点意义成分的可能。

奔跑吧，兄弟！

去真实的世界里奔跑、行走、爬山、跳舞、做手工、园艺……任何能让我沉浸在身体感觉和当下环境中的活动。身体是连接内在与外在的桥梁，是打破思维牢笼的利器。

奔跑的意义不在终点（那个虚幻的“另一个自己”），而在我真实经历的每一个瞬间——奔跑时拂过脸颊的风、泥土的气息、肌肉的酸痛、内心的起伏、沿途遇到的风景和人。在奔跑的风中，在汗水的咸涩里，在肌肉的酸胀中，在每一次真实的喘息和心跳里——我就在最深切地拥抱自己，与自己同在。那份“畅通无阻”的沟通，不在语言的完美里，而在我全然投入生命的每一个瞬间。

全然地投入当下，就是最深地与“自己”（此刻存在的全部）同在。

那遥远天国的神话，不在别处，就在砸碎跑步机后迈出的第一步所扬起的尘土里。当我不再执着于追赶那个幻影般的“另一个自己”，便会发现，真实的自己从未如此清晰、如此完整地存在于每一个脚步落下的当下。