人生的尽头是寂灭

当爱逝去

今天是4月11号，距离家母过世正好一个月。不知道自己是怎么撑过这一个月的，竟然就这么走过来了。

还记得3月11号中午接到哥哥电话时的错愕和懵圈，还说因为疫情关系，政府只给三天办丧事的时间。匆匆忙忙向领导请假，匆匆忙忙回南山的家。在回去的地铁上慌乱的找最快回家的方法，最后选定去广州坐飞机到南阳机场。一路从深圳坐高铁到广州南，从广州南坐地铁到白云机场，结果却没赶上当晚的飞机。

打电话给姐姐和哥哥，原本第二天就要去火化改成了后天。哥哥说明天一定要到家不然赶不及见妈妈最后一面。赶紧把机票改签成第二天早上的。终于，在第二天中午回到家中。

接下来是忙碌的三天，见来家的亲戚，望乡，见妈妈最后一面，火化，拣骨，入殓，封棺，哭丧，下葬，入土，圆坟，去老家拣妈妈剩下的东西，亲眼见证至亲从这个世界消失的全过程。

心被撕裂了。心上有一个洞，它在汩汩流血。

整个人是麻木的，连着哭上三天，几乎要被这悲伤摧毁。却不想再让活着的亲人担心强自暗撑。在家休息三天，陪老父亲，陪姐姐。最终因为工作原因又赶回深圳。

告诉自己一定要撑住，不可以崩溃。也不知道为什么，只是觉得不能再有人倒下去。机械的工作，机械的忙碌，恨不能一直不工作，就这么颓下去。可是，不能做一个不负责任的人，只能咬牙拼下来。这么一咬牙，竟然熬过一个月。

不能闲下来，不能听歌，不能运动，之前的节奏全乱了。停下来的时刻，不由自主就想落泪，想哭，愧疚，自责，特别多不能原谅自己的情绪。刚开始的一周，几乎每晚半夜都会醒，想到妈妈，默默流泪。

清明节连着加了两天半的班，再加一个通宵。不想让自己闲下来，尤其在这一天。太难受了。

虽然知道她不过是先行一步，去了桃花源待着。我早晚也会去那里与她相聚。还是抵挡不住深深的幻灭感和无意义感。自己的一部分也跟着她一起被埋入土里。我不知道这次生命的轮回要教会我什么启发，却固执的想要留下些什么。

没有未来的当下是没有意义的。被痛苦淹没的时刻，没有想起未来。要什么未来。只想随她去。

当你习惯了某一种爱的时候，你会感觉不到它的存在。尽管那爱不言不语，你却以为它恒久存在。还没有学会告别，却要思考如何让爱持续。

想起《四个春天》，想起《寻梦环游记》，只要你记得她，她就一直在。身体发肤受之父母，有一部分随她去，也有一部分替她活着。这稍微安慰到我。

人生的尽头是寂灭。

我的工作性质决定了没有时间悲伤，有的时间也只能是午夜梦回。第二天醒来还要装作若无其事，在咨询室里还要笑脸相迎。太难了。不知道自己是怎么做到的，就这样熬到今天。

我是一名心理咨询师，关于哀伤的辅导，哀伤的处理，如何自我重建都知道。只是面临妈妈的离去，这种强烈的丧失感依然很让人悲伤。尤其是回到深圳以后。那种全世界虽有很多人，却只有自己的感受整个淹没了我。这是一种终极孤独。至亲的离去勾起了这种深深的幻灭感，无意义感。

想要做一个精彩的人，是因为路的尽头有父母的目光注视。而现在她不在了，这么拼命努力是为谁呢？

如果我的生命还有三十年可活，我要如何去度过呢？这是死亡带给我的思考。痛苦之后的反思。妈妈过早的离去是要教会我什么呢？我不断在思索。

以终为始。我的人生至少不能再象现在这样过下去。最重要的，只有时间，时间，还是时间。要在有限的时间里，做更多想做的事情。这样才能拉长生命的宽度和厚度。这是死亡带来的生的意义。提高所有事情的效率和价值。接下来的这一年时间，我可能都会用来思考人生，到底要怎么活，怎么活才更有价值。

我知道，这种时不时就会涌上来的悲伤，会跟随我很久。我还需要很长时间才能让心灵变得更加坚固一些。

死亡并不可怕，只是会有很多自责和遗憾，但是没有它，我们不会了解生的意义。

我依然还是会在某些时刻毫无准备的落泪和叹息，但谁的生活不是一边流泪，一边继续前行呢？