我与妈妈

我们幼儿园搬到了一个新的地方，正在装修，那个地方有地炉，地炉很深很深，里面的温度特别高，在地面上盖了一个盖子，那个盖子并不牢固，小朋友走上面还能承受，成年人走上面估计就很难承受了，正在想这个问题的时候，妈妈忽然走了过来，我提醒她：你不要走这个盖子上，会掉下去的。妈妈说：我就不信了，怎么会掉下去呢？她边说边走了上来，刚站在上面盖子就开始下沉，我大喊，试图用脚把妈妈钩住，可是只钩到了她的衣服，妈妈重重的掉了下去，我扒开盖子大哭大喊，再也没有妈妈的回应，我哭的快要断气，我要怎样才能把妈妈捞上来？下面的温度实在太高，没有任何办法，我努力的往下面看，想要找到妈妈在哪里，最后终于看到了妈妈，已经被烤熟，没有了人形，我哭的撕心裂肺，我没办法接受这个事实，直接晕了过去，然后梦见这一切只是个梦！妈妈还在，那个场景重新的出现了一次，当妈妈走过来时，我一把就抱住了她，妈妈没有掉下去，真是太好了！刚刚那一切都是梦！就在我感到很开心的时候忽然醒过来了，原来妈妈还是走了，原来我没有救住妈妈，妈妈走了……我痛哭，我嘶吼，心痛的没法呼吸，我要怎么办？难道我只能眼睁睁的看着妈妈在地炉里吗？谁能来救救她？就在我再次要哭晕的时候感受到有人在摸我的脸和额头，我慢慢的恢复了意识，睁开眼睛看到了老公，满脸的泪水，心痛的停不下来，泪水止不住的流，哭着跟老公说了刚刚的梦，他笑着摸了摸我的头说：傻瓜，我还是第一次看到人梦醒了还哭的这么伤心的。天呐！原来这一切都是梦！幸好只是梦！

过了好久才从那种悲痛里走出来，赶紧给妈妈打了电话，听到妈妈的声音才安心，妈妈问怎么了？我的眼泪又止不住的往下流，告诉了妈妈我做的梦……

真的接受不了这种分离，太痛太痛！再一次感慨幸好只是梦，幸好妈妈还在！

回顾这些年与妈妈相处的点滴，真是有太多太多的话想要说。

我想先说说我对妈妈的感激：我特别感激妈妈在我被家族抛弃嫌弃时的不离不弃，虽然一再被爷爷奶奶逼迫把我扔掉，但妈妈从来没有想过要把我丢掉，她一个人独自的承受了他们的压力把我留了下来；我特别感激妈妈对我的爱与心疼，让感受到在这个世界上还有人如此爱我，小的时候妈妈为我流过很多次泪水，每次我被奶奶训斥或讽刺时，妈妈总是紧紧把我搂在怀里默默流泪；我要感激妈妈对我的各种保护，在妈妈外出打工时，我因为偷吃了三舅妈家的葡萄被三舅妈狠狠辱骂，妈妈知道后从遥远的城市带了一棵葡萄树为我栽种在我们家的院子里，那颗为我栽种的葡萄树每年都会结出好多好多的葡萄，那是象征着妈妈对我浓浓的爱；我特别感激妈妈给了我善良仁爱的品质，无论妈妈遭遇多少的不幸（儿时被外婆暴打到成年，嫁人后又被爷爷奶奶二叔虐待），但是妈妈依然选择了善良，即便爷爷奶奶对她那么坏，她依然做好一个儿媳妇的本分，依然会给他们买衣服买吃的孝敬他们，做好吃的依然会叫他们到我们家品尝；我特别感激妈妈教会我坚强，生活里不管遇到多么不幸的事情，不抱怨，靠自己，坚强的活下去。

妈妈一天的书都没有读过，但是她是个非常智慧的人，我从小就很崇拜她，感觉不管遇到什么事情 妈妈总是能想出办法去解决，从妈妈身上我学会了解决问题的能力，我一直都相信办法永远比问题多，这也是妈妈跟我说的话。如果不是太穷付不起学费，妈妈一定是个知识分子了，没有读过书是她这辈子最遗憾的事情了。

再说说我与妈妈经历的几个阶段吧：第一个阶段是成年之前的委曲求全与愚孝，总想着妈妈受过这么多的苦，为了我义无反顾的与爷爷奶奶抗争，我必须要听她的话，即便她说的是错的，我也不能反驳，觉得这样便是对妈妈孝顺，这样便是爱妈妈最好的方式。于是，内心渐渐的积压了很多的委屈与愤怒，无处安放，只能放在心里，偶尔带着机会小小抗争一下，最严重的一次是吃下了92粒安眠药，差点就与世长辞了，做这样的事情只为了维持在妈妈心中的乖乖女形象，觉得这样妈妈就不会对我失望了，同时再也不用去感受那些负面情绪了。多么愚蠢啊！

