我总看到正能量，从小到大我所接受的都是正的，因为我对此深信不疑，即使我被打了，在初中的时候无端的被几个同学揍了，我也毫不怀疑，他们都是垃圾，他们是坏蛋，是我拯救的对象，抱歉我没有这样想，但是我知道我应该这样想，不过我却没有，我要报仇，最起码让他们牙齿掉几颗，最好把他们腿打断，或者让他们从我的胯下钻过，这样我才可以找回场子，一解心头之恨，MD。
慢慢长大，这是一个极其无聊的过程，可是我看书，我看电视，我听别人讲故事，我的妈呀，人生岂能如此对我，让我沦为平庸，却给他们精彩让我眼红，痛惜我这等大才，简直无处发泄，毕竟作为一个儒我，不得放肆，不得狂妄，垃圾啊。但每当大器晚成。现在才知道是放屁，还有出名要乘早，一个道理，对人不对事，什么样的人干什么样的事，我既没有仙人指路，也无法得到感人涕零的悲惨遭遇，拿什么跟人家斗，fuak（好像写错了，无所谓），上天误我啊！
说了是无情，写了更无情，凭什么让我知道怎么多自我安慰的理由。就这些就算了，我相信大家和我一样还可以接受，没道理的事，居然让我有羞耻之心，欲望膨胀，没有什么能力、财力，却色胆包天，色心滔天。
你知道吗？自律真的好难，至今我难以控制自己，坚持手淫，坚持晚睡，坚持晚起，坚持放纵，坚持及时行乐。虽然我对此也感到极度不适，过后充满罪恶。可是这又如何，我早已养成的习惯，难解！
阁下如果是一个过来人，要来开处方诊治的话，大可不必，我早就学习和感悟，但是依然无果，道理讲不清楚了，这也许就是原因，剖析一颗孤独的灵魂，是实属不易的，它不仅不理解，也拒绝接受，就像你劝你的爸爸戒烟戒酒一样，到后来你可能要坐下来和他对饮和递烟。人生呐，苦亦。总是给我各种借口，让我麻痹自己，却又一次次自我鞭挞。
充满活力的人，是不知人间疾苦的，是掩盖内心的，是可悲的，当然大家都可悲，只是好多人都可以看不到，或是假装没有。看不到的是幸福，假装的人真的是醉了。无论琢磨什么，都是糊涂。天晴下雨，好不真实，看不透，好难，只有放弃，想不开就的死，想出头了的几千年也没有几个，要么选择相信他们，谁是谁非呀，这个教那个教，还是算了吧。
无法获得自我，无法自拔，无法理解，无法接受，无法关注，无法认识。如果你去思考，就是这样，讲真，想不明白，到底为了什么？好多人，大彻大悟，关键时刻照样不行，要么就是没有遇到关键时刻。
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