从前大概是发生了很多事吧，让我觉得现在的安稳总让人有些惶恐。
但确实又无比的安心，以致于我从来没有幻想过回到过去，去抓住那些我似乎错失的机遇。
记得之前我写孤独，写到我五岁时妈妈出门去工作我哇哇大哭的场景，但其实那只是幻想中的场面，仿佛我内心会觉得作为那个年纪的孩子就应该是这样的——会因为妈妈出门工作而伤心，会大声嚷着不想让妈妈去工作，在家里陪自己。
但事实上，我从不这样。
在我有记忆以来的这么多年里，从来不曾主动地开口去诉说我的需求，所以长大之后，我走了很多弯路，习惯于自己去消化情绪，几乎不会主动地向别人去表达我的情绪，更别说需要。
就像是一个坐在轮椅上的不会说话的孩子，等着别人去把好吃的好玩的送到我身边。
所以我不像正常的孩子一样，会哭着撒娇，会奶声奶气的让大人给自己买这买那。
加上记性确实不是很好，所以很多童年的记忆也都是支离破碎的。
仔细的回想，小时候我对于我妈的印象其实是粗浅的，有些模糊的。
追溯到最早的年纪，大概是曾外祖母去世的时候吧。
那时候年纪还小，大概只有七八岁的样子，根本也不能特别理解生老病死。
但似乎还是印象蛮深刻的，那天家人帮曾外祖母穿上黑色的寿衣，曾外祖母衰朽的身体很是单薄。
妈妈伏在曾外祖母身边，哭的撕心裂肺。我站在旁边看着妈妈伤心的样子也忍不住哭了，实际上却完全不知道自己为什么而哭。
小的时候看卡通动画我觉得很奇怪，为什么动画里面的人一哭起来都是“四行清流”在脸上划过？
之后才明白，人要是哭的太伤心了，就会流鼻涕的。
再后来是三年级去东莞和妈妈一起卖衣服。
严重晕车的我到哪里都不喜欢坐公交车，但是又喜欢像个跟屁虫一样的，跟在我妈后面。
那天我们一起去舅舅那里玩，舅妈跟我们一起回来，回程的路上我忍了又忍，还是在临下车的时候吐了人家司机一车。
于是妈妈就跟着人家司机去洗车了。
其实我没有惭愧，只是有点担心我妈妈过去帮别人洗车会被别人欺负，所以一颗心也一直是悬着的，后来看到妈妈平安回来，才放下心来。
四年级的时候妈妈在家里待了一年，那是我印象中我们朝夕相处最长的时间。
妈妈会每天早起做好早餐，变着花样的去给我做好吃的，偶尔中午下大雨还会来学校给我送饭。
还记得某天早上我起床之后跨进厨房那个门槛的那一刻，我妈背对着我正揭开大铁锅的锅盖，水蒸汽在她的周围晕开，我忽然觉得自己真是一个幸福的孩子 。
不过生活总是眼红你的过度幸福，那之后发生了一些事，导致我妈没有心思再给我做饭，而是沉迷于打麻将。
中午回到家，没有她的身影，揭开锅还能看见早上的冷饭冷菜。
中午下雨我就在学校小卖部买一包一块钱的泡面，只有一包盐的那种，我吃的津津有味，偶尔还会奢侈的配上一包辣条，现在想想，却莫名的觉得有些想笑是怎么肥事？
很多事情都发生了变化，很快我从那个小学转回原来就读的学校，继续跟着外公外婆一起生活，而我妈则继续出门打工。
时间过得真快啊，一眨眼我就已经长大了，成了一个大人，而我妈也已经年过半百。
昨天晚上我写完工作日报，脑神经还有些兴奋，放下手机躺了半天还是没睡着。
我妈的呼吸声回荡在这个小小的空间，我翻身朝向她，蜷缩着。
我们面对面的躺着，膝盖抵着膝盖。她的呼吸在空气里流动，在某一刻与我的交织在一起。
有一种很奇怪的感受在我的心里蔓延开。
好神奇啊，也同样很难以想象，我们两个性格如此不同的两个人，是由一个身体孕育出的。
我想象着我在她的子宫里由一个肉团发育成一个完整的小婴儿，然后慢慢的长大。
长成了现在的模样。
而她会一天天的矮小下去，然后老的缩成一团，就像我刚来这个世界一样。
我悄悄的在心里说：“你陪我长大，我伴你变老。”
P.S偶尔我们躺在床上聊天，我半开着玩笑的跟她说不然我就不要结婚好了，我们两一起生活，之后可以领养一个小孩子，她却没了声音，暗暗地叹一口气说：那你老了怎么办？
我说：没关系啊，我们两不是都买了保险了，一直交一辈子就行了啊，等老了再说呗。
我妈：....不想跟你说话。
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