回顾青春年少，我是多么的不屑于世俗的一切，不想上学，不务正业。有同学指出了我的“洒脱”，可以不顾父母的管教，顶撞老师的训导。不想谈恋爱，轻蔑于感情，觉得我可以随便找到喜欢的女朋友。然而是最普通不起眼的女生只把我当做是普通的朋友，是可悲的，是可笑的。不想工作，因为太累，我提不起精神应付工作的忙碌和琐碎，我只想睡觉，是啊，睡饱了，第二天干着自己想干的事情，写写字，看看手机，一天也就过去了。我的宝贵的青春就是在随便的挥霍中过去的，而它再也回不去了。
当父母指出我的懒惰时，我嬉笑回复他们，早起的鸟儿有虫吃，那也是笨鸟，所以嘛，我干嘛要去学它呢，不如别管父母的那一套保守的思想。我继续玩手机，在煽情的自媒体文章中畅想未来，做着自己的春秋大梦，偶尔找找朋友闲谈。可这样的日子越来越长，我内心的孤独越来越让我恐慌，什么都不会做的我如何在社会上立足？鲁迅也有嘲笑那些封建迷信的人，我的父母同样会信奉传统落后的风俗，这不是一代一代流传下来的吗？我去打破，到头来还不是撞个头破血流，最后和父母那辈一样老老实实地当做人生信条，为人处世的原则。21世纪的新思想是要我们追求自由，而我也是个追求自由独立的人。
那么长大成人了，独立应该是生活顺遂，家庭和谐，事业和感情双丰收。人人都是这样的，包括我也一样，终生都在追求着，乐此不疲。在我挥霍青春的读书年代，玩手机的乐趣很大，我能够用手机来学习，但是在高中时玩手机是禁止的，所有人都只能埋头苦思，努力学习。高中时，手机游戏王者荣耀还没有流行，而一款类似的英雄联盟却是大众的热爱，我和几个朋友相约打电竞游戏“英雄联盟”，为了能够长自己的面子，让他们称赞自己，我不惜旷课，或者每逢较长一点时间的休息处，去网吧苦练。想到这里，我不禁摇摇头。找工作，是件不容易的事情，即使是侥幸被录用了，面对困难也还是会退缩，只能停滞不前，不敢突破自我的极限。因为要让自己一个人去做自己不擅长的事情真的很慌张，就比如说，我找了一份卖电器的工作，让我去解开装电视的包装，心里很慌，手会发抖，再如让我去把电视打包，不仅要擦拭电视的表面，而且还要把它套进泡沫壳内。如果磕磕碰碰弄坏了电视，顾客就会投诉，也许我也不想这个样子，但是这样的事情也就发生在了我的身上，幸亏买了这个电视的顾客不计较，否则就要赔偿了。工作都弄得一塌糊涂，感情就更加不用说了，收入微薄，去谈恋爱想都不敢想。大学的时候有向喜欢的女生表白，最后悲惨收尾了。
我的青春收获的最多的是如何去做人，我并没有取得什么学位，大学过得一塌糊涂。现在让我去承担一个家庭，娶个老婆，生个孩子，哪里有那个本事啊，我活在了不少的嘲讽和奚落中。父母的家庭并不美好，但是他们也尽量给我最大的关爱，特别是当我生病了，他们就着急得不得了。记得小时候发高烧，只有爷爷奶奶在家，原本觉得只是个小烧，用冷水浸湿的毛巾放在额头，用被子捂出汉来，烧就会退了。但是越来越难受，直到母亲回来，连忙带我去小诊所去打退烧针。一开始的小诊所的老医师量了一下体温，我感到屁股都是热乎乎的，一看接近40度，吓得他叫我母亲送我到正规的医院。所以她只能带我去打退烧针了，那里的老婆婆就给我打了一针，她说今天晚上没有退烧就要去正规医院里治了。当天晚上，我烧得天旋地转，觉得自己要死了，感觉这个世界上最痛苦的就是生病，父母站在我身边嘘寒问暖，当时我就觉得自己是世界上最幸福的人。父母他们年少的时候，家里供不了读书，所以他们也没有什么文化。读了点书的我觉得他们很迂腐，连微信电脑也不会用，是什么时候改变这个想法的，大概是陪我去医院看病，因为这个病很严重。我一边厌烦他们的唠叨和争执，一边看着其他病人的家属，我发现自己的父母的为人处世和别人的家属有些中通之处。在医院里，我还没有看重这点，回到学校读书，处处受到排挤，与周围的同学的相处格格不入，这时候才觉得自己做人有问题。不断地进出医院，不断地观察那些病人，我终于明白了，父母他们没有文化，但是他们的体贴、耐心、包容这些重要的待人之道比我高明太多了。
现在我想认真做人，做到谨慎、细致、宽容，因为即使是青春浪费在了网吧和游戏中，我也是有机会再来的，一位优秀的朋友告诉我还有未来。我很感谢他鼓励我。青春无悔，有许许多多的人和我一样叛逆和迷茫，如果有当初，我知道很多人就不会做让父母伤心的事情了。如果他们和我一样也醒悟了，我觉得他们依然可以做个是父母的骄傲和别人的榜样。
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