第二个阶段是成年之后的叛逆与抗争，因为内心积压了太多了情绪没有宣泄，成年后感觉自己终于长大了，终于可以做自己了，终于可以不用无条件的听从妈妈的话了，终于可以按照自己的意愿活着了。于是，开始了长达13年的抗争，从第一次的婚姻开始，妈妈强烈反对我与第一任结婚，一次次的劝说，一次次的告诉我利弊，可是我一个字都听不见去，头脑里只有一个声音：不要听她的！听你自己的！她越反对你就越要去做！ 于是，我不顾她的极力反对，我早早的走进了第一段婚姻，结果，那段婚姻只维持了四年就结束了，在结束的时候，妈妈依然是反对的，因为她考虑到孩子以后没有爸爸太可怜，但是我依然选择不听她的话，坚决离婚。第二次结婚时，妈妈没有反对，但只维持了三年就结束了，在结束第二段婚姻时，妈妈是反对最激烈的一次，她甚至用生命来威胁我，但我依然与她抗争到底，坚决离婚，坚决不再复婚！所以，与她的关系直线下降，直到摔到了谷底，那段日子，我们就像仇人，她见到我就会冷冷的把脸转过去，并且跟别人说她没有女儿，跟我说这辈子最后悔的事情就是生下了我，各种恶毒的话狠狠的刺伤我，那时我就像独自行走在沙漠里的人，孤单、无助、干渴、绝望，我一次次的问自己：难道妈妈曾经对我的爱都是假的吗？她只是为了满足她的需求才对我好的吗？

第三个阶段是我开始怀疑她对我的爱，开始恨她！刚好那时候在上九型二阶段的时候，我狠狠的表达了对她的恨，恨到想要毁灭整个世界！我们形同路人，甚至连路人都不如，路人还会客气的微笑搭话，可是我们连一个字都不会跟对方说，一眼都不会看对方，彼此都成了空气般的存在。我表面淡定不在乎，但内心已经崩溃到不行，很多时候都想要结束生命一了百了。就这样僵持了一些日子，妈妈主动对我发出了邀请，邀请我去吃饭，当时我是拒绝的，但是最终还是去了，我看到她又很心疼，我们慢慢的又开始有话聊了，我试着真实的跟她表达我内心真实的想法与感受，有一次表达的时候有很激烈的情绪往外翻涌，最后，彻底的把所有的委屈、愤怒、悲伤与害怕统统在她面前吼了出来，我哭的上气不接下气，妈妈哭的摊在地上起不来，她哭着诉说着她的苦衷，跟我解释了我一直未解开的心结，那一刻，我终于理解了她为何会如此，她并不是故意要这样的，我们抱头痛哭，那是我们第一次如此敞开真实的表达，是非常重要的一个转折点。

第四个阶段是和解，从那一次情绪大爆发之后，我们的关系明显缓和了很多，妈妈逐渐放下对我的控制与抓取，她开始去过她自己的生活，并找到了自己的兴趣爱好，我很高兴。在两年多前的一次九型二阶复训里，深深的连接到了妈妈，我看到了她所有的不容易，看到了她对我深深的爱，看到了她一直以来对我的付出，那一刻，我泪流满面，深深的像她臣服，向存在臣服，我知道那一刻我内心是真正的与妈妈发生了和解。

第五个阶段是敞开与亲密，那一次课程结束后，回家第一件事是去抱抱亲亲妈妈，我可以很清晰的感受到自己的身体与心理都对妈妈彻底的开放了，从那之后，我们无话不谈，我们很多时候都像知心朋友，我有什么想法或感受都会告诉她，妈妈有什么事情也都会跟我诉说，我们的关系越来越亲密。昨天陪她回老家的路上，我们还聊到了我对前夫身体的排斥，聊到了出轨，这样私密的话题我们依然可以很轻松自如的去聊，妈妈也丝毫不避讳，她完完全全的在聆听，没有任何评判，只是听我诉说。她也会跟我聊与爸爸的故事，会聊到他们年轻时的很多事情，还跟我说了很多别人都不知道的秘密，哈哈。

昨天，我问妈妈：妈妈，我觉得你的进步特别大，活的越来越洒脱了，不再像之前那样固执。死板了，你又不识字，也没办法看书什么的，你是怎么做到的呢？妈妈笑着说：我没事就看看网上那些开导别人的小视频，有一个视频是说不管你做得多么好，总会有人说你不好，就像有个故事说夫妻俩带着孩子和婆婆骑着毛驴上街，让孩子骑在毛驴上有人会说那夫妻不孝顺，怎么让老人走路呢？让老人骑上去又会有人说这夫妻怎么让那么小的孩子走路，心真狠！四个人都骑在毛驴身上吧，又有人会说这家人真心很，这么多人都骑在毛驴身上，不怕把毛驴压死了嘛？都不骑吧，又有人会说这家人真傻，有毛驴都不骑。反正不管怎么做都会有人说你不好，那索性就活给自己看了，自己过好就行了，外面人要怎么说就让他们说去，反正日子是我们自己过的。

内心对妈妈充满了敬佩之情，敬佩妈妈的智慧，一个不识字的人可以如此智慧真的很了不起！我们一路说一路笑，不知不觉到了老家……

最后，特别感恩能在父母都健在的时候遇到了九型，遇到了老师，让我有机会跟他们成为知心朋友，让我有机会与他们重新建立亲子关系，让我有机会真正的孝敬他们，内心满满的感恩！