是我，一直对不起爸爸

      今儿爸爸打电话给我说，因为我的病，他愁的几晚上睡不着，他让我回老家拜拜神，我说，拜神有用的话早就拜了，我现在需要的是药片钱！

    爸爸一直期望我的病是误诊，期望睡一觉病就没了！我告诉爸爸，我现在已经不做无谓的幻想了，我满脑子都是药片钱。

    得了罕见病，得知无法治愈后，我变得非常现实，每天依靠进口靶向药控制病情，我没多余的心思照顾别人的感受，我认为他的忧心仲仲对谁都没有任何好处，我不需要同情，也极不负责的说，能活多久都是命，即便是现在死了，我也了无牵挂！

    我的话让爸爸痛苦的无法呼吸，他觉得他的命太苦了，好不容易子女大了，女儿年纪轻轻就得了心血管的癌症！

    我没有安慰爸爸，更多的是跟他说，钱对于我的病的重要性，钱能买到更好的药，让我的病能得以控制，让我有更多的时间等待医学的发展！一遍遍的，我费力的叮嘱他，不要再喝酒赌博，趁着能挣钱，要存钱养老，因为他老了，我无法养他、照顾他了！

    其实，钱和父亲，我一直在乎的都是钱。我来自农村，自小家贫，父母离婚后，我上学期间，经常没有生活费，但就这样我坚持读完了大学，来到了城市生活，我以为我改变了命运，我以为我能丢弃贫穷带来的一切阴影！

    我曾经虚荣，我想摆脱农村人的影子，想变的优雅从容，过上喝着咖啡，吃着牛排的品味生活！

    我曾经想与爸爸撇清关系，我嫌弃他无能，有着数不尽的缺点恶习！他大字不认识一个，满嘴脏话，爱面子轻浮放荡；他爱喝酒，时常醉醺醺的说着胡话骂着娘，他爱赌博，贪心让他从未赢过！他还时不时跟妈妈打架，将家庭弄得支离破碎，这样的父亲给了我一个可怕的童年！

    自自己能挣钱后，我几乎不回家，鲜少打电话回家，每次与父亲都是匆忙见一次面，就又离的远远的！

      曾经我怨恨爸爸，我认为他给了我悲剧的一生。我身上太多的连我自己都厌恶的习惯都是源自他，源自我的原生家庭！

    如今生病病危，我只能一个人扛着，爸爸无法给我金钱的帮助，更无法照顾我，让我的心好受点。他只会告诉我，他很痛苦，他很无助，他对不起我！

      我厌烦了，我直截了当的说，我不需要知道你的痛苦，我只想你保护自己的身体，自给自足，我就差没明白的告诉他，去工作吧，挣钱养活自己，不要成为我的拖累！

    可父亲已经57岁了呀，本该安享晚年，本该跳跳广场舞，看看电视，溜溜弯儿！他说他命苦，我一句话堵住道，因为你从不努力，所以才一直苦！

    父亲恶劣的影响，让我成为了一个自私自利的人，他从未教过我幸福的方法，更让我的人生因无人指引变得坎坷！我是个极度没有安全感的人，我一直认为，这源于我的爸爸！

    不管是有钱没钱，不管是身体健康还是不健康，我都不开心，我一直在寻找幸福，可一直在排斥幸福！

    就如今天与爸爸半个小时的通话，这通电话让彼此的心都不好受，我从未理解爸爸的心，爸爸也无法改变在我心里的恶劣形象！

    我决绝的抗拒爸爸的担心，我坚定的认为，父亲的操心多余，对我来说，还没有钱来的重要！

    其实，是我，一直对不起爸爸，是我在肆无忌惮的挥霍他的关爱，即便是没有钱，但他的操心担心不该是多余的！

    即便是再懦弱无能，即便是一穷二白，那也是给我生命，抚养我长大的爸爸！

    我不该如此悲观绝望！不该再让父亲担心内疚！我该好好的生活，珍惜每一次通话，让我和爸爸的心能彼此温暖！我相信，终有一天，特发性肺动脉高压也有办法治愈，我也能陪爸爸慢慢变老，也能让爸爸老有所依！